Grosse colère … le retour !

Ce livre qui était devenu notre livre de chevet il y a deux ans pour Grand Monstrou, est de nouveau d’actualité pour Petit Monstrou et ça tombe bien il l’adore !

Robert, le petit héros du livre a passé une si mauvaise journée, il est si contrarié que d’un seul coup il évacue  dans un cri une immense colère qui devient un vilain bonhomme rouge.  Au début ça l’amuse beaucoup de voir sa colère tout saccager dans sa chambre, jusqu’à ce que… le monstre rouge casse aussi son jouet préféré.  Du coup il répare les dégats, remet un peu d’ordre et se calme jusqu’à enfermer sa colère dans une boite.

Depuis son entrée en petite section, Petit Monstrou aurait tendance lui aussi à avoir de grosses colères, bien fatigantes pour tout le monde. Je réalise que Grand Monstrou a eu la même période pénible ( en petite section aussi , tiens, si ça se trouve ce sont les enseignantes qui les énervent, les contrarient à longueur de journée,  niak niak niak ) et que ça va passer. En attendant il faut bien trouver une parade à ces crises qui n’en finissent plus, ces cris, ces hurlements et cette attitude incontrôlable qui me gâche un peu le plaisir de retrouver mon petit monstrou après sa journée d’école.

J’ai donc ressorti l’album de Mireille d’Allancé, expliqué à nouveau que l’on pouvait se sentir en colère pour de multiples raisons, MAIS qu’il ne fallait pas la laisser devenir trop grosse comme Robert et là : ai-je seulement imaginé les bulles au dessus des tête de mes enfants «  et gna gna gna » parce que je les gonflais grave avec mes morales à deux balles ?

Même pas besoin de bulle , la réponse de Petit Monstrou fut immédiate  «  ma colère à moi elle ne casse rien »

«  détrompe toi mon chéri, elle nous casse les oreilles à tous, je pense que même le papy, sourd comme un pot de l’autre bout du village, t’a entendu hurler »

Et puis pour tout dire, ça commence à me casser AUSSI les pieds d’entendre sa maîtresse me dire «  oui tout s’est bien passé, il est charmant, câlin, coquin… et qu’est-ce qu’il parle bien ». Certes, ça fait plaisir à entendre, mais lorsque systématiquement, à l’arrivée à la maison le petit «  charmeur » se transforme en furie vociférante et capricieuse ça finit par énerver.

On a bien cherché une boite pour enfermer la colère, mais rien n’était assez grand ( c’est qu’il en a gros sur la patate mon Petit, dur dur d’avoir trois ans et demi !), alors j’ai craqué…

Lâchement j’ai expliqué que la maîtresse était là AUSSI pour les colères, qu’il pouvait extérioriser ses angoisses, ses doutes et ses peines en classe aussi.  Après tout les enseignants sont payés pour ça,  ( pas assez je vous l’accorde) après tout les classes ne sont pas surchargées du tout ( 27 dans la classe de Petit Monstrou : SIC ) et puis zut à la fin, moi aussi je voudrais retrouver mon petit garçon charmant.

Et bien NON : à l’école, Mossieur est tout sourire… Les colères me sont exclusivement réservées ( ouf y’en a aussi pour Mr Poux).

Dois-je me sentir flattée ? Allo Françoise Dolto ?

Archive du jour : Lettre à ma banquière

Un peu occupée ces jours-ci, entre la lutte contre les vilains virus qui trainent et d'autres projets en cours... je remets un petit texte de l'ancien blog... toujours pour les nouveaux venus en m'excusant auprés de ceux qui l'ont déjà lu...

Lettre à ma banquière

Madame,

Voilà bientôt deux ans que vous m’avez accordé d’office l’accès à la «  réserve d’argent »  à
taux d’intérêt que vous appelez «  préférentiel » mais que je considère comme prohibitif ( je sais la sémantique ne va pas avec l’arithmétique quoique dans ce cas…).

Voilà aussi deux ans que chaque mois vous imprimez une feuille de papier A4 pour me dire que je n’ai PAS utilisé cette réserve, que mon solde est de zéro, et les intérêts de zéro…bref je ne dis pas que vous parlez pour ne rien dire mais presque…

Deux ans que chaque mois vous dépensez une enveloppe pour m’envoyer ce relevé de compte qui ne comporte que des zéros, deux ans que chaque mois vous payez l’expédition dudit relevé.

Alors aujourd’hui , en bonne citoyenne, j’ai  un peu pitié, et je vous propose de ne plus polluer ma boite à lettres avec ce genre d’envois. Je vous propose de garder pour vous le papier et l’enveloppe, vous ferez ainsi un petit geste pour l’environnement.

Enfin je vous remercie de me verser chaque mois le montant du timbre que je vais vous faire économiser puisque de toute façon sans  mon intervention vous auriez continué à m’écrire pour RIEN !

Veuillez recevoir Madame… l’assurance de ma considération pestouillesque.

 

Béalapoizon

Un commando de nettoyage !

La semaine dernière, Mr Poux était en déplacement, avant de partir, il avait fait la morale aux monstroux ! pas de caprices, pas de colère (takakroire), et surtout « vous aidez Maman qui sera toute seule pour tout faire » ( humm comme d’habitude mais chuuuut ne cassons pas tout de suite ce beau discours ).

Du coup mes monstroux étaient très motivés et ils voulaient nettoyer quelque chose, de préférence la table basse qu’ils avaient déjà « nettoyée » à plusieurs reprises.
Il faut dire que ça fait environ 8 ans que nous possédons cette table basse et 7 ans et 10 mois que je m’en mords les doigts ! Quelle mouche m’avait piquée d’acheter une table basse avec un plateau en verre ! C’est constamment plein de poussière, particulièrement en Californie où le soleil donne quasiment tous les jours.
Imaginez la même table posée juste devant la cheminée : même combat, (le soleil en moins) : poussière et re-poussière.
Si vous ajoutez à ça que, depuis l’arrivée des Monstroux, notre beau plateau en verre a été entouré d’un immonde caoutchouc en plastique beige (pour protéger les ptits cranes fragiles) et ensuite recouvert d’une multitude d’empreintes de petites mains : Je HAIS cette table.
Mais là j’avais un commando de choc sous la main : ultra motivés, chacun son éponge à la main ils ont frotté, récuré, refrotté la table jusqu’à ce qu’elle brille, en scandant leur slogan du moment « ça va barder pour la poussière ».
Je ne sais plus lequel des deux à inventé cette expression, mais comme j’ai eu le malheur d’en rire, c’était parti pour le « quart d’heure ménager » en répétant/criant/hurlant la fameuse phrase. Soit dit entre nous, si la poussière avait vraiment peur des cris, j’aurais l’un des intérieurs les plus nickels de France vu les puissantes cordes vocales de mes monstroux. Malheureusement il n’en est rien, ou bien heureusement, parce que je me mettrais peut-être à crier aussi !
Dans leur enthousiaste « guerre à la poussière » les voici partis dans le salon à donner des ptits coups d’éponge par-ci par-là en me demandant de « rincer » ( comprendre remouiller) leur éponge environ toutes les 45 secondes).
Bien entendu pendant que je rince les éponges et canalise le commando pour éviter qu’on ne récure aussi mon ordinateur, le linge que je viens de plier, les livres de la bibliothèque : je n’avance pas d’un pouce dans mes activités mais mes monstroux sont fiers comme des bars-tabacs ( je n’ai jamais compris cette expression mais j’ai toujours voulu la caser pour copier Shalima !) : Ils m’ont aidée et ils ont « complètement tué » la poussière.
Chouette chouette demain on fera les vitres :-)

Une main malheureuse

Mais non, ceci n’est pas un blog de foot, je ne vais donc pas m’étendre sur le geste hyper sportif de Thierry Henry, ni sur le fait que c’est le moment où jamais pour lui de se rouler par terre en braillant ( comme le font tous les « fous-teux »)  car là vraiment c’est : la HONTE !

Non, sur cet événement qui va certainement redorer le blason de la France, je ne dirai qu’une seule chose : vive le sport !

En parlant de «  main malheureuse » je voulais juste évoquer la prochaine interdiction par décret de donner une fessée à nos enfants. Qu’on soit bien d’accord, je le disais encore récemment ( Mr Poux et la discipline), je suis persuadée que la fessée n’a rien de pédagogique et qu’elle est plus utile aux parents qu’aux enfants. MAIS,  à moins de les frapper violement à coup de ceinturon ( ou autre ustensile prisé dans les générations précédentes) , une tape sur la fesse n’a jamais traumatisé personne ( sauf si vous êtes dans le métro et que c’est un inconnu à l’œil lubrique, la bave aux lèvres qui vous l’administre, là vous avez le droit de répondre !).

Bref, ce matin je vais râler très fort contre Madame Edwige  Antier qui souhaite s’immiscer dans nos chaumières et nous interdire de donner une fessée de temps en temps. Toute pédopsychiatre qu’elle soit, personnellement si j’avais eu besoin de son avis je serais allée consulter.

Est-ce encore le modèle américain qui frappe ? Pourquoi est-ce qu’on ne reproduit que les erreurs du géant aux pieds d’argile ? ( fast-food, obésité, laxisme dans l’éducation, violence).  Je tiens à signaler que là-bas, « l’enfant-roi »,  ils sont en train de s’en mordre les doigts. Parce que, non seulement on n’a pas le droit de fesser son enfant, ni de lui crier dessus mais ils ont également  instauré un système de dénonciation très  actif qui ne saurait tarder à être implanté en France. N’importe qui peut appeler les services sociaux s’il considère que vous avez disputé votre enfant trop violemment. En clair, le jour ou vous voulez enquiquiner vos voisins, hop un ptit coup de fil aux services sociaux et zouuuu ils se prennent les visites  de vérification les enquêtes etc. Mais surtout ça donne des gamins qui feraient n’importe quoi pour attirer l’attention et obtenir le NON ferme et définitif dont ils ont tant besoin pour se développer.

Loin de moi l’idée de faire l’apologie de la fessée, chaque fois que j’y ai cédé, j’ai eu un petit pincement au cœur qui me soufflait que ce n’était PAS la bonne solution. Je me souviens lorsque, enceinte de Grand Monstrou j’avais adopté de grands principes : «  je ne crierai pas sur mon enfant, je ne donnerai jamais de fessée ».

Ratééééééééééééééééé !  Alors histoire de ne pas être archi-déprimée tout de suite parce que je suis une mauvaise mère, j’assume et je me range derrière mon patrimoine culturel qui dit que ça n’a jamais traumatisé personne. Si j’avais grandi en Finlande, donner une fessée ne m’aurait même pas effleuré l’esprit car là-bas non seulement c’est interdit mais ça leur semble inconcevable de «  lever la main sur un enfant ».

Dis comme ça, ça fait froid dans le dos non ?  Vous ne saviez plus comment vous faire respecter/entendre par votre progéniture, la « chose » se roulait par terre avec des hurlements dépassant le mur du son en vous bourrant de coups de pieds, vous avez craqué et «  levé la main sur lui »…  Qu’est-ce vous venez d’apprendre à la chair de votre chair ? La prunelle de vos yeux ?

Heuuuuuuuuuuu que vous n’êtes pas un robot mais juste une personne, humaine et limitée ( très ?). Et là, sortez vite l’argument choc avant de passer pour une couillonne «  ouais mais des fessées, j’en ai reçu et regarde, j’suis pas traumatisée » !

La preuve qu’on n’est pas très clair à ce sujet, c’est qu’on ne supporterait pas que l’enseignante de notre enfant lui administre une fessée. Et pourtant, la pauvre dame passe l’intégralité de sa journée avec trente monstres en puissance, tous élevés de manière différente,  tous livrés avec les options : caprice, colère, insubordination, insolence etc.

Donc si les enseignantes parviennent à dompter 30 monstres sans les frapper, peut-être que nous avec un, deux ou trois à la maison on devrait pouvoir y arriver…

Très certainement, mais si le débat est fort intéressant c’est le côté «  décret » qui me gène…Parce que très bientôt je ne serai plus maitre chez moi, je n’ai déjà plus d’ampoules qui éclairent, parce qu’elles consommaient trop, je me caille toute l’année parce qu’on a «  bloqué » mon thermostat à des températures adaptées aux économies d’énergie… Voilà qu’on va me dire ce que je peux ou ne peux pas faire avec mes Monstroux ?!?

Vous allez voir que bientôt, sous prétexte de santé et d’équilibre on va nous imposer les choix de nos légumes : Carottes le lundi, Brocolis le mardi…

«  Allo Madame l’assistance sociale ? Je voudrais vous signaler que  la famille X n’a pas servi de soupe de poireaux ce soir mais des frites roooo ».  

Pim-Pom Pim-Pom arrivée de la brigade du légume (j’ai pas dit DES légumes )…

«  Madame, vous avez gravement compromis l’équilibre alimentaire de vos enfants, veuillez me suivre, vous écopez d’un mois de régime sec chez Weight Watchers ».

Et au fait, Mr Regard l’époux de cette chère Edvige Antier, il n’aurait pas détourné les fonds d’une association pour l’enfance  parce qu’il a reçu trop de fessées ? A moins que justement, il n’en ait pas reçu assez…

Allez savoir !

L'avis de Mr Poux

Parfois à la sortie de l’école, je rencontre les copines, régulières lectrices de ce blog et très souvent elles me demandent « roo là là mais il ne dit rien Mr Poux avec tout ce que tu racontes sur lui ? ». Ou alors ce sont les maris de ces copines, qui ont lu par-dessus leurs épaules et se montrent solidaires avec mon Poux et par conséquent très choqués de tout ce que je lui « mets ».
Rassurez-vous Mr poux a beaucoup d’humour et même s’il n’apprécie pas tous mes textes, il me laisse une entière liberté d’expression ( en même temps je ne lui demande pas vraiment son avis).
En plus, l’été dernier il a rencontré tout un groupe de lectrices lors d’une fête chez SuperCopine et elles ont toutes dit qu’il était formidable ( et pourtant elles n’avaient pas bu !). Il s’était donc inscrit sur l’ancien blog sous le pseudo « Mr Poux est formidable ».
Il nous arrive de rire ensemble de la manière dont j’ai décrit un événement, qu’il n’avait pas du tout analysé de la même manière (l’éternel décalage Martien/Vénusienne…), et surtout, depuis dix ans que nous sommes ensemble, il SAIT que je suis une peste ! Ce n’est pas comme si je l’avais pris en traitre et que je lui avais caché cet aspect de ma personnalité ! D’ailleurs il n’a rien à m’envier, il peut se montrer véritablement « pestouillon » à ses heures et je m’en félicite ! Il dit que c’est uniquement pour mieux me « supporter » mais je sais qu’il avait déjà de grandes capacités (sinon je ne l’aurais pas choisi lui !).
Il faut connaitre ses limites et ses atouts, je suis une piètre femme d’intérieur, mais râler est quelque chose que je fais très bien, et bien qu’il aurait certainement préféré le contraire, Mr Poux s’y est habitué.
Et puis le plus grand reproche que je lui fais dans tous ces textes c’est surtout son absence pour cause de « workaholism » ( contraction entre work : travail et alcoholism : je ne vous ferai pas l’offense de traduire).
Quand on reproche à quelqu’un son manque de disponibilité, n’est-ce pas parce qu’on voudrait passer plus de temps avec lui ?
N’est-ce pas, parce qu’on aime très fort cette personne et que l’on voudrait faire plus de choses avec elle? ( mais non pas QUE des trucs sexuels rooo).
En fait ce blog est quasiment une longue déclaration d’amour à mon Poux ( et à mes Monstroux), et puis ne dit-on pas « qui aime bien châtie bien » ?

Viendriez-vous aussi souvent lire mes bêtises si je faisais chaque jour, l’inventaire des innombrables qualités de « Mamour » ( rooo la tête qu’il ferait si jamais je l’appelais comme ça un jour !) ?
Pensez-vous qu’on doive créer un comité de soutien à Mr Poux ? ( Je précise qu’il accepte tous les dons : boites de Kleenex, martinet pour tenter de me discipliner, chèques, paiement par CB, et sex toys of course !)

Un rouge à lèvres un peu spécial…

Pour mon anniversaire, j’attendais avec grande impatience le paquet de Super Copine, car elle m’avait dit «  surtout ouvre le lorsque tu seras seule ».

Après une petite blague du centre de tri, le paquet tant attendu est enfin arrivé, un jour d’école (et donc de travail pour Mr Poux)  : OUF j’étais donc seule et je pouvais l’ouvrir sur le champ. J’y ai d’abord découvert la superbe tasse «  femme au foyer désespérée » que vous avez pu admirer dans le texte d’hier, et un petit paquet rose  étiquetté  «  à n’ouvrir que si tu es seule ».

Je fus très surprise, limite déçue d’y découvrir un rouge à lèvres…D’abord le rouge «  pétant » ne me correspondait absolument pas, ensuite, je ne voyais pas pourquoi je ne pouvais pas sortir un rouge à lèvres d’un paquet cadeau devant mes trois hommes. C’est lorsque je l’ai sorti de l’emballage qu’un doute a germé dans mon esprit ( qui a dit tordu ?), «  qu’est-ce qu’il est lourd pour un rouge à lèvre , et un peu gros je dois avouer » …

Titillée j’ai tourné pour faire sortir le bâtonnet de rouge et là : BRRRRRRRRRRRR

«   Sainte Peste , sauvez-moi : ce rouge à lèvres est hanté »

 Réponse immédiate de Sainte Peste ( ben oui j’ai sa ligne directe) «  mais non gourdasse c’est un sex-toy ! » ( vous remarquerez qu’en France on ne parle jamais de «  jouet sexuel » mais de sex-toy.. ça fait mieux !).

Trop forte Super Copine !! Lasse de mes complaintes sur Mr Poux qui est constamment dans son boulot, Super Copine avait trouvé LA solution pour occuper mes longues soirées d’hiver !

J’en arrive à regretter de ne pas avoir de «  vrai » travail car ce sex-toy se glisse si facilement dans un sac à main que je m’imagine aisément quitter une réunion soporifique pour aller me faire un ptit plaisir sous prétexte de me repoudre le nez !

Ceci dit, il ne faut pas revenir trop troublée à la réunion, et sortir le mauvais rouge à lèvres devant tout le conseil d’administration de la société dont on risque fort d’être remerciée ensuite !

Contrairement aux dires de mes amies de Chambéry je n’ai donc pas besoin de trouver une solution pour faire des cochonneries avec mon ordinateur portable, je suis désormais équipée…

Reste à tester l’objet… Je vois déjà vos regards lubriques, même si je le teste un jour, ne comptez pas sur un rapport dans ce blog, bande de cochonnes !!! ( je pense spécialement aux deux Cécile qui se reconnaitront !)

Est-ce que vous croyez que ça va déranger Monsieur poux et ses ronflements ? Est-ce que si je fais ça, à côté de lui sur le canapé, il va se rendre compte :

1/ que je suis là ?

2 / qu’il y a peut-être un créneau pour «  conclure » ?

Pas la peine de réclamer dans les nombreux commentaires que vous ne manquerez pas de faire, vous n’en saurez jamais rien, vous n’avez qu’à vous acheter vos propres sextoys ! Ou trouver une SuperCopine aussi  géniale que la mienne, qui vous les enverra !

J'irai bien me recoucher !

C’est une pluie battante qui m’a sortie de rêves étranges et bizarres. Le genre de tempête qui fait qu’on éteint son réveil et qu’on remonte la couette. Mais non, j’ai pris mon courage à deux mains entre deux doigts ( c’est vous dire s’il était mince) et je me suis levée.
Petit Monstrou était déjà réveillé, je l’ai supplié de me laisser prendre au moins une tasse de café avant de s’agiter, je lui ai servi son chocolat au lait et je suis partie avec mon café, mon ordi pour les 2 mn qu’il m’avait royalement accordées.
Je n’ai effectivement pas trainé car je ne sais jamais ce qu’il va inventer et j’ai bien fait !! Monsieur avait ouvert en grand toutes les portes-fenêtres du salon pour « faire de l’air ». J’ai respiré un grand coup le bon air bien frais et pris sur moi pour ne pas m’énerver tout de suite, en expliquant qu’en effet il était excellent d’aérer la maison, juste pas à 7H15 du matin quand le chauffage fonctionne.
Ensuite a commencé une heure trente de négociations en tous genres et de guerre ouverte avec Petit Monstrou qui a été absolument INFECT ! Je devrais être fière, celui-ci sera un vrai « pestouillon » vu les capacités qu’il a déjà, mais sincèrement, là, ce matin, l’agacement l’a emporté sur la fierté de Maman.
Négociation pour s’habiller ( non tu ne peux pas aller à l’école en pyjama), pour déjeuner ( non, ta pomme n’est pas un rasoir, ne la frotte pas sur tout ton visage), pour se brosser les dents ( essayez un peu de brosser les dents d’un enfant qui garde la bouche fermée), pour mettre les chaussures et même pour emmener « doudou et Papoum » à l’école.
A la fin, j’ai cessé de négocier, d’expliquer, de jouer à la wonder Mommy, j’ai enfilé mon costume d’autocrate, hurlé bien fort et imposé ma loi… J’ai déposé tout mon petit monde à l’école ( alléluia !), en bénissant Sainte Peste qu’on soit mardi et non pas mercredi. Bonnn la terreur est avec sa maitresse adorée, avec qui il est « charmant » ( SIC), "coquin" ( reSIC), je vais repartir du bon pied et vaquer à mes occupations .
Mais le résultat de tant de conflits est là : il est 9H10 et je suis déjà épuisée, horripilée, énervée, stressée… Je suis rentrée dans une maison où le petit déjeuner est resté quasi intouché sur la table (adieu bonnes résolution de partir avec une table propre) , où des piles de linge propre et sale m’attendent, où les playmobils ont organisé une boom dans le salon avec Grand Monstrou pendant que je gérais les caprices de Petit Monstrou ( bon sang mais pourquoi ai-je tout ramassé hier soir ?).
Il fait si gris que j’ai du allumer le salon, et là je me dis : j’irai bien me recoucher ! Ca fait bientôt 5 ans que j’en entends des vertes et des pas mûres sur les femmes au foyer qui se la coulent douce, qui ont tout leur temps etc. ( N’est-ce pas Céline ?). Pourquoi ne pas entrer de plein pied dans le stéréotype, oublier le linge, le ptit dèj et autres réjouissances du jour et filer sous ma couette avec un bon bouquin ?
Non, je ne vais pas y arriver, j’ai une meilleure idée, je vais me faire couler un bon bain chaud et me DETENNNNNDRE. Depuis deux ans que nous sommes arrivés dans cette maison, je donne des bains tous les soirs (ou presque) mais je n’en ai jamais pris un seul (n’en concluez pas que je ne me lave pas !). Le hic c’est qu’à partir de 9H00 le chauffage s’arrête et la température de la maison descend doucement jusqu’à ce que je fasse un feu. Mais là, non j’ai la flemme de vider l’insert, d’aller chercher du bois, de balayer ensuite toutes les cochonneries ramenées avec le bois…
Non il faut que je me chouchoute tout de suite ! Un ptit bout de chocolat peut-être ? Même ça, ça ne me tente pas, l’heure est grave !
Tiens ce qu’il faudrait c’est que je fasse un peu de gym avec la musique à fond, histoire d’évacuer tout mon stress et de signaler à mes abdominaux qu’ils sont censés bosser un peu ( EUX !). J’ai retrouvé récemment mon DVD de gym « Pilate », je l’ai posé délicatement à coté du lecteur DVD, mais ce coquin n’a jamais eu l’idée de sauter seul dans le lecteur et de se mettre en marche. Du coup, j’ai l’abdo mou et la cuisse flasque, les seules chose que je muscle sont mes jolis petits doigts sur mon clavier et tout de même, mes biceps parce que la corvée de bois, ça marche du tonnerre pour eux !
Bon, mais là pour la gym, ça ne va pas être possible, j’ai mal au dos, j’suis raplapla et surtout absolument pas motivée !
Ca m’eneeeerve encore plus d’être molle comme ça, de n’avoir encore rien commencé, de n’avoir envie de rien : gare, la déprime de Novembre est proche.
Je ne peux même pas appeler Super Copine, elle bosse et surtout je lui dirai quoi ? « ça va pas trop, mais y’a pas de raison ? »

Alors aux grands maux, les grands remèdes : Je mange une pomme ( vitamines, fibres etc) et une clémentine ( même combat), je me fais un ptit coktail zen : une ampoule de Cohobat d’Angélique pour retrouver ma sérénité, une pastille de « rescue » de fleurs de Bach  , j’ai ouvert mon Youtube perso avec toute la daube des années 80 de ma playlist et surtout je suis posée devant ma lampe de luminothérapie : mon ptit soleil perso.
Chaque automne c’est la même chose, particulièrement depuis que j’ai vécu en Californie ou le soleil est présent 350 jours sur 365, je manque de soleil et j’ai tendance à voir tout en gris. Du coup l’an passé Mr Poux , (pris de pitié, ou ne voulant plus supporter mon humeur de chien dans ces cas-là) m’a offert une super lampe, devant laquelle il suffit de rester trente minutes pour prendre sa dose de soleil.
Oubliés linge, aspirateur et humeurs des Monstroux, je profite de mon immobilité pour avancer sur mon projet du moment, pour recopier les archives de l’ancien blog sur celui-ci, pour lire ceux des copines… Et devinez quoi, je vais peut-être même insérer le DVD de gym dans le lecteur pour aller me secouer un peu tellement ça m’a fait du bien cette dose de soleil.

Et vous ? Vous faites quoi quand vous êtes raplapla ?