PUB !

Monsieur Poux et moi-même sommes heureux de vous annoncer que nous attendons un troisième enfant ( Han ! ça va pas la tête ?), nous avons trouvé un moyen de financer la prochaine « pouxmobile » ( c’est un peu comme la Batmobile, c’est à cause de Nelly qui passe son temps à dire que Mr Poux est formidable ).

Nous organisons à nos frais la prochaine campagne de pub pour Citroën. Quand je dis à nos frais c’est parce que ça nous a déjà coûté une voiture, mais nous faisons confiance à Citroën, là-bas ce ne sont surement pas des ingrats et ils vont tellement adorer notre campagne d’affichage qu’ils vont se précipiter chez nous pour nous offrir la « Pouxmobile » et une rente à vie pour cette merveilleuse idée.
Voici déjà le visuel…

 

Pour le slogan on cherche encore une façon de montrer que, bien que ce soit la mauvaise tenue de route de la Xsara qui ait envoyé Mr Poux dans le décor, c’est sa formidable carrosserie qui l’a sauvé !

Quoi ? On a piqué une idée déjà existante ? Ah mais pas du tout !! C’est de la création pure et dure, même qu’on cible les bobos légèrement décalés, les quadras un peu rebelles et  les jeunes en recherche d’identité ( et accessoirement de sensations fortes).

Attendez vous croyez qu’on a pondu ça comme ça ! Pas du tout, on a fait  un «  brain storming »,un «  market research » et  on a piqué un peu de l’humour anglo-saxon de Mr Bean ( je freine, je zigzague, je mange le rail de sécurité et je prends l’option parc d’attraction).

En plus si Citroën a des doutes sur nos compétences de communication, nous avons des références : La Caisse d’Epargne, Orange, Peugeot et le CIC section assurance pourront, sans problème je pense (à moins que ce ne soit à regret), témoigner de nos aptitudes en la matière !

Monsieur Citroën la balle est donc dans votre camp, mais vous devriez  nous contacter rapidement pour la livraison de la « Pouxmobile » ( avec armatures renforcée merci)  et  la mise en place du virement mensuel de notre rente car nous pourrions également choisir de revendre ce superbe visuel à l’un de vos concurrents !
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Trêve de plaisanterie, Mr Poux dit qu’il va bien, mais il se traine une tête de Mite intoxiquée à la naphtaline radioactive, il est coincé de partout et il ne veut toujours pas faire de radios ou autres examens ( perso je le scannerai des pieds à la tête pour être sûre).

Suivant l’exemple de la Miss Sophie de http://www.sophilosophik.com/ j’organise un grand concours sur ce blogounet. En effet, autant avec mes deux autres enfants j'arrive à m'en sortir pour les convaincre que j'ai raison, quitte à les menacer d'une fessée, autant avec Mr Poux j'ai tout essayé : en vain ( oui même la fessée!). 

Je fais donc appel à votre créativité, à votre sens de la persuasion pour trouver les arguments pour convaincre Mr Poux de faire des examens médicaux

Le gain : comme chez Sophie : RIEN (au mieux si vous voulez on a un épave à refiler).

A vos plumes donc chez lecteurs oh combien désintéressés :-)

l'accident ...

...Ou Mr Poux et l'art de la formule !

Vendredi soir pour la première fois depuis trois ans que nous sommes en Eure et Loir, nous avions prévu un spectacle pour nous. Pas une sortie à la patinoire, pas un film pour enfant, non, nous devions partir en amoureux voir ça :

Tout était organisé, j’avais récupéré les monstroux plus tôt à l’école, la baby-sitter devait arriver vers 16H00 et Mr poux devait rentrer en début d’après-midi.

14H38 le téléphone sonne…

«  allo ma chérie, je t’appelle pour te prévenir que j’ai eu un petit contretemps »

Tout de suite je pense qu’il a accepté une réunion supplémentaire et qu’il va arriver juste au moment de partir voire plus tard … je me prépare à lui passer un savon.

«  J’ai eu un accident de voiture »

Voix aigue «  Quoiiiiiiiiiiii, tu vas bien ? Tu n’as rien ? »

« non je n’ai rien,  j’ai juste fait quelques tonneaux sur l’A10 »

Voix stridente,  le palpitant à 200 :

«  heiiiiiiiiiin, des tonneaux ? tu saignes ? » ( oui je sais la question est saugrenue, excusez  mon manque d’à propos sur ce coup là, c’est surement la crise de tachycardie qui m’a soufflé cette réplique).

«  non tout va bien, je suis dans l’ambulance là, mais ça va »

Voix suraiguë qu’on a entendue jusqu’à Chartres : «  dans l’ambulaaaaaaaaaaaaance ??? » ( bon en même temps  après plusieurs tonneaux sur autoroute on repart rarement en stop pour honorer ses rendez-vous-même si on doit aller voir Florence Foresti !)

«  Oui il y avait une ambulance qui me suivait, donc le conducteur s’est arrêté, bon je ne sais pas du tout quand je vais rentrer ni comment, la voiture est foutue de toute façon,  on attends les pompiers, je te rappelle dès que je peux »

CLIC

Comme mon cher et tendre doit être le seul mâle dans un rayon de 300 km à ne pas posséder de téléphone portable, il s’est passé TROIS  HEURES avant que je n’ai d’autres nouvelles !

J’ai passé environ une heure assise sans bouger de ma chaise, à envisager le pire, à me dire que ce n’est pas parce qu’il faisait le fanfaron au téléphone pour faire passer la pilule qu’il allait bien, qu’il pouvait très bien faire un malaise juste en raccrochant… je n’ai RIEN fait d’autre que réfléchir : où est-ce que j’allais le récupérer ?  Comment allait-il ? Et s’il ne survivait pas ? Et s’il n’avait pas survécu du tout au lieu de m’appeler ? J’imaginais déjà le Maire du village venir sonner à la porte pour m’annoncer la terrible nouvelle, puis devoir l’annoncer aux Monstroux.  Petit Monstrou est déjà complètement obsédé par le «  ciel » et les gens qui y partent, et Grand Monstrou idolâtre tant son Papa que je n’osais même pas imaginer sa douleur, son chagrin, son avenir de garçon qui devrait grandir sans Papa…

Je me posais  aussi de basses questions matérialistes comme : «  comment allait-on faire avec une seule voiture, un Poux qui bosse à 70 km de la maison et a des horaires de dingue ? », «  comment allions nous trouver une voiture d’occasion qui entre dans notre budget soit environ 200 euros ? ».

J’avoue que ces questions purement matérielles bien que peu réjouissantes, m’évitaient de continuer à faire tourner mon cerveau en boucle sur l’état peut-être catastrophique de mon Poux. (enfin, plus catastrophique de d’habitude quoi !)

Vers  seize heures, la baby-sitter est arrivée, je l’avais eue au téléphone et elle m’avait été chaudement recommandée par une amie mais c’était la première fois que nous nous rencontrions.Elle a du me trouver un peu «  space » mais elle a vite compris que je sois un peu perturbée lorsque je lui ai expliqué la situation.

Je lui ai demandé de rester car si je devais aller récupérer mon Poux à l’hôpital, les monstroux ne seraient surement pas autorisés à entrer, ou pire,  si jamais ils le gardaient je pouvais, grâce à elle, aller lui rendre visite sans eux.

Du coup nous avons attendu ensemble que le téléphone veuille bien re-sonner, essayant de parler de tout et de rien, évitant bien entendu les sujets concernant les voitures, la circulation et les accidents particulièrement devant les Monstroux qui  prenaient leur gouter avec nous.

C’est seulement à 17H30 que nous avons eu plus de nouvelles, Mr Poux m’attendait au garage où l’on avait remorqué son épave, cet  ######## ( censuré) avait refusé d’être conduit à l’hôpital après l’examen sommaire des pompiers.

Quand je suis arrivée le garagiste m’a dit que j’avais de la chance qu’il soit encore là et en voyant la voiture j’ai compris pourquoi… C’est le côté conducteur qui est le plus touché, le toit enfoncé, un essuie-glace à même traversé le pare-brise menaçant sa tête heureusement protégée par l’airbag et par le fait qu’il conduise avec son siège très reculé.

Il faut quand même que je vous montre ce que Mr Poux appelle un «  contretemps »…

A part quelques gros hématomes et des microcoupures, il n’a rien ! Et nous sommes même allés dîner au restaurant puisque nous avions une baby-sitter à la maison. Bien entendu l’ambiance n’était pas à la fête mais un dîner sans cris, sans devoir houspiller les monstroux pour qu’ils mangent ( et pour moi sans être aux fourneaux) était nécessaire pour nous remettre de nos émotions.

Malgré cela, j’ai passé la nuit à écouter s’il respirait toujours, traumatisée par d’éventuelles lésions internes dont ne nous pouvions être sûrs qu’il n’en avait pas puisque Môssieur avait refusé de se faire ausculter.

A l’heure où je termine ce texte, je ne suis pas complètement rassurée même s’il a l’air en bonne santé malgré de bonnes grosses courbatures, je me demande ce que nous réserve encore 2010.

En 2010 j’ai appris à relativiser : lorsqu’on a un lupus il faut se satisfaire de perdre ses cheveux plutôt qu’un rein, mieux vaut se retrouver dans une merde noire parce qu’on n’a plus de voiture que de ne plus avoir de mari et Papa. Bon, ça c’est FAIT, me voilà hyper forte pour relativiser, limite si je ne vais pas me faire tatouer «  carpe diem » sur la poitrine  et m’arrêter admirer chaque pâquerette qui croisera ma route.

Est-ce qu’on pourrait arrêter là avec les leçons de philosophie ?

Ou alors est-ce qu’on pourrait passer tout de suite en 2011 ?

Mon ami le concombre …

Bienvenue messieurs, vous qui attirés par ce joli titre, débarquez par ici avec vos regards lubriques. Cessez  donc de baver sur vos claviers, il s’agit de nutrition pour aujourd’hui et un peu de conditionnement aussi.

J’ai beaucoup de chance avec mes monstroux, ils mangent de tout, en particulier Grand Monstrou qui va finir par être plus rentable en photo qu’à table.  Petit Monstrou lui, a un appétit d’oiseau et lorsqu’il a décrété qu’il ne mangerait pas rien n’y fait ( bien entendu nous avons essayé toutes les méthodes ultra pédagogiques : menaces, chantages, cris, nous avons même envisagé l’entonnoir !).

Tout le monde sait qu’il ne faut pas transformer le repas en champ de bataille, mais il fut un temps ou je m’arrachais les cheveux de le voir manger si peu (Merci Lupus, maintenant mes cheveux tombent tout seuls, ça me fait ça de moins à faire !).

Si à table, mon petit Monstrou a rarement faim, posez ses délicates fesses sur le canapé, lancez un DVD et là, son estomac grouille, il est au bord de l’inanition tant il a «  besoin » de quelque chose à « grignoter ».  Bien évidement lui servir la ratatouille et la côte de porc directement sur mon canapé jaune n’est absolument pas une option, pourtant je suis sûre qu’affamé comme il l’est, pile au moment de la vidéo, il la mangerait.

Le petit bout de pain d’avant diner à l’avantage de faire plaisir et patienter, mais il a une fâcheuse tendance à remplir les petits estomacs peu motivés par le dîner en lui-même. Et surtout il s’émiette partout ce qui me donne plus de travail ( si, même pour les FAF, l’aspirateur est un travail, pas seulement un ami !) et je trouve particulièrement désagréable de me réveiller  après le film avec des miettes collées sur les joues.

J’ai tenté les  batonnets de pain Italien au sésame qui présentaient le double avantage d’être petits et de fournir  une céréale de plus (oups ! on me souffle dans l’oreillette que le sésame n’est pas un céréale mais une plante), mais qui avaient le même inconvénient que le pain : les miettes.

Et puis un soir, alors que je préparais un concombre, Petit Monstrou était réellement affamé car il ne cessait de faire des allers-retours entre la cuisine et le salon pour m’en voler une rondelle, riant aux éclats de mes grognements exagérés  à chaque fois qu’il mettait sa petite main dans le plat.

La voilà la solution !!! Je leur ai préparé chacun un petit bol avec du concombre, tout a été englouti avant même que je ne coupe l’autre moitié et Grand Monstrou m’a ramené les bols pour en avoir d’autre parce que «  c’est super en plus ça croustille ».

Je n’aurais pas été jusqu’à dire «  croustiller », mais le fait que ça croque bien dans la bouche, leur évoque surement les chips qu’ils adorent mais que je refuse qu’ils consomment régulièrement ! (Non mon chéri il n’y a PAS de vitamines dans les chips ! ).

Bien entendu je renouvelle régulièrement l’opération «  concombre » ce qui m’aide dans ma lutte quotidienne pour atteindre le quota des «  5 fruits et légumes » par jour. ( Non mon chéri, les pâtes ne sont pas des légumes*)

Et puis si jamais ils en perdent sur mon canapé et que je m’endors le soir en subissant la terrible programmation télévisuelle,  à défaut de me cultiver, j’aurai un masque de beauté. Tout le monde connait les vertus hydratantes et «  défatigantes » ( mot extrait du dico spécial publicitaires) du concombre.  

Non  Messieurs, c’est gentil mais on ne veut pas savoir à quoi vous pensiez quand j’ai parlé de « mon ami le concombre » !

 * NDLR : le chocolat par contre peut être considéré comme un fruit puisqu'il vient d'un arbre : le cacaotier ! mais j'évite cordialement de donner ce genre d'argument à mes Monstroux, je me le garde pour me déculpabiliser de ma consommation abusive et quotidienne de ce tout nouveau "fruit" :-)

Surtout ne soyez pas différents !

Et oui dans notre beau pays où l’on prône l’égalité, il FAUT être tous égaux ce n’est plus un choix c’est une obligation !  Vous allez dire que je radote, mais on en revient encore à mon expression favorite du moment «  le mieux est l’ennemi du bien », parce qu’à force d’être tous égaux on n’a pas le droit d’être différent.

Si vous y réfléchissez ne serait-ce que deux minutes,  vous trouverez plein d’exemples  qui prouvent que depuis le plus jeune âge nous sommes conditionnés pour rentrer dans le moule, ne pas faire de vagues, ne surtout pas dépareiller !

Vous n’en trouvez pas ? Aller, je vous aide un peu…

Quelle Maman ne s’est pas inquiétée de voir sa fille jouer avec des petites voitures au lieu d’aduler les barbies ?

Quel  Papa n’a pas manqué s’étouffer en voyant  son fils de 6 ans enfiler la plus belle robe de sa sœur ?

Bon, d’accord, nous avons fait beaucoup de progrès pour accepter les différences sexuelles et les  déviants (oh pardon un vieux reste) homosexuels sont maintenant  tolérés (ce qui n’est pas la même chose qu’acceptés  ou compris…). Même si bon, il faut l’avouer c’est quand même vachement mieux si ça n’arrive pas dans notre famille !

Je n’aborderai même pas le cas des handicapés physiques ou mentaux qu’on ne sait toujours pas regarder ou accepter et qui en plus de recevoir nos regards plein de curiosité ou  de pitié affrontent chaque jour les écueils d’une société qui n’est pas préparée à les accueillir. Tiens petite anecdote au passage :  il y a environ deux ans, l’ANPE de Nice se demandait pourquoi aucune personne à mobilité réduite n’utilisait les superbes toilettes adaptées qu’on leur avait construites à grands coûts. Non sans ironie, (personnellement j’aurai perdu mon sang froid) l’association des paralysés de France  leur a répondu qu’il était très bien de prévoir des toilettes adaptées mais fort dommage que celles-ci ne soient accessibles qu’en descendant trois marches…ce qui est plutôt compliqué lorsqu’on circule en fauteuil roulant.

Mais je m’éloigne du sujet, je parlais d’égalité…

L’éducation nationale a fait de gros efforts pour l’égalité des chances, pour que chacun ait une éducation minimum, un «  bagage ». Je m’en réjouissais l’autre jour, notre école publique est très forte, gratuite et obligatoire de 6 à 16 ans. Maiiiiisssssssss, en voulant trop bien faire, on nous a pondu après les événements de 68, un «  tronc commun », une éducation identique pour tous.

Si toutefois  un enfant a du mal à suivre, une difficulté d’apprentissage, là ça pose problème ! Des aides spécialisées ont été crées, des recherches effectuées et je suis ravie de vous annoncer que si votre enfant est dyslexique, OUF  ça y est, tous les enseignants savent ce que c’est, et votre enfant ne sera pas stigmatisé comme un individu de mauvaise volonté face à l’école.
Si par contre il a été diagnostiqué avec une dyspraxie ou une TDA ( trouble déficitaire de l’attention) c’est vraiment pas de pot :

1:  c’est pas la mode ( revenez dans 20 ans), 

2 : il n’y a aucune formation des enseignants à ce sujet ! Et puis ma bonne dame, on ne peut pas mettre des enseignants spécialisés partout pour enseigner un «  tronc commun ».

A vous donc, chers parents de vous documenter, de cumuler les rendez-vous chez les spécialistes divers et plus chers les uns que les autres pour aider votre progéniture…

C’est ça aussi l’égalité, c’est faire ce qu’on peut pour la majorité… je n’ose dire la «  masse » ça pourrait être retenu contre moi !

Ça pêche aussi dans l’autre sens !  Vous avez un enfant qui apprend vite et bien, vous le soupçonnez d’être un peu précoce sur les bords ( nan mais quelle drôle d’idée il a eu ce gosse quand même !), n’allez surtout pas le dénoncer aux autorités *!!

D’abord, vous risquez de vous en prendre plein la tête  «  elle le pousse » «  encore une qui croit qu’elle a pondu un génie » etc.

Mais surtout l’éducation n’ayant RIEN (ou presque) de prévu pour ces enfants là, de toute façon, votre meilleure solution est de vous taire !

Acceptez immédiatement que votre enfant risque de s’ennuyer comme un rat mort à l’école. Admettez  que,  malgré le fait que de plus en plus d’enfants soient étiquetés «  précoces », et malgré  le fait que quelques associations et chercheurs se soient penchés sur le sujet, il n’y ait que très peu d’enseignants pour se rendre compte des différences de fonctionnement de ces enfants là.

Et surtout préparez-vous à en entendre des vertes et des pas mûres sur cet enfant dont l’espace de deux minutes vous avez failli être fière ( avant de lire les statistiques d’échec scolaire et de dépression des précoces).

«  Il a beaucoup de vocabulaire, mais il n’a pas du tout le niveau en graphisme »,  «  et puis tous ces problèmes de comportements quand même, c’est très révélateur de son manque de maturité », «  vous savez, il se sent différent maintenant ( que vous l’avez balancé !), il refuse toute autorité alors qu’il est si petit »,« et ça veut dire quoi ces crises de colère ? ». « Non, franchement, ce pauvre enfant à encore beaucoup de choses à apprendre là où il est, on ne peut pas le changer de classe ! ».

Messieurs, mesdames, notre République nous assure l’égalité, à vous donc de rester dans les normes, d’avoir une conduite appropriée et de faire des enfants NORMAUX, MOYENS , gérables quoi !

Je terminerai en citant un de mes auteurs préférés :  " la France a toujours cru que l'égalité consiste à trancher ce qui dépasse" Jean Cocteau .

*·         J’ai piqué le terme «  dénoncer » à  Jean-Charles Terrassier auteur de «  les enfants surdoués ou la précocité embarrassante »

*2·         N’allez surtout pas vous faire des idées je n’ai eu ce livre entre les mains que parce que je me passionne pour tout ce qui touche à l’éducation, je suis très fière d’annoncer que mes enfants sont très moyens, normaux et gérables ! ( enfin gérables pas toujours, mais c'est en grande partie de ma faute !)

The boys are back

Il est très rare que je parle cinéma pour la simple raison que je n’y vais jamais, j’ai donc profité de mes longues heures d’avion pour faire provision de nouveautés que je n’aurai peut-être même pas sélectionnées à l’affiche.

Depuis le voyage « aller», je voulais jeter un œil à ce film : the boys are back, qui narre l’histoire d’un père soudainement veuf qui se retrouve donc seul pour élever ses deux garçons. Mon côté Peste légèrement féministe se réjouissait à l’avance de voir ce Papa se « dépatouiller » tant bien que mal avec ses enfants en l’absence d’une aide féminine.

Il y a tant d’émotions dans cette histoire que je n’ai même pas eu le temps de me moquer ! J’ai eu plusieurs fois les larmes aux yeux (le film est classé dans les drames), mais j’ai souvent souri, voir ri.
Moi qui aie souvent du mal à rester en place pendant tout un film, celui-ci m’a scotchée par la simplicité avec laquelle est traité un thème bien triste.
Pour finir, le fait que l’acteur principal Clive Owen ait un faux air de Mel Gibson n’avait rien pour me déplaire. La preuve que je ne suis absolument pas branchée ciné est que je ne connaissais pas du tout Clive Owen, mais là franchement j’étais prête à descendre de l’avion pour aller lui donner un coup de main avec ses enfants ( et plus bien sur, si affinités ! Clive if you read me, my phone number is : 06. 86…. ).

Le petit garçon lui, est mignon à croquer, mais peut-être étais-je en manque de Monstroux au moment de la diffusion…
Je vous le recommande donc vivement que vous soyez cinéphiles ou non, et j’attends avec impatience l’avis de Carole sur ce film.

Aujourd’hui j’ai exercé mon droit !

Oui ce matin, moi la femme au foyer sans grand intérêt pour nos politiciens ( heureusement je suis adorée par les publicitaires : crèmes anti-rides, anti-vergetures, couches pour les incontinences que je ne manquerai pas d’avoir dans quelques temps après mes deux grossesses…) bref, ce matin  j’ai sagement rangé ma serpillère, retiré mes bigoudis et mon tablier et je suis allée voter !

Sans grande conviction certes, parce que j’arrive à un âge où l’on a déjà perdu beaucoup d’illusions, mais contrairement à mon ami «  Doudou», je ne suis pas allée faire mon « devoir », je suis allée exercer mon droit.

Parce que ça me « troue le cul » qu’en France les femmes n’aient eu le droit de vote qu’en 1944… (premier vote réel aux municipales du  20 avril 1945) contre 1919 en Allemagne, Nouvelle Zélande, Etats-Unis etc.

Parce que dans l’état actuel des choses, dans une démocratie particulièrement malmenée,  je redoute le moment ou quelqu’un de « bien-pensant » décidera que le «  petit peuple » n’a plus accès aux urnes.

Alors effectivement mon vote ne changera pas grand-chose au paysage politique, aux menaces qui pèsent sur nos maternelles, sur l’histoire-géo sur nos libertés en général et je n’ose dire sur notre identité culturelle ( ouf j’ai pas dit «  nationale » vous pouvez rentrer vos griffes !), mais au moins j’ai profité d’un droit que j’ai obtenu grâce à mes ancêtres et que je défendrai bec et ongles, même si je dois aller brûler le caleçon de Mr Poux sur la place publique( à mon âge brûler mon soutien gorge serait dramatique pour mon image… ).

J’espère que vous aussi  Mesdames, qui me lisez, vous avez exercé votre droit, parce que je suis désespérée  de voir qu’il y a des millions de gugusses  qui  PAIENT pour voter le samedi soir pour des abominations comme la «  ferme » sur TF1 et que personne ne se précipite dans les bureaux de vote !

Messieurs, vous pouvez y aller aussi, à l’heure ou je poste ce billet, les bureaux de vote sont encore ouverts et le rugby est terminé :-)

Citoyennement votre…

La F-City : ou quand Peugeot se met au vert !

Ayééé nos constructeurs automobiles ont enfin reçu le mémo : « le gasoil c’est sale, l’électrique c’est chic ! » ( Franchement avec des slogans pareils je me demande comment il se fait que je n’ai toujours pas de Rolex au bras !).
Donc, Peugeot est très fier de nous présenter sa « F-City », actuellement en test à Montbéliard. Si tout le monde a compris que city était pour ville, n’allez surtout pas vous imaginer que le F est un raccourci de « Fashion »… voyez plutôt la bête :

Alors, puisqu’il faut toujours complimenter un peu avant de râler, je trouve très très bien que Peugeot bosse enfin sur une voiture écolo, je suis même la première à m’en réjouir !

Mais pourquoi la faire aussi laide ? ( sur Yahoo, on dit plus sobrement « en rupture avec les canons de l’automobile », parlons peu mais parlons bien : elle est immonde cette caisse !).
Les gars vous allez déjà devoir lutter contre un paquet de préjugés ( autonomie, bruit etc), si en plus vous nous sortez un laideron ! Comment voulez-vous que ces messieurs qui ont besoin de grosses voitures à forme phalliques pour compenser un petit complexe « pénissien » s’identifient à ce genre de véhicule ?
A votre avis, est-ce que Carla aurait épousé Nicolas s’il avait roulé avec ce truc ? (ah bon ? Elle ne l’a pas épousé pour sa voiture ? Ben pour quoi alors ???).
Je ne voudrais pas avoir l’air de mauvaise foi, mais si en France on n’est pas capable de faire des carrosseries plus jolies, je comprends pourquoi tous les autres constructeurs les font faire ailleurs !

Pourquoi une voiture de ville ?
En tant que provinciale, exilée en pleine campagne Beauceronne, je suis à deux doigts de m’énerver contre tout ce qui est fait pour les citadins, quand ce n’est pas exclusivement pour les parisiens ( ok là ce n’est pas le cas).
Franchement, dans des villes comme Paris, Lyon ou Marseille qui a besoin de louer une voiture électrique ? Il y a déjà les bus ( quand ils passent) le métro ( quand aucun employé de France Telecom ne s’est jeté dessous), les tramways ( pareil avec les employés de la Caf qui sont débordés) et toute une infrastructure pour les transports en commun. Il y a même (pour les plus étanches) Vélo-Lib qui est une super idée, surtout si on aime pédaler comme un couillon parmi les fous du volant, en se bousillant les poumons derrière les pots d’échappement, des mêmes fous du volant.

Allo Peugeot ? Z’avez pas reçu le mémo ? ça y est !! On a l’électricité même à la campagne ! Par contre, on n’a pas les bus, encore moins le métro et la première moyenne surface est à 15 km.
C’est là qu’on aurait bien besoin d’une petite voiture électrique ! Histoire de ne pas polluer les champs déjà complètements « insecticidés », « OGMinés » etc.
En plus, le problème du bruit serait rentabilisé, tout le monde sait qu’à la campagne on s’ennuie, entendre arriver la F-city dix minutes avant de la voir arriver, mettrait de l’animation dans bien des villages ! ( Oui, y’a un ptit souci, la F-City est légèrement bruyante).

Et qu’est-ce que c’est que cette idée d’auto-partage ?
Peugeot envisage de mettre ses F-City à louer un peu comme les vélos…
Z’avez pas entendu parler des vilains virus qui persistent à pulluler partout dans le monde ? Je vois déjà Mme « Prout-Prout » qui fait son geste écolo du mois en louant une F-city pour aller chez Vuitton et qui la passe intégralement à la lingette antibactérienne ! ( Bilan écologique : 1 point pour le véhicule électrique, MOINS deux pour les lingettes, Madame sera priée de commander par internet la prochaine fois !).

Bon, ok, vu le prix, si Madame achète sa propre voiture (dans tous les sens du terme), sa bourse sera allégée de 33 000 euros, elle n’aura peut-être pas l’occasion de retourner chez Vuitton tout de suite.

En même temps, si on n’achète que le véhicule (sans les batteries), il ne coute que 13 000 euros HT. Comme c’est une auto qui se conduit dès 16 ans avec le permis B1, ça me plairait bien d’annoncer aux monstroux « je vous ai acheté une voiture, il manque juste les batteries, vous les aurez dans cinq ans ». ( Si si j’suis cap !)

Mais comme le précise le constructeur, payer 33 000 euros revient à payer 7 ans de carburant en même temps que l’on achète sa voiture ( je ne suis qu’une FAF alors je n’ai pas bien compris qui payait la facture d’électricité à la fin...).

Je ne vous parlerai pas de la dureté des suspensions, ni des toiles « tendues sur armatures » des sièges ( rien qu’à l’écrire je me tortille !) et je terminerai sur une phrase sortie tout droit de mes antécédents dans l’enseignement :
On notera une belle tentative de participation de l’élève Peugeot ce trimestre, la copie reste à revoir, tous les éléments n’ayant pas été assimilés.