Une bien jolie mairie !

Ce matin je me promenais bien gentiment dans mon village lorsque j’ai aperçu une décoration bien étrange sur ma mairie : deux sacs poubelles posés devant la porte sous un écriteau.
Par le plus grand des hasards, j’avais sur moi mon appareil photo, voici donc ma jolie mairie :

Je recopie l’écriteau, au cas où vous n’arriviez pas à lire : «  En souvenir du lotissement de la ruelle des Mares  , les rues ne sont JAMAIS nettoyées, les éboueurs ont la flemme de faire toutes les rues. Pourquoi paie-t-on la taxe foncière ».

Comme c’est bizarre !!! Il s’agit justement de mon lotissement, qui en effet, puisqu’il n’est pas en centre ville, n’est que très rarement nettoyé par les services municipaux. 

Encore un hasard, c’est justement  ma rue qui a été «  oubliée » par les éboueurs lundi matin, et depuis mes deux containers attendent patiemment, pleins et odorants, l’arrivée du camion benne salvateur…

Papounet (actuellement en visite chez nous), avait  appelé la mairie hier pour signaler le problème, une gentille dame l’a rassuré en lui affirmant qu’elle contactait tout de suite le service concerné. Ne voyant aucune benne venir, j’ai à mon tour contacté la mairie pour savoir ce qu’il en était du ramassage de nos déchets.

«  il y avait un véhicule qui gênait donc les éboueurs n’ont pas pu passer ils ont laissé un mot sur le pare-brise »

«  heuuu, vous voulez dire que parce que quelqu’un était mal garé, tout le bout de ma rue va être pénalisé et va devoir entasser ses déchets dans la rue jusqu’à la semaine prochaine ? » ( le pire c’est que j’étais là lundi et AUCUN véhicule ne gênait  l’entrée de la « raquette » dans laquelle est située ma maison).

«  oui c’est cela, ils ne reviendront pas »

Alors, en effet ça m’a un peu énervée, en effet j’ai envisagé la possibilité d’aller déposer mes ordures directement devant la mairie, mais vous me connaissez je n’aurai jamais osé !

Quelle chance, que quelqu’un l’ait fait pour moi !

Enfant unique

 Depuis toute petite, j’en entends des vertes et des pas mures sur les enfants uniques. Ca a commencé dès la maternelle où l’on avait annoncé à Mamina que je ne saurais pas partager, que je serais  très certainement une vilaine égoïste et j’en passe, juste parce que je n’avais ni frère ni sœur. Mamina avait trouvé la parade : « un enfant qui n’a pas un petit frère(ou sœur) qui lui casse régulièrement ses jouets prête plus volontiers ».

Bref, dans les années 70, être enfant unique était mal vu et j’ai comme l’impression que les préjugés de l’époque sont toujours vivaces.

 Du coup je voudrais préciser qu’être le seul enfant d’une famille c’est passer une quinzaine d’années à s’ennuyer sec  et ensuite quelques années bien difficiles  avec toute la pression des DEUX parents sur nos épaules.  Quand on est « unique » pas question de rater sa vie, TOUS les espoirs de nos parents sont pour notre pomme.

Pas question non plus de se cacher derrière la bêtise bien plus grosse du frangin qui a cassé la voiture paternelle… ça n’arrive pas. On est seul face à ses parents, que ce soit pour les compliments ou les critiques. On est seul à lutter contre les règles établies, il n’y a pas eu de grand pour retarder l’heure du couvre feu, ou argumenter à nos côtés pour l’adoption d’un animal.

Bien sur, comme dirait Grand Monstrou  on reçoit tout l’amour de nos parents, tous les câlins sont rien que pour nous, les bisous, les papouilles, les cadeaux aussi. Et ça, ça lui fait bien envie à mon Grand Monstrou qui ne s’est toujours pas remis de la naissance de Petit Monstrou.

Il ne réalise pas qu’avec Petit Monstrou il a gagné un copain toujours là pour jouer avec lui. Leur complicité de plus en plus prononcée fait chaud au cœur, même si souvent ils complotent contre moi. ( « vas-y « Zuyien », Maman ne regarde pas ») . Ils se soutiennent et se défendent aussi  souvent qu’ils se battent et se dénoncent mais de plus en plus souvent, ils sont unis. Et ça, c’est d’autant plus précieux à mes yeux que je ne l’ai pas connu.

D’autant  plus que, plus tard, la pression s’inverse, qui se retrouve seul pour s’inquiéter pour ses parents ? Chez qui croyez-vous que Papounet atterrira lorsqu’il sera complètement gâteux ? Pas question de le refiler à la frangine pour le week-end, il n’y en a pas…

Et chez vous ? Un seul enfant ou plusieurs ?

Acte manqué ?

D’après wikipédia, « Un acte manqué s'apparente à une erreur, un raté dans une action aisée. Le sujet se demande comment il a pu en arriver à un tel échec.
L'acte manqué est l'équivalent dans l'agir du lapsus. L'acte manqué s'avère un acte réussi. Il s'agit en fait de la réalisation d'un désir inconscient. Le sujet croit échouer, mais éprouve une satisfaction pulsionnelle inconsciente ».

Par exemple, l’autre jour bêtement, j’ai jeté (déchetté comme dirait Grand Monstrou) l’enveloppe contenant la taxe d’habitation. En même temps ce n’est vraiment pas de ma faute si celle-ci m’est parvenue, coincée entre « Temps L » et la vingtième opération de soldes d’automne de La Redoute. Comme en plus elle était emballée dans le même plastique bon marché, absolument ni recyclable ni recyclé elle est partie directement sur la pile « à jeter ».

Heureusement que je suis une bonne citoyenne et que je pratique le tri sélectif, parce que justement comme ce plastique ne se recycle pas, avant de les jeter définitivement, je retire les emballages ( poubelle blanche) pour déposer le gachis de papier dans la poubelle à recyclage.

Là tout de même, j’ai trouvé drôle de voir le symbole de la république sur un prospectus promotionnel et j’ai flairé l’arnaque bien plus grosse que le chèque de 30 euros des 3 suisses pour toute commande d’un minimum de 75 !
Minnnce, j’avais donc failli jeter la super taxe d’habitation qui va terminer de flinguer mon budget jusqu’en Janvier ! Mais comme je ne l’ai pas fait… j’ai raté mon acte manqué !

Dites M’sieur Freud, ça veut dire quoi ça à votre avis ?

Je suis définitivement passée du côté des adultes responsables ? (mais pas coupables hein, nous sommes Français ne l’oublions pas !)

Ou est-ce la peur des agios qui m’a fait renoncer à cet acte manqué qui pourtant aurait soulagé mon inconscient ET mon porte-monnaie ?

Vivement qu’on reçoive tous les chèques de la taxe carbone pour se renflouer ( SIC).

Mots d’enfants : une logique imparable.

Je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais ici, les monstroux n’ont jamais envie de faire pipi AVANT de dîner, toujours PENDANT le dîner.
Comme je les soupçonne d’être tout à fait capables de faire sur leur chaise juste parce que j’ai dit non, je ne refuse pas qu’ils sortent de table pour aller se soulager.
Si Grand Monstrou est assez raisonnable, Petit Monstrou prend tout son temps et sur le chemin des toilettes, il vérifie sa mitraillette en légos, reprend une conversation existentielle avec son dinosaure préféré…Bref, on sait quand il sort de table mais pas quand il va revenir, encore moins s’il va effectivement faire pipi !
Du coup maintenant, avant de le laisser quitter la table, je le motive façon entraineur avant un match :
« Attention Petit Monstrou, grande mission ce soir : tu as deux minutes pour faire pipi et revenir, tu ne fais rien d’autre, tu ne joues pas, tu reviens directement ».
L’autre soir, particulièrement bien luné (ce qui est extrêmement rare en ce moment), Petit Monstrou me réponds :
- « c’est comme si c’était fait Maman ». puis il ajoute avec son petit sourire malicieux
- « mais si c’était fait, je n’aurai plus besoin de faire pipi ».
CQFD ! Logique à toute épreuve !

La taxe au carbone va enrichir… les riches !

Connaissant mes tendances très écolo, Mr poux pensait que j’allais me réjouir de la mise en place de la taxe carbone. En effet j’aurais pu dire « ENFIN l’état fait quelque chose pour l’environnement », mais NAN, je ne suis pas contente et même légèrement horripilée par ce tour de passe-passe qu’on vient de nous faire.
Je cite « La taxe carbone a pour objectif d'encourager la modification des comportements des entreprises et des ménages vers des pratiques de consommation et d'achat plus sobres en carbone et en énergie. En effet, les prix actuels des énergies fossiles ne tiennent pas compte de leurs impacts négatifs sur le climat. »
Le principe : il y aura un surcout sur toutes les énergies qui émettent trop de CO2, par exemple le plein d’essence reviendra à 2 euros de plus, 2 euros50 pour un plein de diesel etc. Mais ne pleurez pas petits Français, ce surcoût vous sera remboursé par un joli petit chèque de l’état (j’admire la superbe opération de communication), cela ne vous coûtera donc absolument rien si vous changez votre façon de consommer.
Jusque là, l’intention est bonne, on protège l’environnement sans pénaliser les ménages…
QUE VOUS CROYEZ !! Prenons un exemple : Mr X est ouvrier, sa femme secrétaire, ils ont deux enfants et ont déjà bien du mal à boucler les fins de mois avec les augmentations récentes des produits de consommation, les lunettes de la petite dernière, leur garçon qui ne cesse de grandir et qu’il faut rhabiller. Ils ont, grave erreur, une chaudière à charbon, un véhicule roulant au diesel, un autre à l’essence.
Pour ne pas être pénalisés par la taxe carbone, c’est TOUT SIMPLE : il suffit de changer la chaudière pour une énergie plus propre, d’acheter deux voitures hybrides et le tour est joué. SAUF QUE comme bien des ménages Français, Mr et Mme X n’ont pas les moyens de changer leur mode de chauffage, encore moins d’acheter une voiture hybride. (Ce qui tombe plutôt bien car les constructeurs français sont des attardés dans ce domaine, ils seraient obligés d’acheter « étranger »).
D’où mon titre, cette mesure pseudo-environnementale va encore une fois aider les riches. Ceux qui peuvent se permettre d’isoler leur maison avec des matériaux « nobles », ce qui peuvent investir dans une voiture neuve, ceux qui jouent déjà avec toute la défiscalisation qui leur est accordée pour : investir dans l’immobilier, déduire un max de leurs impôts etc..
Le français moyen lui, va la payer « pour de vrai » la taxe carbone, et en plus on lui demande de dire merci à la réception du chèque qui ne couvre pas l’augmentation des prix ?
De qui se moque-t-on ? Toujours des mêmes….

Thermostat : la revanche de la femme au foyer.

Je crois avoir été claire : je n’aime pas mon nouveau thermostat ni qu’on le programme pour moi, une autre chose est claire aussi : je ne suis pas une «  pauvre-petite-femme-au- foyer-soumise-et-sans-défense » !

Ah « on » a décidé que la position  confort  serait bloquée à 19 degrés ? C’est ce qu’on va voir ! L’électricien n’avait même pas démarré sa fourgonnette que j’avais déjà la notice en main pour trouver comment violer le thermostat.  Je suis peut-être un peu rigide, mais pour moi un appareil électrique est là pour faire ce qu’on lui dit, et non pour n’en faire qu’à sa tête ( pour ça on a déjà les maris…).

J’ai commencé par délicatement déposer mon plus gros marteau sous le vilain thermostat qui n’a pas bronché (même pas peur ?). En même temps, je viens juste de le payer donc ça m’ennuierait  d’avoir à le défoncer immédiatement.

Ah voilà qui est intéressant, il y a une jolie petite fonction pour régler la température perçue ! L’électricien m’a bien dit «  n’y touchez pas, il y a des capteurs , le thermostat est neuf il n’y a aucune raison qu’il se trompe ».  TARATATA bien sûr que je vais y toucher car c’est LA solution à mon problème !!!  SI quand il fait effectivement 19, je dis au thermostat qu’il ne fait que 17,il va vite ordonner à mes radiateurs de chauffer mon « home sweet home » pour rattraper les degrés manquants.

CLIC CLIC et voilà !! Capteurs ou pas, mon thermostat est désormais revenu à la raison, sans le savoir il va me permettre d’avoir une température de confort de 21 en bas, ce qui permettra d’avoir 19 en haut.  Pareil pour la période éco, il va chauffer à 19 en bas ce qui sera effectivement du 17 en haut mais à ces heures là nous serons bien au chaud sous la couette ou… en bas !

Big Brother peut se recoucher pour cette fois, il est échec et mat !

Big brother est AUSSI dans mon thermostat.

Hier matin j’ai enfin reçu mon nouveau thermostat tout beau tout neuf et j’ai été contente au moins cinq minutes. Ce n’est même pas la facture qui m’a fait grincer des dents , c’est le réglage automatique des températures.
Et oui l’état, non content de surveiller mes SMS, de m’empêcher de télécharger les séries américaines en VO (je précise que je ne télécharge pas de musique), de décider que le médicament que je dois prendre tous les soirs pour l’estomac est dans la catégorie « confort » donc non remboursé…

Cet état que je n’appellerai certainement pas « providence » comme on a pu le lire à certaines époques (définitivement révolues), l’état donc, a aussi décidé que la température de confort serait bloquée à 19 et celle des périodes économiques à 17. « Ce sont les nouvelles normes par rapport aux économies d’énergie » m’a gentiment annoncé l’électricien.
Ce que l’état ne sait pas, c’est que comme ma maison est très mal isolée, lorsqu’il fait 19 en bas , il ne fait que 17 à l’étage ( 15 dans ma chambre qui est l’ancien grenier) et donc s’il fait 17 en bas… je vous laisse faire le calcul.
Perso je suis complètement pour les économies d’énergie, comme en plus dans la journée je suis toute seule, je sais me transformer en oignon et ajouter un second pull s’il ne fait que 17 chez moi. MAIS, généralement lorsque Grand et Petit Monstrou m’annoncent qu’ils ont froid il est trop tard, ça fait déjà un moment qu’ils se caillent les miches et la rhinopharyngite et ses éventuelles complications ne sont pas loin.
Donc je voudrais bien qu’on m’explique en quoi deux consultations chez un généraliste, une surconsommation de doliprane et autres pschiits souvent sur-emballés avec des matériaux on ne peut moins recyclables, plus l’essence pour se rendre au cabinet médical et à la pharmacie génèrent des économies d’énergie… Je veux bien croire que mes deux louloux au nez constamment productif aident beaucoup à la survie du médecin et du pharmacien du coin, mais ceux-la ne m’ont pas l’air de trop souffrir de la crise.
Si encore, ces mesures permettaient à mon porte-monnaie de se renflouer un peu, même pas ! Ce que je vais péniblement économiser en me gelant les tétés dans la journée, je vais le reverser illico au corps médical .
S’il on ajoute à cela que, lorsque j’ai un Monstrou malade à la maison, je zappe la position éco de la journée pour passer en « confort » toute la journée … c’est encore raté.
Manu va encore dire que je cherche la petite bête, mais avouez que c’est rageant de savoir que c’est Mr Sarkozi et ses copains qui décident de la température qu’il fait chez moi !
Je pensais être revenue au pays des droits de l’homme et de l’égalité… Dites moi Monsieur le Président, il fait combien là, chez vous ? Et à l’Elysée vous avez également bloqué à 19 ?
La France est-elle toujours le pays de la liberté ? Parce que là, je trouve que j’en ai de moins en moins puisque je ne peux même pas décider de la température de mon logement …

Vivre avec une huitre

A toutes celles qui ont dit et répété cet été que Mr Poux était formidable je voudrais préciser : Mr poux est un savant mélange entre un ours et une huitre ( surtout ne cherchez pas l’image mentale qui va avec sous peine de cauchemars terribles pendant des mois).
Ours parce que, dîner chez des amis est très difficile pour lui, il faut socialiser, parler, sourire… Il s’en sort très bien une fois qu’il y est, mais il fait tellement de résistance AVANT que ça m’épuise d’essayer de le sortir. Pareil pour recevoir, si j’invite des amis, ça tombe toujours à un moment où il est débordé et là il se ferme comme une huitre pendant les trois jours qui précèdent pour ensuite se montrer absolument charmant et très actif le jour J. Mon cher époux qui a généralement du mal à localiser le frigo dans la cuisine, se met à servir tout le monde, faire revenir les pommes de terre, préparer des toast etc. Et là généralement je suis écœurée : non seulement ça fait trois jours qu’il boude parce que j’ai eu le culot d’inviter des « gens » mais en plus, ces « gens » me disent systématiquement « oh il est super ton mari dis donc qu’est-ce qu’il participe » SGROUMPPPFFFF !
Huitre parce que les trois mois d’automne sont très difficiles pour lui professionnellement, et donc fort peu agréables pour nous « familialement »…
Précisons que je ne suis que la seconde épouse de Mr Poux, la première étant « Catia » le logiciel sur lequel il travaille jour et nuit. Et quand je dis jour et nuit je n’exagère même pas, car en ce moment c’est exactement cela. Au saut du lit, le voilà déjà accroché à son portable comme une huitre à son rocher , portable qu’il ne lâche que pour remplir sa tasse de café et éventuellement pour conduire et se rendre à son bureau. ( je n’ai pas vérifié mais j’ose espérer qu’il lâche son ordinateur pour conduire…).
Personnellement, depuis le temps, j’ai pris l’habitude de n’avoir un mari qu’à temps partiel, certains mois de l’année, lorsque Catia (cette salope !) veut bien me le prêter. Mais les Monstroux eux, ont du mal à digérer ce Papa indisponible, stressé et fort peu patient selon les périodes de l’année.
Parce que malgré ses promesses de l’été, de nous garder le dimanche, malgré tout son amour pour ses enfants, Mr Poux n’a plus de temps pour eux. Il a oublié qu’il leur avait promis des les emmener à la patinoire de temps en temps, de faire avec eux des sablés plus souvent que deux fois par an…
Alors je compense, je fais la bagarre avec Grand Monstrou (qui va certainement finir par m’assommer pour de vrai), on fait des jeux de société dès le réveil, avec juste un demi café avalé, on se promène, on joue, on chante MAIS ça ne remplace pas.
Petit Monstrou recommence à se fâcher contre son Papa et à l’ignorer royalement juste parce qu’il est malheureux de son absence, Grand Monstrou veille jusqu’à 21H30 en attendant qu’il rentre pour pouvoir lui parler… Résultat j’ai deux monstroux grognons et exigeants que je ne pourrai de toute façon pas contenter puisque ce n’est pas moi qui leur manque…
Je cherche donc un joli jeune homme qui aime les enfants et puisse m’accompagner à la patinoire avec eux (parce que je ne peux pas tenir les deux en même temps), faire la bagarre à ma place et éventuellement, selon les affinités, me distraire moi aussi pendant la sieste des Monstroux.
Quoiii ? ça ne se fait pas de chercher un amant sur un blog ? M’enfin je suis femme au foyer, je n’ai pas les sous pour m’inscrire sur meetic et je ne cherche pas une relation durable ! Je l’ai déjà , Mr Poux, son ordinateur et moi faisons un très beau « couple » !

PS : pour celles qui voulaient savoir , la caisse de champagne va bientôt arriver ( Mr Poux cambrioleur) mais j’ai bien peur qu’après ce texte elle ne me soit confisquée !

A diner and a movie

Non, je ne vais certainement pas faire l’apologie de la télé à table ou des infos pendant le diner : j’ai horreur de ça ! Pour moi le dîner est le moment où l’on se retrouve en famille, où l’on échange les nouvelles, les humeurs, les joies et les peines après une journée où chacun a suivi son chemin.

Mr poux lui, est un grand amateur du dîner devant un film, bavarde comme je suis, cela ne me convenait pas d’autant plus que j’ai toujours eu du mal à apprécier mes aliments devant une publicité pour des serviettes périodiques, ou pire,  devant les dizaines de cadavres du journal télévisé.

Lorsque Grand Monstrou est arrivé, j’ai dit STOP, on dîne tous les trois, SANS le quatrième larron  hertzien et on CO-MMU-NI-QUE.  Ca n’a pas changé avec l’arrivée de Petit Monstrou mais par contre, nos dîners sont bien plus animés depuis qu’ils savent parler tous les deux et franchement on se passe très bien de la télé.

L’an dernier par exemple, alors qu’ils avaient respectivement 2 ans et demi et 4 ans, Petit Monstrou nous expliquait que tous les matins il partait au travail, « même que » il travaillait dans un congélateur ! (j’ai toujours su que ce petit n’avait pas froid aux yeux !). Grand Monstrou ne voulant pas être en reste, à ajouté que lui, il déposait son fils à l’école avant de partir dans son bureau à Paris.

Très fière d’être déjà Grand-mère, j’ai demandé à Grand Monstrou comment ça se passait avec son fils, s’il était sage.

«  non il n’est pas sage, il n’écoute rien, il fait plein de bêtises et il répond » (c’est fou ça, j’ai déjà entendu ça quelque part… Mais ouiiiiiii c’est ce que JE dis de Grand Monstrou depuis 6 mois ! ).

Amusée je lui demande ce qu’il fait lorsque son fils n’écoute pas et là… heureusement que Mr Poux et moi étions assis, Grand Monstrou me réponds sans aucune hésitation :

«  Quand il n’est pas sage, je l’abandonne au fond des bois »

Bon sang ! Moi qui culpabilise lorsque je confisque un joujou ou que je zappe le dessert s’ils jouent avec leur nourriture, je n’ai carrément pas la bonne méthode !

Nul doute : Grand Monstrou va détrôner  Françoise Dolto et Maria Montessori en créant sa propre méthode d’éducation active ! Son frère quand à lui, pourra monter son entreprise de GPS pour « enfant perdu dans les bois… » OUF mes enfants sont sortis d’affaire, par contre il faudra peut-être que je m’inquiète lorsque j’aurai vraiment des petits-enfants !

En attendant il est bien plus rafraichissant d’entendre ce genre de choses qu’une série américaine ou les nouvelles de notre monde qui va si mal… Vous ne croyez pas ?

Bande dessinée : je m'y mets !

Si j’ai une bonne culture littéraire ( enfin je crois), je suis totalement novice en matière de bandes dessinées. Évidement je connaissais les Astérix, les Tintin (avec lesquels je n’ai jamais accroché) et même Mr Gaston Lagaffe, mais rien ne valait pour moi un bon roman accompagné si possible, d’une toute aussi bonne tablette de chocolat. Il a fallu que je parte vivre aux Etats-Unis pour découvrir la BD Française avec, pour commencer, une relecture de tous les Astérix que j’ai beaucoup plus appréciés à 26 ans qu’à 10.

J’ai ensuite découvert la série des Lanfeust de Troy ( Alerston, Taquin), le premier « super-héros » à faire une éjaculation précoce à la fin d’une aventure ! Un graphisme superbe pour un humour décapant, que j’ai retrouvé dans les Trolls de Troy ( Alerston, Mourier).
En parlant de superbe graphisme, c’est encore aux Etats-Unis que je suis devenue un grand fan des « Blacksad » d’ailleurs, Messieurs Diaz-Canales et Guarnido, si par miracle, vous me lisiez « Quand va-t-on ENFIN avoir une nouvelle aventure de notre superbe chat enquêteur ? ». C’est bien la peine de déchainer l’engouement et la passion des lecteurs si c’est pour ensuite, nous laisser tomber !

Bref ayant épuisé le stock de mes amies françaises expatriées, je me suis toujours dit que de retour en France, je me pencherai un peu plus sur ce phénomène qu'est la bande dessinée. Après avoir passé 17 ans à une heure d’Angoulême, sans mettre une seule fois le bout d’une semelle au salon de la BD, c’est dans mon petit village d’Eure et Loir que je comble mes lacunes, aidée par les deux charmantes bibliothécaires.

J’ai découvert sans grande conviction la série des « Le retour à la terre » de Larcenet et Ferry, s’il y a en effet de bons gags, derrière tous les Lanfeust c’est un peu « mou-mou » à mon goût, et le graphisme est, comment dire… gentillet !

Je viens de terminer avec grand plaisir mon premier Manga, mais j’en parlerai plus tard quand j’en aurai lu d’autres.
Et enfin, j’ai énormément apprécié la sensibilité de « Rides » de Paco Roca, une bande dessinée qui parle de la maladie d’Alzheimer et de ce que l’on fait de nos anciens lorsqu’on les « parque » en maison de retraite. Que vous ayez ou non, quelqu’un atteint de cette maladie dans votre entourage, n’hésitez pas à lire cette BD qui ne sombre pas dans le morose mais reste au contraire bien ancrée dans la réalité. Vous savez, cette réalité où les familles n’ont plus de temps pour les grands-parents, où les appartements sont trop petits pour les accueillir, les emplois du temps trop chargés pour leur rendre visite… Vous voyez ce que je veux dire ?
En même temps, je fais ma maline, mais je ne suis pas sûre que je puisse vivre à temps plein avec Papounet et Mamina lorsqu’ils seront tous les deux membres actifs du fan-club de Tatie Danielle, ce qui n’est, bien évidement, pas encore le cas ( OUF ) !

La dictature des grands distributeurs !

L’anniversaire de Petit Monstrou tombe en Mars (et tous les ans en plus !), ce qui n’est pas un problème en soi , SAUF pour les fêtes d’anniversaire avec les copains. Impossible d’organiser quoi que ce soit dehors sous les giboulées « martiennes » ( un petit abus de langage et hop, on fait croire à tout le monde que l’Eure et Loir est envahi par les martiens ).

J’organise donc des jeux d’intérieurs pour distraire tout ce petit monde et leur éviter les idées saugrenues comme :  grimper aux rideaux, re-décorer mes murs au feutre indélébile ou prendre mon canapé adoré pour un trampoline.

L’an dernier, j’ai eu beaucoup de succès avec les devinettes des incollables, avec un carambar à la clé, on retient tout de suite l’attention des petits gourmands !  Grand Monstrou était très fier, il connaissait toutes les réponses ( bon ok je l’étais encore plus que lui), mais ça n’était pas très compliqué puisqu’il s’agissait des incollables de petite section.

Devant son engouement pour ce jeu, j’ai décidé de lui acheter la suite : les questions de moyenne et de grande section.  Cela s’est avéré une mission impossible dans les trois grandes surfaces autour de chez moi  car ce sont « des jeux pour la voiture qui ne sont vendus que l’été pour les grands trajets estivaux ». Dois-je en conclure que les amateurs de ski se téléportent à la montagne chaque hiver ? Autre question qui me tarabuste : dans le cas des incollables maternelle, est-il bien raisonnable de distraire nos enfants en leur lisant les questions ( puisqu’ils ne savent pas lire) à 130km/heure sur l’autoroute ? ahhh pardon, c’est le co-pilote qui dois lire… je résume : ce jeu n’est pas destiné aux vacanciers de l’hiver, ni aux mamans qui circulent seules avec leur progéniture.  Devant cette considérable réduction des clients potentiels, les grands distributeurs ont fait leur choix : ils ne commercialiseront les devinettes que de mi juin à mi juillet !

C’est la petite librairie, au bord de la faillite, d’un village proche du mien ( ici la librairie n’a pas survécu au carrefour market !) qui m’a sauvée et fourni les devinettes tant désirées. Honte à nous, mauvais clients, nous y avons joué dans le salon, en plein mois de Mars… vraiment on ne comprend rien au marketing chez nous, à moins que ce soit le marketing qui ne nous comprenne pas… Allez savoir !

Autre choix contestable des grands distributeurs : l’approvisionnement en «  quality street ». Lorsque nous vivions aux USA, j’ai vainement tenté d’en ramener plusieurs boites ( je sais c’est pas typiquement français mais je vous rappelle que le camembert supporte très mal les 11 heures d’avion). Là encore je m’étais trompée de date ! Quelle drôle d’idée de vouloir offrir des quality street en dehors de la période de Noël ? La jeune vendeuse m’explique gentiment :  « Eventuellement revenez pour la Saint Valentin, ou Pâques, ils sortiront surement un emballage spécial, mais là ma pauvre dame, ce sont les soldes de blanc pas des bonbons ! ». ( bon sang mais c’est bien sur ! je vais ramener des gants de toilette à mes amies américaines, ça va surement adoucir les relations franco-américaines). Bref, pas de Quality Streets avant l’heure, ni après l’heure… qu’on se le dise.

Enfin la cerise sur le gâteau : les ampoules !!!  Je ne trouve pas normal qu’on ne trouve plus QUE des ampoules à économies d’énergie  sur trois mètres cinquante d’ampoules diverses et variées !  D’abord ça fait des années que l’on  nous pousse à une surconsommation totalement irresponsable et là, les grands distributeurs décident d’être responsables à notre place !?!

Non pas que je sois contre les économies d’énergie, j’essaie moi-même d’économiser au mieux. On fait la chasse aux lumières avec les monstroux ( ce qui signifie qu’ils éteignent régulièrement la cuisine lorsque j’y fais la vaisselle parce que EUX sortent de la pièce). On ne joue pas avec l’eau, sauf avec celle du récupérateur d’eau de pluie, et  on recycle tout ce qu’on peut.  Mais je l’ai déjà dit je suis FACHEE contre les ampoules à économies d’énergie qui non contentes d’être deux fois plus chères à l’achat nous inondent d’ondes néfastes ( cf article : on nous cache tout on nous dit rien )

Bien sûr, des ondes, on en reçoit déjà des tonnes dans notre vie de tous les jours, mais je trouve inadmissible qu’on nous impose ce genre d’ampoule alors que personne n’est sûr qu’elles ne présentent aucun risque  pour la santé…  Demain je fais le tour de toutes les grandes surfaces du coin histoire de récupérer les rares ampoules NORMALES qui restent en rayon , à moins qu’encore une fois ce ne soit les petits commerces de proximité qui me sauvent …

Aviez-vous remarqué que bien que là pour nous «  servir » c’est la grande distribution qui décide de CE qu’on achète et QUAND ?  Suis-je la seule à trouver ça horripilant ?

Ca n’a rien à voir, mais la Vel Satis multi options  du président de la République elle est  économique au niveau de l’énergie ? Serait-elle électrique ?  Hybride ? Et la question qui fâche : est-ce que vous croyez qu’il  gère les dossiers français sous des ampoules à économies d’énergie ?  Quand on sait comment  éclairent ces fameuses ampoules, ceci expliquerait peut-être cela …

La Belle-famille.

Je me souviendrai toujours de ma première rencontre avec mes beaux-parents !

Ca commençait très mal, juste avant de me rendre chez eux je m’étais coincé le cou et en plus la veille nous avions fêté notre concubinage avec un couple d’amis et beaucoup de toasts : «  à la vie commune » «  au départ aux USA » etc.

C’est donc handicapée d’un côté, particulièrement fatiguée et légèrement nauséeuse que j’ai rencontré Belle-Maman et Beau Papa. J’ai totalement craqué sur beau Papa : WOuahhhh quel charme, quelle prestance, moi qui disais depuis des mois que celui qui allait devenir Mr Poux n’était «  pas mon genre », le beau-Papa SI !!!

Dire que je n’étais pas très à l’aise est un doux euphémisme, le papa de Mr poux est docteur en rhumatologie, sa Maman était kiné, ce n’était pas tout a fait le même milieu que celui dans lequel j’avais grandi et ça se voyait ! La maison superbement décorée avec beaucoup de gout, de l’art Africain partout ( j’adore), des pierres, des tableaux … un peu la maison que je voudrais quand je serai… «  grande ».

Belle Maman est très simple mais classe, blonde,  ce qui signifie que je vais éviter de détendre l’atmosphère avec  de sales blagues sur les blondes !

L’accueil est chaleureux, on passe immédiatement à table où Belle-Maman a prévu pour moi du pain sans gluten ainsi qu’un menu adapté puisque je sais depuis quelques semaines seulement que j’y  suis allergique. (au gluten pas à Belle-Maman rooo là là on n’en est pas déjà là !! ).

Je suis dans mes petits souliers, j’ai peur de gaffer,  de faire ma «  bidochonne » à cette table «  médicale », et je ne sais pas trop quoi dire non plus ( si si ça m’arrive ! ). On va donc faire le tour de toutes les banalités fort utiles entre gens qui ne se connaissent pas :  le temps qu’il fait, qu’il fera , qu’il devrait faire, les études que j’ai reprises tout en travaillant, le travail harassant du futur Mr Poux etc,  etc.

Nous avons beau rester sur des sujets bateaux, il y a quand même un truc bizarre, dès que Beau-Papa ouvre la bouche il se fait violemment rabrouer par sa femme et baisse la tête d’un air penaud.Ca plombe un peu l’ambiance, d’autant que Belle-Maman ne mâche pas ses mots… Beau Papa lui envoie parfois des regards noirs chargés d’éclairs,  mais il  ne répond  jamais aux attaques même pas dissimulées de son épouse.

Chez mes parents, on ne s’engueule pas en public, on peut bouder pendant des mois mais jamais « oh grand jamais » on ne se fera une scène devant des «  gens ». Donc, là, le règlement de compte en « direct-live », ça termine de me mettre mal à l’aise, je jette des regards apeurés du côté de mon Poux qui a l’air complètement blasé. Certainement qu’il s’est habitué à ce genre de rixe verbale… Moi NON !

A part ce «  détail » tout se passe bien, je n’ai pas renversé mon verre, ni postillonné sur Belle-Maman, quand arrive le plateau de fromages. Il faut préciser que Mr Poux EXECRE le fromage depuis tout petit, au point d’en être incommodé par l’odeur.  Il profite donc allègrement de l’apparition des moisissures odorantes pour quitter la table et aller se réfugier dans le bureau, coin fumeur du rez de chaussée.

Je le regarde partir avec envie, avec toute la pression que je me suis mise à l’idée de cette rencontre, de ce repas, je m’enverrai bien une petite dose de nicotine là-maintenant-TOUT DE SUITE. Mais nan, je reste digne et je vais terminer le repas sans montrer que je suis prête à fumer jusqu’à ma fourchette, je souris à mes beaux-parents tous beaux tout neufs et je continue à déblatérer des banalités. On arrive quand même au bout, on se regarde du coin de l’œil, on ne sait plus vraiment quoi se dire, et mon Poux qui ne revient pas… mais qu’est-ce qu’il fait ?

J’aide Belle-Maman à débarrasser, on est prêts pour le dessert, pas de trace du Poux qui est toujours enfermé dans le bureau, je suis prête à allumer la tringle des rideaux pour la fumer toute entière, quand il revient enfin : il regardait le foot !! Purée on a bien fait d’enlever les couteaux car je l’aurais découpé sur place sinon !!! Môssieur m’abandonne lâchement à l’interrogatoire de ses deux parents pour aller regarder du foot ?!? Je le fusille tellement du regard qu’il se tortille, mal à l’aise sur sa chaise : il comprend  qu’il vient de gagner sa première dispute… Mais bon, ce n’est pas de sa faute, c’est l’effet belle-famille ! ( Ben voyons ! elle a bon dos la belle famille ! ).

Il me faudra encore subir l’absorption du café (j’ai battu tous les records de vitesse) le débarrassage collectif avant de retrouver une dose correcte de nicotine dans le sang… Ca ne s’est finalement pas si mal passé que ça avec Belle-Maman et Beau-Papa, et ça tombe bien puisqu’on reste jusqu’au lendemain soir !

Touche pas à mon frère !

Ca se passe en Charente Maritime, Papounet a emmené mes deux monstroux à la boucherie où ils sont égaux à eux-mêmes sages comme des images un tantinet turbulents et débordants d’imagination dans ce magasin bien mal adapté à la chasse aux dragons.

Ce qui devait arriver, arriva : Grand Monstrou dans son exubérante poursuite du vilain dragon, qui menace d’enflammer tous les clients (qui malgré leurs sourires bienveillants n’ont aucune idée du danger encouru), renverse un paquet de prospectus publicitaires.

Papounet râle en ramassant et le boucher interpelle Grand Monstrou « Hé toi là-bas, si tu continues à faire le bazar je te mets dans le grand frigo là-bas, j’y mets tous les enfants qui ne sont pas sages » ( vous constaterez toute la psychologie infantile dont est pourvu notre boucher…).

Grand Monstrou se fige, dubitatif mais tout de même un peu inquiet, et là Petit Monstrou, du haut de ses trois pommes, son petit index levé aussi haut que sa voix est perchée intervient :

« D’abord moi j’suis cap’ de te désintégrer alors touche pas à mon frêre ».

Eclats de rire de la clientèle, le boucher désabusé repart à ses rôtis, et finalement ça vaut mieux que d’essayer d’impressionner mes montroux !

NAN MAIS !