Bientôt la rentrée !

Et qui dit rentrée dit bonnes résolutions. J’ai fait grève en janvier mais, le mois de septembre, une nouvelle année scolaire pour mes loulous, tout ça me donne envie de prendre ( suivre ?) de bonnes habitudes.

Alors déjà, il sera hors de question que l’on parte à l’école en vitesse sans avoir rangé le petit déjeuner ( quoi ça ne vous est jamais arrivé ? menteuuuuuuuuses).

Règle numéro 1 : quoi qu’il arrive, lorsque nous quitterons la maison, il n’y aura plus ni sur , ni sous la table aucune trace du petit déjeuner.

En pratique ça donne : je suis en train de ranger pain beurre et autres aliments lorsque Grand Monstrou veut faire rire son frère en faisant des bulles avec son jus de fruit et PAF il en renverse partout.

Abandon du rangement pour changer intégralement la tenue de Grand Monstroux (mais pourquoi est-ce que je repasse sincèrement ?) , brosser vite faire toutes les dents ( sauf les miennes) et arriver in-extrémis à l’école.

Là, on tombe bien sûr sur THE wonder Mommy, toujours impeccablement maquillée,toujours à la mode et dont l’intérieur est nickel chrome même à 9H10 alors qu’ELLE , elle travaille ! ( A mon avis, ils vivent dans la caravane au fond du jardin et n’ouvrent la maison que lorsqu’il y a des invités).

Mince, c’est mon tour de l’inviter à boire un café… il y a une énorme flaque de jus d’orange sous la table, j’ai une haleine de croquette pour chien  et j’ai enfilé vite fait un des tee-shirts que je portais pendant la grossesse de Petit Monstrou.

Parfait, elle va encore se demander comment je me débrouille, pour être une femme au foyer si mal organisée !

Je me planque dans la foule de Mamans et j’évite Wonder Mommy, si elle m’a vue elle va penser que non seulement j’ai une dégaine pas possible mais qu’en plus je suis une pimbèche !

Ah ça commence bien la rentrée … c’est quand les vacances ?

Le ballet des vacanciers.

Lorsqu’on a la chance de rester deux semaines en village de vacances, il y a une journée à ne pas rater, c’est le chassé-croisé des vacanciers.

Il y a ceux qu’on a cotoyé toute la semaine, qu’on salue dans leur voiture lors de leur départ et qui ont déjà le regard des gens  qui ont une looonnngue route devant eux.

Ceux qui s’engueulent parce que  «  ça rentrait à l’aller et ça ne rentre plus au retour ».

Il y a les adieux éplorés des ados qui ont passé une semaine ensemble et se quittent très certainement pour toujours.

Et puis arrivent les nouveaux, et la Mr Poux est aussi peste que moi ( si c’est possible) et nous adorons observer, pronostiquer et même un peu «  dauber » ( expression apprise à Chambéry qui signifie : critiquer, faire sa mauvaise langue).

Cette année, je dois dire que le soir des arrivées, on ne s’est pas ennuyés !

Il y a d’abord eu la famille toute rose, la maman, le grand garçon et le plus «  flashy » : le papa en maillot publicitaire
rose fluo !

Il y a les épuisés, visages fermés, impatients de prendre possession de leur chambre pour se remettre du voyage.

Et puis au restaurant il y a les anxieux, ceux qui se servent immédiatement l’entrée, le plat de résistance et le dessert, des fois qu’il n’y en ait pas pour tout le monde. Bien sur, il n’y a pas assez de place sur leur table pour tout cela, mais les voilà rassurés, au moins ce soir ils mangeront à leur faim !

Et alors le top du top c’est ma rencontre hallucinatoire avec une vacancière légèrement aigrie…

Elle m’accoste pour partager mon banc de «  fumeurs » et nous échangeons les banalités d’usage sur le fait que «  rooo c’est pas bien du tout de fumer ». Là (grosse erreur) je lui dis que la dernière fois que j’avais arrêté de fumer
j’avais failli divorcer.  Réponse : « ha ben je vais pouvoir arrêter puisque je divorce » ( oupss j’ai encore gaffé). Je suis prête à m’excuser pour mon impair lorsqu’elle m’explique : «  je suis venue avec mon mari mais tout est prévu pour mon déménagement le lendemain de notre retour, il n’est pas au courant ça lui fera les pieds ».

Je suis bien contente d’être assise parce que je n’étais pas du tout préparée à ce genre de discours.

Elle continue «  en plus, il a été hyper collant sur l’autoroute, des bisous, des calins beurkkk ». Je plaisante en lui disant qu’il va profiter des vacances pour abuser des siestes crapuleuses…

«  pas possible me dit-elle, j’ai mes «  trucs »  j’ai amené un stock de mercurochrome pour mettre sur mes tampons, ça va durer huit jours, c’est bête hein » !

Depuis ce soir là, chaque fois qu’elle me croise elle me fait la bise et me raconte des horreurs sur son pauvre mari qui ne se doute de rien.

Bien entendu j’ai tout raconté à Mr Poux qui m’a prévenue, comme ici tout le monde mange avec tout le monde : il est hors de question qu’il joue la comédie devant le « pauvre » homme.

Lui a été très choqué par l’hypocrisie du séjour de vacances juste avant de se « barrer », moi j’ai juste trouvé ça très cocasse…  Solidarité masculine pour lui ou déformation professionnelle pour moi avec le plaisir de rencontrer des « personnages » pour mon blog ?

 

Va savoir ...

La laborantine est une cochonne !

Ce matin, suite à un petit souci de cuir chevelu, je suis allée au laboratoire me faire « gratter la tête » pour analyser ce qui fait tomber mes ( jolis) cheveux et me démange constamment ( non ce ne sont pas des poux, un Mr Poux me suffit !).

Je n’avais pas spécialement envie d’y aller, ça fait d’ailleurs une semaine que je repousse et j’avais bien raison : il n’y avait rien d’agréable dans cette procédure.

Le seul truc « sympa » c’est lorsque la laborantine à fermé le volet et m’a annoncé qu’elle allait me kidnapper ( humour de biologiste). Grand fan des experts j’ai compris tout de suite qu’elle allait sortir la « lumière bleue » et là, mon esprit tordu s’est de suite félicité de n’avoir pas honoré Mr Poux d’une petite « gâterie » ce matin là :-)

En effet, j’ignore ce que la laborantine cherchait dans mes cheveux avec sa lampe à UV mais je sais que (merci TF1 ! Roo je n’aurais jamais cru écrire ça un jour !) sur les cadavres, qui peuplent la plupart des séries américaines, elle sert à révéler la « semence masculine » ( c’est bien dit hein !!).

Comme je ne voyais rien sur ma tête ( forcément) j’ai regardé autour de moi et que vois-je sur la blouse de la laborantine à l’air si sérieux, si sage : une énorme tache fluorescente. Bien entendu je me suis abstenue de pouffer ou de demander à la jeune femme si elle s’entendait bien avec son patron !

D’autant plus que, toujours grâce aux experts, je sais que certains sodas ainsi que le jus de citron sont révélés par ces lampes . Ceci dit, je suis repartie d’humeur moqueuse, après tout la vilaine m’avait fait souffrir, il n’y avait pas de raison que je lui accorde le bénéfice du doute. J’ai donc décidé que cette laborantine était une cochonne !

N’est-ce pas ainsi que l’on démarre une rumeur ?

Comment stresser en vacances : la suite

Deux heures du matin, nous finissons par nous coucher,l’ambiance n’est évidemment pas aux galipettes, d’autant plus qu’il fait si chaud qu’on en regrette presque la « clim » Tunisienne.

La nuit est courte et c’est tant mieux car je la passe à imaginer ma « voiture-à-moi » écrabouillée par un engin démoniaque de la casse ou mieux, je nous vois tous les quatre sur le bord de la route en train de faire du stop pour arriver dans les Alpes.

Le lendemain, j’ai la totalité des boyaux noués entre eux, et la nausée toutes les trente secondes, on somatise comme on peut, chez moi tout part dans le ventre : la journée commence bien !

J’appelle l’assistance pour faire remorquer le «  grand blessé » au garage, il y aura un supplément car le garage est loin : ce n’est pas grave, on n’est plus à ça prés!

Hop, mon interlocutrice va raccrocher pour contacter le dépanneur quand elle me dit «  ha non attendez, il faut que le garage de destination donne son accord pour accueillir votre véhicule ».

PFFFF ça ne correspond pas du tout à notre plan ça, mais je n’ai pas le choix, je les appelle de ma voix la plus douce et diplomate possible. Le monsieur au téléphone n’est pas désagréable mais il ne pourra pas regarder ma voiture avant le milieu de la semaine prochaine, je peux tout de même la faire remorquer chez eux (on comprendra plus tard pourquoi !).

Cette fois c’est sûr, nous ne partirons pas dans les Alpes avec le Chrysler, « QUIQUI » va flinguer le budget vacances en louant une voiture pour deux semaines ? C’est nouuuuusss !

Pas le temps de se morfondre, le dépanneur arrive et charge notre Chrysler sur son camion. Nous  embarquons dans la voiture de Phil pour parler «  en direct » avec le garagiste et pourquoi pas, le convaincre de jeter un œil à notre voiture tout de suite.

Nous arrivons avant le dépanneur, je me rends à l’accueil bien décidée à jouer la «  blonde effarouchée » pour amadouer tout individu qui pourrait sauver mes vacances ET ma voiture. Pas de pot, je suis brune et  ma mine de papier mâché ( ben oui la nuit a été courte) est loin de séduire le sbire peu aimable qui m’écoute d’une oreille distraite.  Est-ce qu’un petit renvoi sur son comptoir tout propre l’amadouerait plus ? Dans le doute, je m’abstiens et ressors  paniquée, pour annoncer à Mr Poux que ce n’est pas gagné ! 

Après tout, ce monsieur serait peut-être plus compréhensif avec un interlocuteur du même sexe, Mr Poux ne pourrait-il pas aller lui faire les yeux doux ?  Il refuse ! Qu’il ne s’en prenne qu’à lui-même si on ne nous répare pas notre voiture aujourd’hui !

De plus, j’ai compris pourquoi personne ne pourrait ausculter ma voiture avant le milieu de la semaine prochaine, la « garde » d’un véhicule coûte 49,97 euros par jour ! A ce prix là, ils ont intérêt à  lui servir des croissants et du champagne tous les matins !

La voiture est arrivée, nous retournons à l’accueil, négocier avec le «  sbire » qui s’est transformé en personne charmante et nous annonce «  c’est juste une durite de turbo qui s’est dévissée, on va vous remettre ça et vous repartirez avec votre véhicule ».

HAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa et bien voilà, ma voiture nous faisait une petite déprime et elle a «  pété une durite », elle a surement eu peur qu’on fasse comme pour la Tunisie et qu’on parte sans elle ! Et bien nous aussi avons bien cru partir sans elle !

Le garagiste, décidément de plus en plus charmant, ajoute : « elle est comme neuve votre voiture, on ne va tout de même pas gâcher des vacances pour une petite durite dévissée ! »

Ravis de savoir que le Chrysler est supposé rouler encore 70 000 kilomètres, nous repartons le cœur léger pour rejoindre les monstroux avec seulement une quinzaine d’heures de retard.

Tout est bien qui finit bien, est-ce que quelqu’un pourrait avertir mon estomac et ses sucs acides ?

Comment stresser pendant ses vacances :

Jeudi soir : terminés parquet, plafond, rangement et tri de l’été, nous voilà fins prêts à partir et attendus dans la nuit en
Charente Maritime. Les monstroux sont déjà hyper excités à cette idée. Je ne suis pas persuadée que Mamina et Papounet aient eu une grande idée de leur annoncer notre retour dès ce matin…Car du coup les monstroux sont passés
directement au voltage supérieur et ils vont avoir bien du mal à les coucher ce soir.

18H30 : grand départ, les efforts sont derrière nous, dans environ 5h00 je pourrai bisouiller mes enfants et j’ai déjà plein de projets pour demain. Ensuite, grande fête chez Super-Copine et puis farniente jusqu’au 15 Aout date de notre départ à la montagne.

C’est Mr poux qui commence la conduite et je suppose ( à tort) que c’est le fait d’être côté passager qui me donne la sensation d’une drôle de vibration sous les fesses. A la sortie du village, le moteur fait un tel bruit que je lui demande s’il n’aurait pas oublié de changer de vitesse.

« non non, mais tu as vu comme on fume ? »


Non je n’avais pas vu, en même temps, en tant que passagère je regarde généralement DEVANT moi en voiture et non pas derrière.

Aie, c’est vrai qu’on fume beaucoup … et là Mr Poux m’annonce qu’il n’arrive pas à accélérer, même en forçant il ne dépasse pas le 90 ce qui risque de ne pas être super pratique sur l’autoroute.


Panique à bord, est-ce qu’on force un peu et qu’on tente les 500 km malgré le bruit de plus en plus inquiétant du moteur et le nuage de fumée qui nous suit ? La preuve que je passe trop de temps derrière ( devant ?) mon ordinateur c’est que j’envisage de « rebooter » le moteur pour voir si en redémarrant il n’oublierai pas qu’il a visiblement un gros souci. Je cherche partout le port usb pour télécharger les mises à jour Chrysler et « débugger » mon moteur mais RIEN, de toute façon ma voiture n’est pas (encore) équipée en wifi !

Nous rebroussons chemin et avons même des difficultés à grimper la côte du village. Bien entendu il est 19H00, trop tard pour trouver un garagiste, nous rentrons chez nous anéantis.


D’abord je panique parce que je sais que Mamina et Papounet attendent impatiemment notre arrivée, les monstroux les ont un peu usés (étonnant non ?). Ensuite, j’imagine la déception de mes loulous lorsqu’ils ne me verront pas dans leur chambre demain matin.

Seconde bouffée d’angoisse, nous sommes presque mi-août et trouver un garagiste agrée Chrysler qui ait le temps de réparer ma voiture en 24 heures me semble une mission impossible.


J’adore ma voiture pour ses portes coulissantes, l’immense espace intérieur qui nous a tant dépannés pendant que nous étions « sans domicile fixe » lors de notre retour en France ( meuh non on n’a pas dormi dedans), mais les garagistes eux, la détestent. Dès qu’il s’agit d’un problème « moteur », personne ne veut y toucher.

Je ne le sais que trop, puisque dans la semaine, inquiétée par le petit bruit de mon moteur ( oui il était « petit » au début) sur les conseils de mon garagiste habituel, j’avais appelé le garagiste Chrysler de Chartres. Il m’avait gentiment ( arf) proposé un rendez-vous pour Mi-septembre. Je voulais juste qu’il écoute pour me dire si ça pouvait être grave, sa réponse « vous n’avez qu’à ne pas rouler du tout jusqu’à septembre en attendant que j’ai le temps de le voir ». Ben voyons, et on part dans les Alpes avec la voiture « playmobil » de Mr Poux, en installant les monstroux sur la galerie ? Remarquez… le voyage serait surement plus calme !

En attendant c’est ce qui va nous arriver, nous avons 24 heures pour arriver en Charente Maritime, Papounet et Mamina sont invités à un mariage SANS nos monstroux et puis il y a la grande fête de Super-Copine.

Nous décidons donc que, quoi qu’il arrive, nous partirons demain avec la voiture de Mr Poux, après avoir déposé le voyager chez l’autre garagiste agrée, en priant très fort pour qu’il sache le réparer avant le 14 aout.


Et là, commence une soirée à se faire des nœuds au cerveau avec tous les paramètres que nous ne maitrisons pas mais que nous essayons de prendre en compte.


- Le garage est à 36 km, est-ce que le Chrysler va y arriver sans exploser sur la route ?

Je décide de faire appel à mon assistance auto et de faire remorquer le "bestiau" jusqu’au garage en question.


- Est-ce qu’il aura le temps de prendre notre véhicule ?

Puisqu’on va le faire remorquer, une fois que l’engin sera posé au milieu de leur garage, ils seront bien obligés de le garder.


- Qu’est-ce qu’on fait s’il faut « déposer le moteur », commander une pièce et que rien de tout cela ne soit terminé pour le 14 ?


Très positive je propose d’annuler les vacances, Mr Poux lui, commence à regarder les voitures de location, ça tombe bien, on avait économisé sur le budget vacances…


Et là, tant qu’ à envisager le pire, nous continuons : à quel montant de réparation on décide de ne PAS faire réparer ? Comment on fait pour trouver une autre voiture rapidement ? Quel budget ? Où est-ce qu’on trouve les sous pour une nouvelle voiture ? ( Les monstroux plantent régulièrement des « sous » dans le jardin malheureusement on n’a toujours pas vu pousser d’arbre à billet !).


Mr Poux consulte la valeur de notre Chrysler, il a encore une bonne côte, le tout c’est que la personne qui viendra l’essayer ne dépasse pas le 70( risque d'explosion), ne regarde pas dans le rétro (nuage de fumée blanche à l’arrière) et soit sourde "comme un pot" (moteur légèrement bruyant). D’accord, j’aime bien jouer avec les mots mais la rédaction d’une annonce auto avec tous ces critères là me semble un peu compliquée."

Sinon, il y a toujours la prime à la casse…. NAAAAAAAAAAN, je n’ai pas DU TOUT l’intention d’emmener ma « ptite » voiture à la casse !

Bon alors, si on n’a pas les sous pour la réparation, il faut la faire reprendre par un garagiste, qui déduira forcément le coût de ladite réparation et on se retrouvera avec... des cacahuètes pour acheter…. Une trotinette.

Je suis au bord de la déprime, en plus je n’ai pas eu ma dose de bisou des monstroux depuis une semaine et il n’y a plus un poil de chocolat dans toute la maison…Je vais CRAAAAQUER.

Vais-je me jeter par ma porte fenêtre ? ( du rez de chaussée parce que sinon j'ai le vertige )
Allons-nous partir en vacances ou rester à la maison à manger des pommes de terre pour financer l'achat d'une nouvelle voiture ?

Réponse demain :-)

Téléprospecteurs : je vous attends !

L’avantage d’être Maman au foyer c’est qu’on a parfois des loisirs originaux, comme faire tourner en bourrique les pauvres gens qui gagnent leur vie en dérangeant tout le monde au téléphone.

J’avoue que si l’appel tombe au bon moment j’y prend un plaisir quasi-sadique ( niak niak niak ).

L’autre jour par exemple, une petite dame fort polie, m’appelle pour me proposer un devis gratuit pour des fenêtres. Ça tombe bien, je crois qu’il n’y a pas une seule fenêtre de ma maison qui soit encore étanche ! Je l’écoute donc, avec attention jusqu’au HIC ! Elle ne veut pas me donner de rendez-vous pour le devis si Mr Poux n’est pas là. Chouette, on va rire un peu !

Je demande donc (en toute innocence bien sur) comment il se fait que bien qu’il s’agisse de MES fenêtres et que ce soit moi qui gère absolument tout ce qui concerne la maison, on ne puisse pas me faire de devis si je suis seule lors du rendez-vous. La pauvre commerciale tombe, saute à pieds joints dans le piège et m’explique que la personne chargée de la prise de côtes et de la rédaction du devis va utiliser des termes très techniques et que DONC il vaut mieux que « monsieur » soit là.

Je fulmine mais je reste correcte :

-« en effet, si vous me considérez trop « neuneu »pour comprendre un devis qui concerne MES fenêtres, il vaut mieux que nous en restions là ». Mr Poux est entré dans la pièce, il comprends que je vais la torturer jusqu’à l’abandon par forfait, il mets le haut-parleur pour en profiter.

La pauvrette panique : -« noooooooon ce n’est pas ce que j’ai diiiiiiiiiiiit » et là, malheureuse, elle s’enfonce tandis que
je jubile : - « c’est parce que généralement les hommes s’y connaissent mieux en termes de matériaux et d’isolation » (Ce n’est peut-être pas faux mais ça tu vas le payer très cher ma cocotte !)

Je prend ma voix de comtesse ulcérée et j’annonce : « houlaaa , la seule chose que je n’avais pas compris c’est que vous vendiez des fenêtres pour une société machiste, je ne mange pas de ce pain là Madame, cessons donc immédiatement cette conversation qui ne mènera à rien ».

Bien que nous soyons au téléphone, je peux imaginer les gouttes de sueur perler sur le front de la petite commerciale qui, à ce moment précis, se mord les doigts d’avoir composé mon numéro et commence à surfer sur le net pour se trouver un nouveau job SANS AUCUN contact avec une clientèle quelconque.

Elle bredouille : « mais non, nous ne sommes pas une société machiste, c’est juste que… ( elle réfléchit à quoi dire sans se faire bouffer toute crue) … nous avons eu des problèmes lorsqu’on n’avait qu’un membre du couple qui donnait son accord sur nos devis ».

Vu que je suis « Neuneu », je l’enfonce un peu plus « vous être en train de me dire, que puisque mon mari n’est pas
disponible pour vos rendez-vous, si je veux changer mes fenêtres avec votre société, il faut que je divorce ? »

Mr Poux se bidonne sur le canapé.

« Je vais vous passer ma responsable, elle vous expliquera mieux que moi » ( et PAF elle me ressort en douce que je ne comprends rien !).


La responsable me prend de haut et décide de me ré-expliquer la situation : « Madame signe pour le devis, Monsieur rentre du travail, n’est pas du tout d’accord, ils se disputent dans la cuisine et eux pauvre société, absolument pas machiste ( ça leur plait ce mot finalement) ils ont perdu leur temps et un client » .

Puisqu’on fait tant d’effort pour moi, pauvre petite femme au foyer sans cerveau, incapable de comprendre ce que sont un double vitrage ou un encadrement en PVC*, je décide d’être complaisante et de joindre Mr Poux au rendez-vous. C’est tout simple, le commercial n’a qu’à passer un matin avant 7H30 ou un soir après 21H00, ainsi il sera sûr de nous trouver tous les deux. (vous reconnaitrez là toute ma bonne volonté ALORS qu’on me prend, depuis le début de l'appel, pour une débile mentale).


La responsable tousse « nous n’avons pas de rendez-vous disponibles à ces horaires là, nos commerciaux ne font pas les trois huit ».


Alors là vraiment je suis surprise , tant de bonne volonté méchamment repoussée par un détail bassement matérialiste, franchement ils ne veulent pas les vendre leurs fenêtres !


Condescendante j’explique « vous vous doutez bien que pour que je puisse glander toute la journée dans mon tablier à fleurs avec mes gants mapa ( jaunes) et mes bigoudis, devant les feux de l’amour, il faut que mon mari travaille très dur , c’est la crise ma bonne dame ! ».

Mr Poux s’étouffe de rire mais étonnamment, la responsable n’a pas l’air de trouver ça drôle.

J’ai pitié ( et puis y’a santa Barbara qui va commencer) alors je la libère, « écoutez, visiblement, nous n’allons pas pouvoir travailler ensemble, donc, pour mes fenêtres, je vais essayer de trouver un PROFESSIONNEL qui accepte de me faire un devis même si je suis seule, au revoir Madame ».


En attendant je suis bien embêtée, vais-je réussir à trouver un commercial qui veuille bien expliquer à une pauvre
petite femme au foyer sans défense combien vont coûter six fenêtres étanches et quand on pourrait venir lui installer ?


Cette semaine je dois justement téléphoner pour des devis, j’envisage de me faire passer pour une mère célibataire, ça fera gagner du temps à tout le monde !

*PVC : sauce Poivrons Vinaigre Cumin ? Je suis très étonnée qu’on en badigeonne sur les fenêtres :-)