Réclamation au Pôle nord…

Cher Père-Noël,

Je me doute que tu dois être en plein repos en ce 25 décembre après ta longue nuit de travail , mais je t’écris de suite au sujet d’un problème majeur dans mon foyer.

Je ne t’avais pas demandé un troisième enfant !! Surtout un qui chausse du  43 fillette … Comment veux-tu que je lui enfile les ravissants chaussons de laines gardés AUKAZOU…

Bon, je sais ce que tu vas me dire :  celui-ci il est propre, autonome ( mouais) et en plus il est déjà salarié !

Si tu n’avais amené que lui, je ne dirai rien, mais il a fallu qu’avec ce troisième enfant tu amènes aussi la Wii…

D’accord j’ai eu quelques fous-rires lorsque nous  avons  installé la Wii « Fit » et que celle-ci a été absolument odieuse avec lui…Je ne t’annoncerai pas dans quelle catégorie de poids elle l’a placé puisque grâce à tes lutins tu sais tout, mais sincèrement, j’ai adoré le ton insolent de cette petite machine. Le hic c’est que du coup, mon troisième enfant  s’est mis en tête de faire du sport et de compter ses calories !

Si encore il enfilait ses baskets et sortait courir dans notre cambrousse archi polluée par l’ïle de France qui est limitrophe cette ravissante région qu’est l’Eure et Loir pour respirer le grand air ! Mais non ! Il chausse effectivement ses baskets, mais c’est  pour courir sur place devant le canapé, en ayant préalablement poussé la table basse afin de bloquer l’accès à mes deux autres enfants !

En gros, pendant que l’ainé perd ses calories les petits n’ont que le droit de regarder et sans faire de bruit : Merci !

Devant mon air exaspéré, son cerveau, libéré de quelques graisses saturées autour du neurone, s’est douté que je n’approuvais pas !  Le troisième enfant m’a donc demandé si ça me gonflait qu’il fasse ( ENFIN) du sport…

« Mais bien sur que non mon chéri… je trouve ça merveilleux que tu fasses du sport »  (voix mielleuse de la FAF prête à mordre).

Et là ( preuve que le neurone n’ a pas été complètement dégraissé…),  mon troisième enfant m’explique  qu’il y a des exercices personnalisés qui me permettraient de muscler mon dos et mes abdos ce qui m’éviterait  d’être si  souvent bloquée au niveau des lombaires ou des cervicales.

C’est ici que je fais appel à ton service après vente hyper compétent pour amener très vite chez moi le programme qui expliquerait  à mon nouveau sportif les activités suivantes :

=> Passer l’aspirateur : 8 calories perdues - abdominaux renforcés

=> Passer la serpillère : 9 calories -étirements des muscles de derrière les cuisses ( je ne me souviens plus du nom..)

=>Revenir avec les énormes sacs de course : 10 calories - biceps à faire pâlir Popeye.

=> Corvée de bois : 32 calories - Popeye c’est MOI !

=> Bain quotidien des Monstroux + récurage de la baignoire = 12 calories - renforcement de la ceinture abdominale et flingage des lombaires ( et oui le sport ça fait mal !!!).

J’arrête ma liste là, mais tu auras compris Père-Noël pourquoi lorsque je suis montée sur la petite balance insolente celle-ci m’a félicitée pour mon poids IDEAL ( si si si !!) et m’a même accordé un kilo à prendre pendant les fêtes ( vite où sont les pralinés ??).

Pour te prouver que je ne râle pas constamment ( mais presque je te l’accorde), je te remercie tout de même pour le programme de boxe qui est intégré à la wii, j’aimerais juste un logiciel pour y télécharger des photos pour mes adversaires : il me semble que je me défoulerais beaucoup plus si je tapais sur quelqu’un que je connais !

Tiens au hasard, un gars marié avec une chanteuse-mannequin et qui adore se montrer partout… ah zut non, il est interdit de frapper les plus petits que soi ! Bon alors juste la photo de mon troisième enfant qui est en train de piquer les Kapla que tu as apporté aux vrais enfants pour faire des constructions !

Dernier achat avant Noël ..

S’il vous reste deux ou trois sous, si vous avez un petit Monstre ( ou un ange qui sait ?) dans votre entourage, ce livre est ADORABLE !!!

 

Ces Caribous, non contents d'être très mignons, nous expliquent en quelques mots qu'en fait on est... tous pareils !

C'est joli, c'est plein d'humour et de sagesse !! Je suis sûre que le Père-Noël se ferait une joie d'amener ça pour les tout-petits, les moyens et pourquoi pas à certains ados en crise :-)

Ca y est il arrivé !

Le Beaujolais nouveau ?

Mais non, ça fait un moment qu’il est là lui, d’ailleurs je ne l’ai toujours pas gouté…

Le Père-Noël ?

Bien sur que non, nous ne sommes pas encore le 25 décembre !!

Nan mais suivez un ptit peu, il est arrivé : L’esprit de Noël !!  Oui ça y est je l’ai !

C’est SuperCopine qui me l’a amené,

 Bravant la neige et le verglas pour arriver jusqu’à mon mas.

Avec ses cheveux rouges orangés, son grand sourire édenté *

Les bras chargés de paquets, accompagné de sa smala.

Elle n’est venue que pour le gouter,

400 km pour boire un thé,

Et papotter, de tout de rien,

Mais ça fait tellement de bien…

Que ce soir j’ai décidé de préparer mes paquets 

Parce que l’esprit de Noël m’a rattrapée !

Merci SuperCopine !! Bon séjour Parisien et reviens vite dans ma cambrousse !

*( Meuhh non ell e n’est pas édentée ma copine, c’est pour la rime)

L’esprit de Noël.

Les enfants comptent les jours, s’assagissent subitement à la mi-décembre quand ils ne sont pas totalement surexcités par l’arrivée imminente du Père-Noël. Les chambres n’ont jamais été si bien rangées, dans le four cuisent des petits sablés dont on teste la recette pour en préparer le 24 au soir pour laisser au bord de la cheminée.
D’ailleurs : « Maman comment il va faire le père Noël s’il y a du feu dans la cheminée ? »
« On ne fera pas de feu mon chéri » ( et on sera tous morts gelés le 25 au matin..vite préparer un argument si jamais on a besoin de faire un feu ).
« heuuu et puis si on fait un feu, ben il passera par la porte le Père-Noël, après tout il fait comment dans les appartements hein ?? ».
Nous avons décoré notre sapin, commencé les cartes de vœux…
Tout y est pour annoncer l’arrivée de Noël mais cette année encore je n’arrive ni à m’en réjouir, ni à avoir cet esprit de Noël qui voudrait qu’on soit tous généreux, bienveillants, serviables et j’en passe.
En même temps se faire bousculer au rayon chocolat, puis marcher dessus au rayon des jouets efface vite le sourire béat qu’on avait décidé d’afficher pour montrer à quel point on était content de faire enfin nos achats de Noël.
Les prix aussi sont un petit peu perturbants, on pensait que Noël c’était la fête des enfants, pas celle des commerçants… Mais bon c’est la crise ma bonne Dame, tiens, l’ex PDG de Carrefour : Daniel Bernard peut vous en parler ! Le pauvre a perdu son job à cause de la crise ! En plus il n’a eu que 9,8 millions d’euros d’indemnités de départ, sans parler de sa retraite « chapeau » de 29 millions qui lui sera versée progressivement. Je ne connaissais pas le terme de « retraite chapeau » mais ça fait un sacré bas de laine !!

Mais revenons à notre fameux esprit de Noël , les paysages sont superbes, un grand manteau blanc est venu recouvrir la pollution la végétation et nos maisons, d’ailleurs ça fait trois jours que nous sommes coincés piétons et que nous tapons allègrement dans nos provisions.

L’esprit de Noël c’est la joie des enfants de faire un bonhomme et une bataille de boules de neige et de rentrer se mettre au chaud devant la cheminée. Ça n’est pas, les milliers de gens sans domicile qui meurent de froid parce qu’ils dorment dans des cartons…
L’esprit de Noël c’est la joie de se retrouver en famille ( ou non), ça n’est pas de se sentir encore plus exclu, seul dans son petit appartement et d’aller grossir les statistiques des suicides.
En fait l’esprit de Noël ça n’est pas pour tout le monde… c’est un peu comme les vacances, la nourriture équilibrée, les maisons isolées… l’esprit de Noël ce serait presque un truc de bourge sauf que ça ne s’achète pas !!

Alors, même si j’ai tout bon : les enfants, le poux, la famille qui va arriver, les paquets cadeaux prêts ( ou presque), la maison ( fort peu étanche certes, mais pas en carton !)… l’esprit de Noël, je n’y arrive pas !
Aller, pour la peine, je vais m’offrir un petit praliné, parce que Noël c’est aussi une excuse pour manger encore plus de chocolat que d’habitude ! Et relire cette délicieuse BD, adaptation du conte de Charles Dickens : Scrooge que je vous recommande vivement.

ah j'oubliais ! Joyeuses fêtes de fin d'année à tous !

c'était le bon temps

Ah c’était le bon temps, elle voulait devenir photographe et s’amusait à prendre les clichés les plus saugrenus.

Cette plage, ces converses, c’était il y a déjà  20 ans, lorsqu’elle avait encore l’avenir devant elle, lorsqu’elle avait encore des illusions.

Photographe, avait cyniquement ri son père, c’est un métier de «  crève la faim » ça ! «  Tu ne pourrais pas choisir quelque chose de plus sérieux ? » Après bien des disputes  du même genre, elle avait remballé ses pellicules ( lecteurs de moins de 30 ans sortez vos dicos,  il ne s’agit pas d’un problème capillaire !),convaincue qu’elle n’avait de toute façon aucun talent.

N’empêche cette photo, représentait le bon temps, celui ou le plus gros souci était : comment va-t-on aller en boite depuis cette plage ? Que va-t-on faire des affaires mouillées ?

Qu’étaient devenues ses amies de l’époque ? Les ptits copains qu’on s’échangeait presque aussi facilement qu’un haut pour une soirée ?

MORTS ! Tous morts sans exception !

Certains intoxiqués par le sang contaminé utilisé par les hôpitaux pendant des années, d’autres morts des suites du fameux nuage de Tchernobyl (qui s’est arreté NET aux frontières de la France si si ils l’ont dit au journal de 20 H 00 donc c’est VRAI !), d’autres encore qui auraient mieux fait de devenir végétariens… et les rares survivants ont été achevés par :

Le vaccin contre la grippe H1N1 ? Le LipDub de l’UMP (on  vous l’avait bien dit : la connerie ça tue ) ?

A moins que ça ne soit la lecture de ce texte rédigé après absorption d’un cocktail «  fervex-aspirine-café » histoire de réveiller un ou deux neurones complètement anéantis par les microbes.

Désolée !!!

Toute ressemblance avec des personnes ou des faits ayant existés est bien entendu purement fortuite. Ce texte est une participation aux jeux d’écritures initiés par Lizly et relayé sur le blog de Madame Kévin  qui m’a royalement accordé un délai pour écrire ma petite contribution de folle Peste.

Un petit coup de pouce pour les Paroles de Pitchounes.

Lancé il y a quelques mois sur le site  http://www.tendance-sante.fr , Paroles de Pitchounes rassemble les petites phrases drôles, espiègles et coquines de nos petits bouts.  A consulter donc sans modération pour retrouver le sourire, les mots d’enfants étant, à mon gout, bien plus rafraichissants que la programmation actuelle de la télévision.

L’autre bonne raison de vous rendre sur ce site c’est qu’à chaque «  parole de pitchounes » publiée, tendance-santé verse 0,50 cents à la croix rouge et à l’association rêves. Tous à vos claviers donc, je suis certaine que vous aussi, vous avez de bons mots à partager qui raviront les lecteurs ET feront grimper le montant des dons.

Si vous n'avez vraiment pas d'inspiration, vous pouvez toujours voter pour les mots d’enfants qui vous plaisent le plus. Dix votes rapportent un euro de plus à la cagnotte, qui se monte pour le moment à 2600 euros alors que l’objectif initial était de 10 000 euros.

Et enfin, la dernière raison mais non la moindre d’aller sur ce sitec'est que j’y suis reconnue en tant que blogueuse ( va falloir que je rachète des chaussures tant mes chevilles ont gonflé là…). Je suis carrément-hyper-méga- fière (maintenant  je sors les lunettes noires pour aller au champion !) d’annoncer que j’ai été contactée pour participer au site, et apporter ma petite contribution avec le logo ( merci à Céline de l’avoir fait pour moi) « j’suis une peste ».

Pour ne rien vous cacher, les trois blogs qui auront apporté le plus de dons d’ici le 4 janvier auront droit à une interview sur le site http://www.tendance-sante.fr .
Comme je n’ai pas encore ( complètement ?) la grosse tête au point de donner des interviews, je ne vous demande  pas de voter pour mon blog, mais en votre âme et conscience pour les mots d’enfants que vous préférez. On peut voter pour plusieurs paroles de pitchounes, qu’elles soient publiées via un blog ou par des internautes donc GO GO GO ! C’est le genre de chose que j’appelle les «  clics utiles » qui vous prennent deux secondes mais peuvent rapporter gros aux deux associations précédemment citées.

Aller, je vous remets le lien une dernière fois, à partager avec tous vos amis, voire vos ennemis …

http://www.tendance-sante.fr/paroles-pitchounes/

MERCI !

La petite souris est repartie…. ( dans la saga : « les boulettes de Papounet »)

Petite, j’exigeais que l’on laisse un sandwich jambon-beurre au Père-Noël parce que c’était mon préféré (le sandwich) et qu’il lui fallait des forces pour continuer sa tournée . Papounet et son grand sens du sacrifice n’hésitait donc pas à s’envoyer un casse-croute après avoir réveillonné avec les adultes.

Lorsque mes dents de lait ont commencé à tomber, comme tous les enfants, j’ai attendu la petite souris, et pour la récompenser de ce qu’elle allait m’amener j’ai demandé à ce qu’on lui laisse un ptit morceau de fromage.
Pour éviter de déposer un bon vieux camembert qui pue sur le coin de ma commode Mamina a préféré l’option des apéricubes, qu’elle a installés sur ma commode et sur ma table de nuit afin que la Petite Souris trouve le chemin de mon oreiller.

Bien entendu, comme les veilles de Noël, les soirs de « souris » j’avais du mal à m’endormir et il fallait que mes parents attendent un grand moment pour déposer l’offrande de la souris en échange de ma dent.
Généralement le lendemain matin je me réveillais plus rapidement que d’habitude, comprenez que ces matins là, la grue qu’il fallait habituellement pour me sortir du lit n’était pas nécessaire.
Mais voilà qu’un matin « post-souris », je soulève précipitamment mon oreiller : RIEN. J’allume ma lampe de chevet pour vérifier : RIEN, enfin si, sur ma table de nuit et sur la commode les emballages vides des petits fromages laissés la veille.
-« Mamannnnnnnnnn la Petite souris est venue, elle a mangé les fromages, mais elle ne m’a rien laissé, et en plus elle a laissé les papiers !! » (d’habitude, la petite souris embarquait le fromage ET l’emballage).
Je ne me souviens pas si j’ai pleuré, mais en tout cas j’étais écœurée par cette souris gourmande qui avait boulotté mes ptits fromages sans me laisser quoi que ce soit sous mon oreiller.
Je n’ai pas vu le regard noir de Mamina sur Papounet lorsqu’elle ma expliqué que j’avais du gigoter pendant qu’elle était dans ma chambre et qu’elle avait du repartir précipitamment de peur que je ne me réveille pour de bon. Elle m’a consolé en m’expliquant qu’on remettrait ma dent sous l’oreiller le soir même et que la Petite Souris allait certainement revenir.
Je ne sais plus si j’ai remis des fromages le soir suivant, elle aurait vraiment mérité que non ! Tout comme Papounet qui, le dernier à se coucher, avait été chargé de déposer le petit cadeau sous mon oreille mais avait préféré grignoter les fromages dans ma chambre AVANT de s’acquitter de sa mission.
Avec le bruit de l’emballage alu des petits fromages, j’ai certainement bougé dans mon lit et Papounet a pris la fuite de peur que je ne le prenne pour la Petite Souris, ou plutôt que je réalise qu’il n’y avait pas de souris, car le jour où je confondrais mon Papounet avec une souris, j’aurais vraiment besoin de lunettes !

Jeux de mots…

Quand il a commencé à bien parler, Petit Monstrou m’interrogeait souvent sur le pourquoi de tel ou tel mot. En effet, il peut-être intéressant de savoir pourquoi on appelle une table « table » et non pas un sphincter, les toilettes des « toilettes » et non pas un arc en ciel.
(En même temps, j’ai déjà bien du mal à faire venir tout le monde à table, alors le jour où j’annonce que j’ai posé le dîner sur le « sphincter » je ne suis pas sûre de mobiliser les troupes !)

Intéressant ? Non, pour lui c’était vital de savoir, et tout-de-suite-maintenant-s’il-te-plait-Maman !
N’ayant fait que trop peu de latin et pas du tout de Grec, je ne savais pas lui expliquer la signification d’un mot par son étymologie, ça tombait plutôt bien parce qu’à deux ans à peine, il s’en moquait royalement de l’étymologie ( Si ça peut vous rassurer à bientôt 4 ans il s’en moque toujours, il est très éveillé mais quand même !).
Comme bien des adultes face aux questions ( saugrenues ?) des enfants, je me suis retrouvée à bafouiller tout en me creusant le ciboulot pour trouver une réponse correcte et acceptable.
« heu ben on dit table parce que c’est le nom qu’on a choisi pour cet objet là ».

Et c’est là que, déjà anti-corformiste (où déjà Pestouillon) , Petit Monstrou s’est mis à changer le nom des objets, parce que lui aussi voulait choisir le nom des choses.
Ont suivi des semaines particulièrement difficiles, avec un enfant qui parlait plutôt bien pour son âge (à l’exception du RRRR et du CHHHH) mais qui avait décrété qu’il dormait dans une voitu_e, mangeait dans un ca_amel etc.
Bien entendu Grand Monstrou a très vite retenu le nouveau code linguistique de son frère et ils se sont amusés pendant des soirées entières, à me rendre dingue en attribuant à chaque chose le nom d’une autre.
Le pire c’est qu’ils n’obéissaient que si je rentrais dans leur jeu et utilisais leur vocabulaire !
Fort heureusement pour moi, ils ont très vite changé de jeu quand ils ont réalisé qu’à part leur père et moi plus grand monde ne les comprenait.
Ils se sont mis à changer toutes les voyelles de leurs phrases : j’ai perdu mon doudou = « j’i pirdi mi didi », « Morço Momo » , « boujour poupou » ( ah ah serait-ce l’origine de Mister Poux !).
Et là je fus très fière car ils avaient, sans le savoir, retrouvé un de mes jeux adoré quand petite, je distrayais mon regretté Parrain en lui racontant en boucle l’histoire de Jeannot Lapin.
Aller, je cède à vos supplications silencieuses et je vous la raconte :

Jeannot Lapin naquit dans la forêt, ses parents, ses amis, voyant qu’il était doué pour la peinture, l’envoyèrent dans les AAAALPES. Chemin faisant il avisa une auberge. « eh, bonjour Monsieur l’aubergiste, qu’avez-vous de bon à manger ? »

« j’ai du pain, j’ai des œufs … » A ces mots l’aubergiste lui sauta dessus, le ficela et le cuisina. Sur sa tombe on écrivit : ci- git Jeannot Lapin qui… ( accélérez la diction )
Niquit di li fori, si piri si imi viyi qu’il iti doui pir li pitiri …… et l’histoire ne s’arrête que lorsqu’on a terminé la liste des voyelles ou que l’on a épuisé l’auditoire, parti en courant ( n’est-ce pas Mr Poux ?).

On ne sait jamais, cette histoire pourrait vous être utile pour occuper un long diner où l’on a épuisé tous les sujets bateaux ! Evitez tout de même de la raconter lors du repas de votre entreprise, particulièrement si vous avez abusé du punch… les collègues vous en parleraient toute l’année à venir !

Mr Poux est écolo !

Je rentre de l’école où j’ai laissé les monstroux( YESSSSSSSS), savourant à l’avance une maison calme, rangée  à « débordéliser » d’urgence, et un environnement parfait pour travailler un peu sur mon projet ( quand j’aurais débarrassé mon coin de table de la tonne de papiers « à-trier-en-urgence »).

Bref,  je retrousse déjà mes manches lorsqu’une odeur nauséabonde vient chatouiller mes sensibles narines. Je renifle, ça vient de l’étage. N’écoutant que mon courage, munie de mon téléphone pour appeler les « experts » en cas de nécessaire autopsie du truc pourrissant la-haut : je monte.

Arrivée à mi-escalier je suis prise de convulsions ( appelez immédiatment Dr House !), à tous les coups la putréfaction de la-haut est un cadavre mort du Lupus ou pire : du vaccin H1N1…

Malgré de terribles nausées, je surmonte mon malaise et parviens en haut de l’escalier : l’odeur est intenable. GARGLLL j’ai laissé mon masque anti-grippe au rez de chaussée, mais je n’ai pas la force de redescendre, il FAUT que je trouve d’où provient l’infection.

L’instinct de survie me pousse a ouvrir en grand la fenêtre de la chambre de petit Monstrou, le papier peint à commencé à se décoller ( vu l’odeur il n’a pas envie de rester..), un peu d’air frais me permet de survivre jusqu’à la salle de bain où Monsieur Poux a :

-          enfin cédé à mes incessantes demandes et installé un compost (c’est dingue ça, je le voyais plutôt dans le jardin le truc…)

-          laissé au sol deux chaussettes  radioactives qui ont commencé à bouffer le linoléum et fendiller la peinture des murs.

( Rayez la mention inutile).

Armée de mon gant Mapa ( ustensile indispensable à la manipulation de tels matériaux contaminés), j’évacue les deux chaussettes par la fenêtre et j’aére tout l’étage malgré les températures négatives de ce mois de Décembre.

Il faudra tout de même que je ré-explique à Mr Poux qu’on ne jette pas de déchets toxiques dans un compost, encore moins dans ma salle de bain…

Et pour ceux qui seraient tentés de se moquer de Mr Poux, je tiens à préciser que ce sont ses chaussettes qui sentent, absolument pas ses petits  petons d’amour ( taille 44) ! On n’y peut rien s’il ne trouve que des chaussettes de qualité médiocre qui sont avariées au bout d’une journée !

Ça n’est pas SA FAUTE !!!

Quand Clooney me donne des insomnies… ou les effets pervers de la publicité.

Hier soir Mr Poux avait selectionné « Ocean twelve » à la télé. N’ayant pas du tout accroché avec « Ocean eleven », je ne voyais pas l’intérêt de regarder le twelve, j’en ai donc profité pour lire la demi douzaine de courriels de la dernière guéguerre des parents d’élèves ( billet ou soap opéra à venir) tout en écoutant le navet en cours d’une oreille discrète.
Bien entendu, la ribambelle de beaux mecs de ce film incite à lever les yeux de temps en temps… et, bien que j’ai passé l’âge de fantasmer sur les acteurs, si Messieurs Pitt, Clooney ou Willis * débarquaient chez moi en réclamant une place dans mon lit, je n’irai pas dormir dans la baignoire ( j’enverrais Mr Poux !).
Mais là, ce qui m’a déconcentrée c’est qu’à chaque fois que je voyais Georges à l’écran, j’avais envie d’un café !! Terrible conditionnement pavlovien après deux années à voir Mister Clooney s’enfiler des nespressos à chaque pause publicitaire !
C’est donc un grand succès pour la marque me direz-vous, ça y est ,on voit Georges à l’écran et on pense à Nespresso : objectif réussi ( petit bémol tout de même, mon esprit tordu a conclu qu’il fallait avoir de sacrés revenus pour passer au nexpresso et n’ayant pas la fortune de Georges, j’ai conservé ma bonne vieille cafetière).
Mais maintenant comment il fait pour tourner le Georges ? Il ne peut pas jouer le rôle d’un Anglais buveur de thé il n’aurait aucune crédibilité, ni celui d’un alcoolique puisqu’on sait tous qu’en fait, il boit du café à longueur de journée.
Bon d’accord, il a du se faire un paquet de pognon avec les spots publicitaires, mais franchement vous seriez réalisateur, vous engageriez Monsieur Nespresso pour jouer un rôle sérieux ? En plus, accro comme il est ,le tournage prendrait des mois avec toutes les pauses café du Mossieur !
Sans compter toutes les nenettes qui pollueraient le tournage, non pas pour lui demander un autographe mais pour lui piquer ses dosettes…
Non, vraiment je pense que notre pauvre Georges s’est complètement grillé( torréfié ?) le jour où il a signé chez Nespresso !!
Est-ce la fin de sa carrière ou juste une pause ? ( café bien sur !)
Bref, vous l’aurez compris, la publicité c’est MAL !!! Non seulement pour les consommateurs mais aussi pour ces pauvres acteurs qui vont se retrouver au chômage juste parce qu’ils se sont fait absorber par le produit qu’ils promouvaient.
Réjouissons nous tout de même qu’il n’ait pas signé chez Préparation H… à chaque film de lui on aurait tous eu mal aux fesses !!


*Messieurs : évitez tout de même de débarquer tous en même temps , je ne suis pas sûre que mon petit cœur tienne le coup !

M’enfin Papa ! ( mots d'enfant...)

Hier soir après le rituel du dernier verre d’eau, du dernier ptit pipi et évidemment du dernier bisou, Petit Monstrou a scotché son Papa avec des questions qui l’inquiétaient beaucoup.

-«  dis Papa, est-ce qu’il y en a à Gallardon des « Martabaff » et des « couv-touïour » ? ( si vous ne savez pas ce qu’est un martabaff courez à la bibliothèque la plus proche où cliquez ici) »

-«  Non mon chéri, il n’y en a nulle part, c’est juste une histoire, tu vas pouvoir dormir sur tes deux oreilles »

-«  ah non, ça c’est pas possible ! » ( là Mr Poux s’attendait à ce qu’arrive le loup , l’ogre ou autres créatures dont nos monstroux sont friands tout en les craignant).

-«  Je ne peux pas dormir sur mes deux oreilles, regarde Papa , elle ne sont pas sous ma tête mes oreilles » et le voilà qui montre à son pauvre père complètement ignare en anatomie  que , effectivement il est impossible de dormir sur ses deux oreilles en même temps !

N'empêche il n'a pas tort !!!

Les jolies colonies de vacances…

N’ayant aucun frère ni sœur, les grandes vacances étaient pour moi longues et ennuyeuses. A force de m’entendre me plaindre de l'ennui( oui je râlais déjà c'est une compétence qu'il faut pratiquer très tôt), mes parents ont décidé de m’envoyer en colonie de vacances.

Bien entendu j’étais contre, mais le moment venu, je suis partie ravie et tout s’est très bien passé, à l’exception du retour…

Après une nuit dans le train à faire le chahut avec les copains et copines, nous avions été dispatchés dans les différents bus qui devaient nous ramener aux points de rencontre avec nos parents. L’excitation était à son comble lorsque nous avons atteint la sortie d’autoroute de Saintes et nous avions le visage collé aux vitres pour apercevoir au plus vite les visages tant attendus de nos parents respectifs.

Impossible de repérer les miens dans la foule de parents impatients, et pour cause : ils n’étaient pas là !

Du haut de mes  7 ans, j’ai donc assisté aux embrassades émues de mes copines avec leurs parents ( qui EUX étaient venus), aux retrouvailles joyeuses des familles enfin réunies puis  aux départs  de chacun pour rejoindre leurs pénates. Je ne savais pas où regarder exactement pour voir arriver mes parents, mais je scrutais l’horizon dans l’espoir de voir enfin une voiture verte conduite par un grand barbu avec ma mère à sa droite et mon boxer à l’arrière.

Une fois tout le monde reparti, je suis restée seule sur le bord de l’aire d’autoroute, avec ma petite valise, mon sac à dos et une énorme boule dans la gorge. J’ai bien vu les regards gênés des  trois animateurs qui se concertaient en me regardant et de grosses larmes ont commencé à rouler sur mes joues.  Le pire dans tout cela, c’est qu’aucun d’eux ne me connaissait vraiment car pour les retours comme les départs, plusieurs centres de vacances étaient regroupés par destination et les accompagnateurs n’étaient pas forcément nos animateurs.

Une animatrice s’est approchée pour me consoler, en me disant qu’ils allaient appeler mes parents. Ce que je ne savais pas, c’est qu’en fait ils avaient tous envie de rentrer chez eux et étaient en train de négocier pour savoir qui resterait avec moi. Les trois semaines de colonie n’étaient pas des vacances pour eux, et ils n’avaient qu’une hâte c’était d’en finir.

Je continuais à pleurer car la seule explication que je trouvais pour justifier  l’absence de mes parents, c’est qu’ils étaient MORTS !  Je les imaginais écrabouillés sur le bord d’une route, pendant que ma chienne, seule à la maison, mourrait de faim et de soif et que moi je me retrouvais là, sur ce parking avant qu’on ne vienne m’emmener dans un orphelinat lugubre ( j’étais déjà très optimiste).

A l’époque il n’y avait pas de téléphone portable mais heureusement il y avait un poste de gendarmerie juste au niveau de cette sortie d’autoroute.  L’animatrice qui s’était portée volontaire pour rester avec moi (ou qui avait tiré la paille la plus courte) m’a accompagnée au poste pour téléphoner.

Elle a pensé me rassurer en me disant «  c’est bon, on a réussi à les joindre, ils arrivent », puis comme ils avaient tout de même 40 kilomètres à faire pour me rejoindre, elle m’a demandé  timidement si ça me «  dérangeait si elle partait ». J’étais trop effondrée pour répondre que je n’avais pas du tout envie de rester seule avec les deux gendarmes du poste, je l’ai laissée partir.  Mes larmes se sont taries bien que mon chagrin soit encore plus grand, mes parents n’étaient pas morts, ils m’avaient OUBLIEE !  Peut-être même qu’ils s’étaient sentis si bien sans moi pendant trois semaines qu’ils n’avaient pas eu envie de venir me chercher…

Malgré la fatigue et la peur, mon cerveau fonctionnait à toute vitesse et même si Papounet dit qu’il n’avait jamais fait le trajet entre notre maison et Saintes aussi vite, l’attente a duré une éternité !

Les deux gendarmes ne me parlaient pas, ils ne devaient pas savoir quoi me dire, mais peu m’importait, j’étais bien trop occupée à réfléchir à ce que j’allais faire de ces parents qui ne voulaient plus de moi.

Peut-être irai-je vivre chez ma Mamie, ou l’on peut manger du chocolat le soir au lit ?  Ou alors chez Mémé qui avait toujours quelque chose à me reprocher ? Non, si même mes parents ne voulaient plus de moi, ils avaient certainement convaincus mes grands-parents de me laisser tomber aussi.

J’allais être forte et me rendre seule à l’orphelinat lugubre que j’avais imaginé quelques instants auparavant. Peut-être que si je ne râlais plus, je serai adoptée qui sait …

Et puis la porte s’est ouverte, le parfum de Mamina à envahi l’entrée du poste de gendarmerie, je me suis jetée dans ses bras et j’ai tout oublié : l’orphelinat, l’abandon, les idées noires. J’aurai voulu rester là des heures, dans son giron à l’odeur si douce et si familière.

Pendant ce temps Papounet honteux bafouillait des explications sous le regard noir des deux gendarmes, sur la lettre de convocation pour le retour du centre de vacances, il était écrit 9h00 mais ils avaient compris 21H00… Ils m’attendaient avec impatience mais pensaient VRAIMENT que je n’arriverais que le soir.

Lorsque j’ai retrouvé les chatouillis de la barbe fournie de mon Papounet, après les câlins de Mamina, j’ai tout pardonné, tout oublié… J’allais rester avec eux (au moins le temps de leur apprendre à lire) !

Et puis ne dit-on pas que les voyages forment la jeunesse ? Et bien là c’était de la formation accélérée… Ne cherchez plus comment je suis devenue aussi Peste… des épisodes comme celui-ci, croyez-moi ça forge le caractère !

Pendant des mois j’ai utilisé leur «  oubli » pour les faire chanter, les amadouer et obtenir un peu tout ce que je voulais sous le prétexte que j’étais «  traumatisée ».

Mais le vrai traumatisme c’est maintenant que je le vois, avec mes deux monstroux. Si jamais je risque de ne pas être à l’heure à la sortie des classes  je préviens plusieurs personnes, pour m’assurer qu’à aucun moment ils ne soient laissés seuls dans la classe à attendre comme moi, quelqu’un qui n’arrive pas.

Sur le formulaire d’inscription à l’école il fallait donner trois noms de personnes susceptibles de récupérer l’enfant en cas d’absence, j’en ai donné cinq pour chacun.

Je panique complètement si j’ai un peu de retard car je NE VEUX pas qu’ils soient les derniers sur le banc, parce que…même si je sais que c’était vraiment une erreur toute bête de mes parents, je sais aussi ce que ça fait de voir les copains repartir et de rester là, seule.

Mais à part ça tout va bien et j’adoooore coller la honte à Mamina et Papounet et raconter cette histoire !

Tu déblogues ou quoi ?

Non, je ne déblogue pas ( ni ne débloque.. quoique..) mais je passe beaucoup de temps en ce moment a travailler sur mon projet ultra secret et comme je ne suis pas une vraie bloggeuse, je n’ai pas sous le coude quelques billets tous prêts à publier pour pallier mes absences.

J’ai pourtant plein d’idées ( tremble Papounet ça va bientôt être ta fête !), il y a même des gens qui me commandent des textes ( début de la célébrité ?), mais je ne peux pas être sur tous les fronts…

C’est quoi le projet ultra secret ? Ben c’est………. SECRET … vous saurez ce que c’est, si ça aboutit un jour, je sais que ça en énerve plus d’une de ne pas savoir. Moi-même je me harcèlerais de questions, e-mails, coups de fil pour savoir, connaitre enfin le secret,  mais bon, je sais alors ça va !

Que les rares personnes qui sont au courant tiennent leurs langues sous peine de sévices corporels terriiiiiiibles (je lâche mes deux monstroux ET le Poux je vous préviens !)

Et puis ce week-end je pars dans le grand Nord, avec un grand N comme dans …  zeN bien sur ! Si là-bas, on est quasiment sûrs d’avoir du mauvais temps, la connexion n’est jamais assurée ( Sainte Peste, rendez-vous compte il y a encore des endroits en France  SANS internet !) donc je ne sais même pas si je pourrai  « re-bloguer » , en tout cas je profiterai de mes longues heures seule dans le salon à surveiller les enfants ce doux week-end pour préparer quelques billets pour ranimer ce blog dès mon retour.

Bon week-end à toutes et tous et que la force soit avec vous ! ( heuuu avec moi surtout !)

Petites annonces

Petit Monstrou cherche une nouvelle Maman plus « Gentille » qui tolère les gros mots, les caprices et aime à répéter les instructions plusieurs fois de suite.
NDLR : Une personne dure d’oreille serait largement avantagée pour subir les grosses colères de ce ravissant et oh combien charmant petit garçon ( qui veut me remplacer SIC).

Grand Monstrou cherche un nouveau petit frère plus résistant aux coups et n’allant pas directement pleurer dans les jupes de sa mère en cas de : pincement, coup de pied ou direct du droit.

Mr Poux cherche une femme muette et docile, qui comprenne qu’il est archi-hyper-méga-carrément débordé et ne lui demande pas d’intervenir dans la vie de famille sauf cas exceptionnel. ( bon courage mon chéri tu ne préfèrerais pas une Grenouille qui parle ?)

Je cherche ( meuhh non pas de nouveaux enfants) un centre de Thalasso compréhensif qui m’offrirait une semaine de soins dans leur établissement ( une idée Shalima ?) en échange d’un ou deux articles élogieux sur ce blog mondialement connu ! Si si, mondialement, on me lit jusqu’à Boston figurez-vous, même si on ne commente pas …hein M’dame Isa !

Merci de faire suivre à tous vos amis, les postulants n’ont qu’à s’adresser ici, je ne transmettrai bien évidemment aucune des candidatures à l’exception des centres de thalasso !

Ma liste de Noël

A mon tour de faire ma liste, il n’y a pas de raison, après tout c’est moi la plus sage de la maison !

Voici donc, très cher Père-Noël tout ce dont j’aurais besoin cette année, je le mets en vrac, mais j’espère vraiment que tu m’amèneras tout , comme je le disais plus haut, j’ai été ultra sage cette année, je n’ai mordu personne, et je soigne ma « pestouillerie » du mieux que je peux !

-          Des ampoules NON économiques en énergie mais qui présentent le double avantage d’éclairer pour de vrai sans nous balancer des ondes néfastes.

-          De vrais gestes simples pour l’environnement ( éteindre la Tour Effel, que les entreprises de cartographie éteignent leur 5000 pc tous les soirs…je m’arrête là ce serait trop long)

-          Un jeu de société pour Edwige Antier histoire qu’elle s’occupe et qu’elle arrête de nous pondre des décrets inutiles.

-          Un dictionnaire à la page «  démocratie » pour Nicolas qui a piqué celui de Ségolène et nous a inventé une «  démoctature ». ( terme trouvé sur un blog légèrement politisé : http://www.intox2007.info/index.php?post/2009/05/22/Democtature).

-          En parlant de Nicolas, si tu lui amenais une dizaine de cm en plus ( en hauteur hein !) il cesserait peut-être d’agir comme un petit roquet qui surcompense pour cacher ses complexes.

-          Je voudrais être cadre et gagner autant que mon voisin, même si je ne me gratte pas les coucougnettes toutes les deux minutes.

-          Si j’ai un entretien d’embauche, je voudrais que mon employeur ne matte pas mon ventre en se demandant s’il n’y a pas un « polichinelle dans le tiroir » (que cette expression est laide, nous ne sommes pas des commodes messieurs !)

-          Il serait grand temps que la liberté d’expression soit internationale et non pas un terme inconnu en Chine et dans tant d’autres pays.

-          En tant qu’électrice de gauche ( quoi vous n’aviez pas remarqué ?), je voudrais bien de vrais représentants de gauche et non pas une bande de gugus qui se disputent comme dans une cour de maternelle. ( aller hop tous au coin !)

-          Et enfin je voudrais que CHAQUE enfant de cette planète ait un vrai Noël cette année et pas seulement quelques petits Européens et Américains pourris-gâtés qui vont nous péter une durite parce que tu as encore oublié les piles qui vont avec le jouet hors de prix qu’ils avaient commandé…

Quoi ? Je n’ai pas l’esprit de Noël ? Mais si voyons, la preuve, je rêve très fort !

Et pour finir sur une touche plus gaie, je sais que vous n'avez pas les supers pouvoirs du Père Noël donc si vous voulez m'offrir un cadeau plus matérialiste, il n'y a aucun souci, cliquez sur " contactez l'auteur du blog" et je vous donnerai mon adresse pour toute livraison de : chocolats, fleurs, véhicule électrique, panneau solaire....