Comment stresser pendant ses vacances :

Jeudi soir : terminés parquet, plafond, rangement et tri de l’été, nous voilà fins prêts à partir et attendus dans la nuit en
Charente Maritime. Les monstroux sont déjà hyper excités à cette idée. Je ne suis pas persuadée que Mamina et Papounet aient eu une grande idée de leur annoncer notre retour dès ce matin…Car du coup les monstroux sont passés
directement au voltage supérieur et ils vont avoir bien du mal à les coucher ce soir.

18H30 : grand départ, les efforts sont derrière nous, dans environ 5h00 je pourrai bisouiller mes enfants et j’ai déjà plein de projets pour demain. Ensuite, grande fête chez Super-Copine et puis farniente jusqu’au 15 Aout date de notre départ à la montagne.

C’est Mr poux qui commence la conduite et je suppose ( à tort) que c’est le fait d’être côté passager qui me donne la sensation d’une drôle de vibration sous les fesses. A la sortie du village, le moteur fait un tel bruit que je lui demande s’il n’aurait pas oublié de changer de vitesse.

« non non, mais tu as vu comme on fume ? »


Non je n’avais pas vu, en même temps, en tant que passagère je regarde généralement DEVANT moi en voiture et non pas derrière.

Aie, c’est vrai qu’on fume beaucoup … et là Mr Poux m’annonce qu’il n’arrive pas à accélérer, même en forçant il ne dépasse pas le 90 ce qui risque de ne pas être super pratique sur l’autoroute.


Panique à bord, est-ce qu’on force un peu et qu’on tente les 500 km malgré le bruit de plus en plus inquiétant du moteur et le nuage de fumée qui nous suit ? La preuve que je passe trop de temps derrière ( devant ?) mon ordinateur c’est que j’envisage de « rebooter » le moteur pour voir si en redémarrant il n’oublierai pas qu’il a visiblement un gros souci. Je cherche partout le port usb pour télécharger les mises à jour Chrysler et « débugger » mon moteur mais RIEN, de toute façon ma voiture n’est pas (encore) équipée en wifi !

Nous rebroussons chemin et avons même des difficultés à grimper la côte du village. Bien entendu il est 19H00, trop tard pour trouver un garagiste, nous rentrons chez nous anéantis.


D’abord je panique parce que je sais que Mamina et Papounet attendent impatiemment notre arrivée, les monstroux les ont un peu usés (étonnant non ?). Ensuite, j’imagine la déception de mes loulous lorsqu’ils ne me verront pas dans leur chambre demain matin.

Seconde bouffée d’angoisse, nous sommes presque mi-août et trouver un garagiste agrée Chrysler qui ait le temps de réparer ma voiture en 24 heures me semble une mission impossible.


J’adore ma voiture pour ses portes coulissantes, l’immense espace intérieur qui nous a tant dépannés pendant que nous étions « sans domicile fixe » lors de notre retour en France ( meuh non on n’a pas dormi dedans), mais les garagistes eux, la détestent. Dès qu’il s’agit d’un problème « moteur », personne ne veut y toucher.

Je ne le sais que trop, puisque dans la semaine, inquiétée par le petit bruit de mon moteur ( oui il était « petit » au début) sur les conseils de mon garagiste habituel, j’avais appelé le garagiste Chrysler de Chartres. Il m’avait gentiment ( arf) proposé un rendez-vous pour Mi-septembre. Je voulais juste qu’il écoute pour me dire si ça pouvait être grave, sa réponse « vous n’avez qu’à ne pas rouler du tout jusqu’à septembre en attendant que j’ai le temps de le voir ». Ben voyons, et on part dans les Alpes avec la voiture « playmobil » de Mr Poux, en installant les monstroux sur la galerie ? Remarquez… le voyage serait surement plus calme !

En attendant c’est ce qui va nous arriver, nous avons 24 heures pour arriver en Charente Maritime, Papounet et Mamina sont invités à un mariage SANS nos monstroux et puis il y a la grande fête de Super-Copine.

Nous décidons donc que, quoi qu’il arrive, nous partirons demain avec la voiture de Mr Poux, après avoir déposé le voyager chez l’autre garagiste agrée, en priant très fort pour qu’il sache le réparer avant le 14 aout.


Et là, commence une soirée à se faire des nœuds au cerveau avec tous les paramètres que nous ne maitrisons pas mais que nous essayons de prendre en compte.


- Le garage est à 36 km, est-ce que le Chrysler va y arriver sans exploser sur la route ?

Je décide de faire appel à mon assistance auto et de faire remorquer le "bestiau" jusqu’au garage en question.


- Est-ce qu’il aura le temps de prendre notre véhicule ?

Puisqu’on va le faire remorquer, une fois que l’engin sera posé au milieu de leur garage, ils seront bien obligés de le garder.


- Qu’est-ce qu’on fait s’il faut « déposer le moteur », commander une pièce et que rien de tout cela ne soit terminé pour le 14 ?


Très positive je propose d’annuler les vacances, Mr Poux lui, commence à regarder les voitures de location, ça tombe bien, on avait économisé sur le budget vacances…


Et là, tant qu’ à envisager le pire, nous continuons : à quel montant de réparation on décide de ne PAS faire réparer ? Comment on fait pour trouver une autre voiture rapidement ? Quel budget ? Où est-ce qu’on trouve les sous pour une nouvelle voiture ? ( Les monstroux plantent régulièrement des « sous » dans le jardin malheureusement on n’a toujours pas vu pousser d’arbre à billet !).


Mr Poux consulte la valeur de notre Chrysler, il a encore une bonne côte, le tout c’est que la personne qui viendra l’essayer ne dépasse pas le 70( risque d'explosion), ne regarde pas dans le rétro (nuage de fumée blanche à l’arrière) et soit sourde "comme un pot" (moteur légèrement bruyant). D’accord, j’aime bien jouer avec les mots mais la rédaction d’une annonce auto avec tous ces critères là me semble un peu compliquée."

Sinon, il y a toujours la prime à la casse…. NAAAAAAAAAAN, je n’ai pas DU TOUT l’intention d’emmener ma « ptite » voiture à la casse !

Bon alors, si on n’a pas les sous pour la réparation, il faut la faire reprendre par un garagiste, qui déduira forcément le coût de ladite réparation et on se retrouvera avec... des cacahuètes pour acheter…. Une trotinette.

Je suis au bord de la déprime, en plus je n’ai pas eu ma dose de bisou des monstroux depuis une semaine et il n’y a plus un poil de chocolat dans toute la maison…Je vais CRAAAAQUER.

Vais-je me jeter par ma porte fenêtre ? ( du rez de chaussée parce que sinon j'ai le vertige )
Allons-nous partir en vacances ou rester à la maison à manger des pommes de terre pour financer l'achat d'une nouvelle voiture ?

Réponse demain :-)

Téléprospecteurs : je vous attends !

L’avantage d’être Maman au foyer c’est qu’on a parfois des loisirs originaux, comme faire tourner en bourrique les pauvres gens qui gagnent leur vie en dérangeant tout le monde au téléphone.

J’avoue que si l’appel tombe au bon moment j’y prend un plaisir quasi-sadique ( niak niak niak ).

L’autre jour par exemple, une petite dame fort polie, m’appelle pour me proposer un devis gratuit pour des fenêtres. Ça tombe bien, je crois qu’il n’y a pas une seule fenêtre de ma maison qui soit encore étanche ! Je l’écoute donc, avec attention jusqu’au HIC ! Elle ne veut pas me donner de rendez-vous pour le devis si Mr Poux n’est pas là. Chouette, on va rire un peu !

Je demande donc (en toute innocence bien sur) comment il se fait que bien qu’il s’agisse de MES fenêtres et que ce soit moi qui gère absolument tout ce qui concerne la maison, on ne puisse pas me faire de devis si je suis seule lors du rendez-vous. La pauvre commerciale tombe, saute à pieds joints dans le piège et m’explique que la personne chargée de la prise de côtes et de la rédaction du devis va utiliser des termes très techniques et que DONC il vaut mieux que « monsieur » soit là.

Je fulmine mais je reste correcte :

-« en effet, si vous me considérez trop « neuneu »pour comprendre un devis qui concerne MES fenêtres, il vaut mieux que nous en restions là ». Mr Poux est entré dans la pièce, il comprends que je vais la torturer jusqu’à l’abandon par forfait, il mets le haut-parleur pour en profiter.

La pauvrette panique : -« noooooooon ce n’est pas ce que j’ai diiiiiiiiiiiit » et là, malheureuse, elle s’enfonce tandis que
je jubile : - « c’est parce que généralement les hommes s’y connaissent mieux en termes de matériaux et d’isolation » (Ce n’est peut-être pas faux mais ça tu vas le payer très cher ma cocotte !)

Je prend ma voix de comtesse ulcérée et j’annonce : « houlaaa , la seule chose que je n’avais pas compris c’est que vous vendiez des fenêtres pour une société machiste, je ne mange pas de ce pain là Madame, cessons donc immédiatement cette conversation qui ne mènera à rien ».

Bien que nous soyons au téléphone, je peux imaginer les gouttes de sueur perler sur le front de la petite commerciale qui, à ce moment précis, se mord les doigts d’avoir composé mon numéro et commence à surfer sur le net pour se trouver un nouveau job SANS AUCUN contact avec une clientèle quelconque.

Elle bredouille : « mais non, nous ne sommes pas une société machiste, c’est juste que… ( elle réfléchit à quoi dire sans se faire bouffer toute crue) … nous avons eu des problèmes lorsqu’on n’avait qu’un membre du couple qui donnait son accord sur nos devis ».

Vu que je suis « Neuneu », je l’enfonce un peu plus « vous être en train de me dire, que puisque mon mari n’est pas
disponible pour vos rendez-vous, si je veux changer mes fenêtres avec votre société, il faut que je divorce ? »

Mr Poux se bidonne sur le canapé.

« Je vais vous passer ma responsable, elle vous expliquera mieux que moi » ( et PAF elle me ressort en douce que je ne comprends rien !).


La responsable me prend de haut et décide de me ré-expliquer la situation : « Madame signe pour le devis, Monsieur rentre du travail, n’est pas du tout d’accord, ils se disputent dans la cuisine et eux pauvre société, absolument pas machiste ( ça leur plait ce mot finalement) ils ont perdu leur temps et un client » .

Puisqu’on fait tant d’effort pour moi, pauvre petite femme au foyer sans cerveau, incapable de comprendre ce que sont un double vitrage ou un encadrement en PVC*, je décide d’être complaisante et de joindre Mr Poux au rendez-vous. C’est tout simple, le commercial n’a qu’à passer un matin avant 7H30 ou un soir après 21H00, ainsi il sera sûr de nous trouver tous les deux. (vous reconnaitrez là toute ma bonne volonté ALORS qu’on me prend, depuis le début de l'appel, pour une débile mentale).


La responsable tousse « nous n’avons pas de rendez-vous disponibles à ces horaires là, nos commerciaux ne font pas les trois huit ».


Alors là vraiment je suis surprise , tant de bonne volonté méchamment repoussée par un détail bassement matérialiste, franchement ils ne veulent pas les vendre leurs fenêtres !


Condescendante j’explique « vous vous doutez bien que pour que je puisse glander toute la journée dans mon tablier à fleurs avec mes gants mapa ( jaunes) et mes bigoudis, devant les feux de l’amour, il faut que mon mari travaille très dur , c’est la crise ma bonne dame ! ».

Mr Poux s’étouffe de rire mais étonnamment, la responsable n’a pas l’air de trouver ça drôle.

J’ai pitié ( et puis y’a santa Barbara qui va commencer) alors je la libère, « écoutez, visiblement, nous n’allons pas pouvoir travailler ensemble, donc, pour mes fenêtres, je vais essayer de trouver un PROFESSIONNEL qui accepte de me faire un devis même si je suis seule, au revoir Madame ».


En attendant je suis bien embêtée, vais-je réussir à trouver un commercial qui veuille bien expliquer à une pauvre
petite femme au foyer sans défense combien vont coûter six fenêtres étanches et quand on pourrait venir lui installer ?


Cette semaine je dois justement téléphoner pour des devis, j’envisage de me faire passer pour une mère célibataire, ça fera gagner du temps à tout le monde !

*PVC : sauce Poivrons Vinaigre Cumin ? Je suis très étonnée qu’on en badigeonne sur les fenêtres :-)

Pérégrinations Tunisiennes # 2

Après nos douze heures de voyage, nous n’avions qu’une envie : faire une bonne nuit.

HIC : il fait aussi chaud dedans que dehors ! En l’absence d’occupant toutes les fenêtres ont été laissées ouvertes, ce qui a permis au 35 degrés (de la belle journée ensoleillée), de s’installer bien confortablement dans la chambre !

Pas de panique, sur le site de l’hôtel il y avait écrit « climatisation », on allume donc l’appareil salvateur.

Re-HIC : les lits prévus pour les enfants sont superposés, je ne vois pas Petit Monstrou là-haut et Grand Monstrou bouge tellement qu’il tomberait forcément. Monsieur Poux déclare qu’il dormira la-haut mais l’installation me semble si précaire que je sais que je ne fermerai pas l’œil de peur de recevoir le tout sur la tête. « une française morte en Tunisie, écrabouillée par son mari » ça n’aidera surement pas le tourime ! Hop on descend le matelas, on le dépose à coté du lit du bas et on essaie d’y coucher Petit Monstrou ( Grand Monstrou s’est déjà rendormi sur le premier lit).

TARATATA, Petit monstrou n’est absolument pas d’accord, il veut dormir sur notre lit, ou dans SON lit à la maison ( Ben tiens, on n’a qu’à refaire tout le voyage à l’envers !).

D’une, notre lit est trop dangereux pour Petit monstroux qui risquerait de chuter, de deux, pour une fois que Monsieur Poux ne dormira pas avec son ordinateur (niak niak), j’ai bien l’intention de garder ma place. Déjà que nous allons dormir tous les quatre dans la même pièce et que je vais être assiégée par des ronfleurs-fous il est hors de question que Petit Monstrou dorme entre nous.

Je négocie, je caline, je console sous une chaleur torride, pendant que Mr Poux essaie de ressusciter la climatisation qui est en pleine crise d’asthme et n’envoie qu’un maigre filet d’air tiède.

Je suffoque, mais petit monstrou ne me lâche pas, il ne veut pas dormir juste en couche et tient absolument à garder ses chaussettes. Parce que « sinon j’ai froid aux pieds » !!! Le pauvre, cet hiver il va devoir dormir en « après-ski »!

Enfin il s’endort, Mr Poux abandonne l’idée de faire fonctionner la clim, nous nous couchons en nage, comme deux baleines échouées sur le sable ,qui ne sauraient pas comment se rafraichir.

Mr poux s’endort immédiatement et commence son imitation quotidienne du tracteur emballé, je tourne et retourne en essayant de positiver « on est arrivés, demain les vacances commencent etc ».

Je finis par m’endormir mais Petit Monstrou me réveillera toutes les heures en pleurant parce qu’il n’a pas ses repères, et certainement aussi parce qu’il a trop chaud ( t’es sûr que tu ne veux pas ton anorak aussi ?).

Et à 6H00 le lendemain il s’écriera « Maman c’est le jour » ! Nous serons les premiers au petit déjeuner, deux zombies sous un soleil de plomb suivant péniblement deux piles électriques chargées à bloc parce que « y’aaa une pisciiiiiiiiiine » et que « on va au restaurannnnnnnt ».

Mais bon, les vacances sont faites pour se reposer, autant les commencer complètement crevés !

 La suite des aventures se trouve : Là

Vous avez vos papiers ?

Ce matin, il ne fait pas beau, le jardin est détrempé par la pluie de cette nuit, et mes adorables enfants commencent à être particulièrement bruyants.

Je décide de les emmener au Mc Do, nous partirons tôt afin qu’ils puissent bien jouer et s’ouvrir l’appétit pour le repas super déséquilibré que nous prendrons là-bas.

J’emmène mon ordi ( il parait que là-bas la connexion marche bien) et au cas où, un bon bouquin, une lime à ongles, des lingettes, de l’eau, des kleenex, de l’arnica en crème, en granulés… bref me voici équipée d’un gros sac à dos dans lequel il y a TOUT sauf .. mes papiers.

Ce n’est pas très grave, j’en ai pour moins de 10 mn pour arriver au Mc Do et puis je suis toujours très prudente (mais si !).

Garglll nous ne sommes même pas sortis du village que les gendarmes me font signe de me garer sur le côté ; et là, bien sur, je pense à mes papiers, sagement rangés dans mon sac à main. Le jeune contractuel n’a pas l’air commode du tout, encore moins quand j’ouvre la fenêtre pour lui dire « je n’ai pas mes papiers ». Et là je commence à baratiner, le mc-do, les enfants excités, tout le petit matériel et zou, les papiers sont restés dans l’entrée dans le sac à main. J’en rajoute et je tartine ; il faut bien que ça serve d’être bavarde !

Mon gendarme se radoucit et m’accorde 10 mn pour lui ramener mes papiers, ouf : demi-tour.

REGARGLL je réalise en rentrant chez moi que je vais chercher des papiers qui ne sont pas en règles ! En effet depuis deux ans que je suis installée ici, je n’ai toujours pas changé mes plaques d’immatriculation ni ma carte grise. Je calcule que trois fois 11 euros pour absence de permis, assurance et carte grise ça fait moins cher que les 90 euros prévus pour ceux qui ne font pas leur changement d’adresse dans le mois imparti.

Bon de toute façon je n’ai pas le choix, j’ai dit que je revenais, j’y vais. Ils sont trois maintenant, il y a mon gendarme pas commode, un tout jeune et un autre grassouillet à la mine bon enfant. Je ré-explique mon oubli « exceptionnel- inhabituel -que je ne referai plus jamaisjamais je l’jure m’sieur » (je ne prends quasiment jamais mon sac à main donc jamais mes papiers non plus). Mr « Pacomode » inspecte les documents, et me demande de patienter, il va vérifier.

Pendant ce temps je fayote ( même pas honte) avec le jeunot et le grassouillet , je leur présente les monstroux ( toujours pas honte) qui sont à l’âge innocent où l’on apprécie encore les képis . J’en profite bien évidemment pour caser que je suis en train d’emménager ( ça pourra toujours servir si « pacomode » voit que mon assurance est dans le 28 et ma carte grise dans le 17). Grassouillet m’explique que j’ai un mois pour faire le changement.

Je souris : « ouf je pensais que c’était seulement deux semaines »

-« non, c’est un mois et le mieux c’est d’aller à la préfecture début Aout, vous verrez c’est plus rapide » ( Ben ça tombe bien début aout ça fera tout juste deux ans et UN MOIS que je dois faire ce P…. de changement de carte grise).

Bref, on est presque potes, ne manque plus que le café, ils me félicitent même d’avoir des sièges autos pour mes enfants. J’évite cordialement de dire « oui d’habitude je les transporte dans le coffre, mais là, vous voyez j’ai des cagettes, y’a pas la place » pourtant ça me tente. Mais bon, je n’ai pas fait l’école de gendarmerie, je ne sais pas s’ils ont vraiment beaucoup d’humour.

« Pacomode » revient et me dit : « Madame vous n’avez plus de permis »… je bredouille : « comment ? Hein ? quoi ? » et là Grassouillet pouffe : « mais non Madame, c’est une blaaaague ».

Finalement ils ont de l’humour ces messieurs, ce n’est juste pas le même que le mien !

Avec tout ça, nous sommes arrivés au Mc Do juste avant le « rush » et nous avons donc pris le « joyeux repas » tout de suite. Comme d’hab, ils n’ont rien mangé ou presque, trop pressés d’aller jouer, mais bon je n’y peux rien, ce sont les gendarmes qui m’ont retardée !

Les enfants devinez quoi ? Demain je vous emmène visiter la préfecture ! ( ou alors j'attends début Août, après tout, j'ai un mois pour le faire).

Pérégrinations Tunisiennes # 1

Lorsque nous avons décidé de partir une semaine en Tunisie, je me suis dit « chouette ça n’est pas trop loin ». Il est vrai qu’après nos multiples allers-retours Los Angeles-Paris, deux heures trente d’avion pour rejoindre la Tunisie, ça semble tout simple.

TROP SIMPLE ! C’était sans compter tout les aléas d’un voyage en avion, même court.
D’abord il nous fallait rejoindre l’aéroport de Bordeaux- Mérignac, une petite heure de voiture et nous y étions. Sauf que : nous avions prévu très large, le dimanche de notre départ étant classé noir par Bison futé, et le pont d’accès à Bordeaux bien souvent engorgé.

Nous voici donc accompagné par Papounet , errant dans l’aéroport dès 14H00 alors qu’il aurait fallu y être à 16H40, pour récupérer nos billets deux heures avant l’embarquement , qui lui-même n’aurait lieu qu’à 18H40.

Les Monstroux étaient surexcités de prendre le « gros avion » et durant les deux heures quarante qui suivirent nous avons visité l’intégralité de l’aéroport : en marchant, en courant, à reculons, en sautillant… Pour le bien être des passagers et le notre nous avions décidé de les « fatiguer » un peu avant de leur imposer deux heures trente à rester assis. Après avoir testé tous les escaliers roulants, et fait une pause gouter nous avons eu droit au sempiternel tour de manège ! Grand Monstrou a choisi la fusée « De Police » que Petit Monstrou avait baptisé la fusée « GalactRique ». Quand on sait qu’il a toujours au moins une main dans la culotte (CF : petit monstrou a des envies) , ce lapsus ne nous a pas du tout étonnés !
Enfin arrive l’heure de l’embarquement. Après un bref passage dans les boutiques détaxées où nos monstroux et leurs petits sacs à dos nous faisaient un peu l’effet d’éléphants au milieu des bouteilles de parfums ou d’alcool agencées à portée de toutes les petites mains ou d’un malheureux «coup de sac à dos », nous approchons de notre avion.
L’excitation est à son comble notre avion est jaune et violet et je suis certaine que tout l’aéroport l’a su grâce aux commentaires enthousiastes de Petit Monstrou.

Décollage ! Et démarrage des commentaires bien hauts et forts de Petit Monstrou ! Pendant deux heures et demi il a TOUT commenté, le nuage à gauche, l’hôtesse qui levait les bras, le moteur tombé, le bout d’aile arraché, les sandwichs distribués etc. J’étais séparée de lui par le couloir central, à côté d’une charmante dame fort peu rassurée en avion. Si les élucubrations de mon petit monstrou la faisait généralement sourire, lorsqu’il a annoncé qu’on venait de perdre un moteur, elle a perdu toutes ses couleurs !

Atterrissage : Par la très grande faute de Mr Poux ( je n’en dirai pas plus, je me sens toujours coupable pour les carnets de santé), nous descendons les derniers et arrivons donc tout à la fin de l’immense file d’attente pour la Douane. Il est 21H00, les monstroux sont fatigués et impatients.
Il nous faut ensuite prendre le bus, pas de chance, il y en a un qui vient juste de partir, nous serons les premiers passagers du suivant. Ce qu’aucune agence de voyage ne vous dira, c’est qu’il faut maintenant attendre que le bus soit plein pour partir, et qu’il va s’arrêter dans une quinzaine d’établissements avant de vous déposer fourbus à votre hôtel. C’est la crise ma bonne dame, il faut RENTABILISER !
Il sera donc minuit lorsque nous prendrons enfin possession de notre chambre , une heure du matin heure Française, cela fait donc 12 heures de voyage porte à porte.
Qui a dit que la Tunisie ça n’était pas loin ?

Suite des aventures Tunisiennes ICI

Vous avez vos papiers ?

Ce matin, il ne fait pas beau, le jardin est détrempé par la pluie de cette nuit, et mes adorables enfants commencent à être particulièrement bruyants.

 Je décide de les emmener au Mc Do, nous partirons tôt afin qu’ils puissent bien jouer et s’ouvrir l’appétit pour le repas super déséquilibré que nous prendrons là-bas.

J’emmène mon ordi ( il parait que là-bas  la connexion marche bien) et au cas où, un bon bouquin, une lime à ongles, des lingettes, de l’eau, des kleenex, de l’arnica en crème, en granulés… bref me voici équipée d’un gros sac à dos dans lequel il y a TOUT sauf .. mes papiers. Ce n’est pas très grave, j’en ai pour moins de 10 mn pour arriver au Mc Do et puis je suis toujours très prudente (mais si !).

Garglll nous ne sommes même pas sortis du village que les gendarmes me font signe de me garer sur le côté ; et là, bien sur, je pense à mes papiers, sagement rangés dans mon sac à main.  Le jeune contractuel n’a pas l’air commode du tout, encore moins quand j’ouvre la fenêtre pour lui dire «  je n’ai pas mes papiers ».  Et là je commence à baratiner, le mc-do, les enfants excités, tout le petit matériel et zou, les papiers sont restés dans l’entrée dans le sac à main.  J’en rajoute et je tartine ; il faut bien que ça serve d’être bavarde ! 

Mon gendarme se radoucit et m’accorde 10 mn pour lui ramener mes papiers, ouf : demi-tour.

REGARGLL je réalise en rentrant chez moi que je vais chercher des papiers qui ne sont pas en règles ! 
En effet depuis deux ans que je suis installée ici, je n’ai toujours pas changé mes plaques d’immatriculation ni ma carte grise. Je calcule que trois fois  11 euros pour absence de permis, assurance et carte grise ça fait moins cher que les 90 euros prévus pour ceux qui ne font pas leur changement d’adresse dans le mois imparti.

Bon de toute façon je n’ai pas le choix, j’ai dit que je revenais, j’y vais.  Ils sont trois maintenant, il y a mon gendarme pas commode, un tout jeune et un autre grassouillet à la mine bon enfant. Je re-explique mon oubli « exceptionnel- inhabituel -que je ne referai plus jamaisjamais je l’jure m’sieur » (je ne prends quasiment jamais mon sac à main donc jamais mes papiers non plus). Mr « Pacomode » inspecte les documents, et me demande  de patienter, il va vérifier. 

Pendant ce temps je fayote ( même pas honte) avec le jeunot et le grassouillet , je leur présente les monstroux ( toujours pas honte) qui sont à l’âge innocent où l’on apprécie encore les képis . J’en profite bien évidemment pour caser que je suis en train d’emménager ( ça pourra toujours servir si « pacomode » voit que mon assurance est dans le 28 et ma carte grise dans le 17). Grassouillet m’explique que j’ai un mois pour faire le changement.

Je souris : « ouf je pensais que c’était seulement deux semaines » ( houuu la menteuse)
-«  non, c’est un mois et le mieux c’est d’aller à la préfecture début Aout, vous verrez c’est plus rapide » ( Ben ça tombe bien début août ça fera tout juste deux ans et UN MOIS que je dois faire ce P…. de changement de carte grise).

Bref, on est presque potes, ne manque plus que le café, ils me félicitent même d’avoir des sièges autos pour mes enfants. J’évite cordialement de dire «  oui d’habitude je les transporte dans le coffre, mais là, vous voyez j’ai des cagettes, y’a pas la place » pourtant ça me tente. Mais bon,  je n’ai pas fait l’école de gendarmerie, je ne sais pas s’ils ont vraiment beaucoup d’humour.

« Pacomode » revient et me dit : «  Madame vous n’avez plus de permis »… je bredouille : «  comment ? Hein ? quoi ? » et là "Grassouillet" pouffe : «  mais non Madame, c’est une blaaaague ».Finalement ils ont de l’humour ces messieurs, ce n’est juste pas le même que le mien !

Avec tout ça, nous sommes arrivés au Mc Do juste avant le « rush » et  nous avons donc pris le « joyeux repas » tout de suite. Comme d’hab, ils n’ont rien mangé, ou presque, trop pressés d’aller jouer, mais bon je n’y peux rien, ce sont les gendarmes qui m’ont retardée !

Les enfants devinez quoi ? Demain je vous emmène visiter la préfecture !  ( ou alors j'attends début Août, après tout, j'ai un mois pour le faire).

Les Français ralent tout le temps !

Et oui, c’est notre réputation internationale : le Français est un râleur !

Personnellement ça ne me gène pas, râler est quelque chose que je fais très bien ( j’ai des témoins !), mais si on ajoute à cela le stéréotype du Français avec son berêt sur la tête, son litron et sa baguette à la main, ça n’est pas très glorieux !

En même temps c’est un peu notre société qui veut ça … Combien de fois vous êtes vous fait arrêter par les gendarmes pour qu’ils vous félicitent pour votre bonne conduite ? JAMAIS parce qu’il est attendu de vous que vous conduisiez correctement ( certains auraient peut-être besoin de quelques leçons supplémentaires d’ailleurs).

Nous avons un fonctionnement basé sur la répression :

excès de vitesse = amende,

impôts en retard = surtaxe voire redressement .

Jamais votre inspecteur des impôts ne vous a envoyé un petit mot pour vous féliciter de payer tous les ans « à l’heure », votre dû à l’état ! Remarquez, vu qu’ils remplacent environ un inspecteur sur 5 après les départs à la retraite ceux-ci n’auront bientôt même plus le temps de calculer combien vous leur devez (yessss) !

J’attends désespérément le journal de 20H00 ou l’on ne nous annoncerait QUE ce qui va bien dans le monde ( bon ok ils ne tiendraient jamais trente minutes ).

C’était quand la dernière fois que votre patron vous a convoqué dans son bureau pour vous inonder de compliments ? Ce ne serait pas plutôt pour vous passer un savon parce que vous avez complètement foiré le budget « machinchouette » ?

A côté de ça, toute bonne revue pour jeunes parents, et tous les essais actuels sur l’éducation nous rappellent combien il est important de complimenter l’enfant, de ne pas toujours souligner ce qui ne va pas. Alors oui, bien sûr, je suis entièrement d’accord, ça motive , et puis on n’a pas l’air d’être toujours en train de grogner .

« non mais c’est plus une chambre c’est une zone sinistrée », « La Cuveeeeeeeeeeetttttttttttttte se rabat messieurs », « qui a encoooore traversé toute la maison avec ses chaussures mouillées ? »

Donc je m’y mets , je complimente : « haaa c’est bien mon chéri, tu as pensé à enlever tes chaussures pleines de boues au milieu du salon au lieu de filer jusqu’au placard à gateaux » « Bravo Petit Monstrou, maintenant tu réponds au 5^ème appel, quel progrès ». J’avoue que même avec un ptit poil d’ironie, ça marche, l’enfant ou même parfois Mr Poux, est satisfait de recevoir un compliment et si j’en rajoute un peu, ça peut même conditionner une acquisition plus rapide du geste/reflexe/comportement recherché….

Du coup j’encense chaque petit effort, chaque preuve de bonne volonté, mais à chaque fois je me demande : A quoi ça sert de les habituer aux compliments alors que dans leur vie d’adulte ils n’auront que réprimandes et remarques désagréables ?

A me simplifier la vie, à leur faire plaisir et justement à faire autre chose que de râler contre ce qui ne va pas ou ce qui pourrait être amélioré.