Avorter est un droit !

Bonjour ! Vous êtes en forme pour débuter la semaine ?

Moi je le suis, et dès ce matin je râle ! Je m'indigne même contre les politiques de quotas, de réduction de personnels dans les hôpitaux et les cliniques qui font qu'avorter (re)devient de plus en plus compliqué. Contre ces médecins " bien pensants" ( qui ont surement un peu trop écouté le Pape) qui refusent de pratiquer l'Interruption Volontaire de Grossesse.

Bien sûr qu'avoir un enfant est un magnifique cadeau de la nature, mais quand ce cadeau vous a été imposé par un monstre qui s'est introduit en vous par la force, qui vous a salie, humiliée, blessée...Est-ce que vous avez vraiment envie d'entendre que l'avortement c'est mal ?

Il est aussi des situations ou l'on n'est pas prête à être Maman.
Imaginez cette jeune fille catholique de 17 ans qui n'a pas respecté les instructions d'abstinence avant mariage de sa religion mais qui par contre, a bien intégré l'interdiction formelle du Pape ( oui encore lui, c'est sa fête aujourd'hui ) de ne surtout pas mettre de préservatif. Après s'être battue avec sa propre famille pour défendre son droit à l'avortement devra-t-elle filer en douce en Espagne ou en Angleterre parce qu'en France les centres qui pratiquent l'I.V.G sont fermés à tour de bras par souci de réduction des coûts ?

Tiens, petite question pour nos gouvernants : à votre avis, combien vous coutera un enfant non désiré, qui finira en thérapie, tout comme sa mère, voire sa grand-mère qui aura du assumer son éducation ?

Bien entendu je ne fais pas ici l'apologie de l'avortement de "confort". Il est de notre devoir d'utiliser les moyens de contraception mis à notre disposition et si à mon âge avancé, je fais une " boulette", je ne suis pas sure d'avoir le cœur à recourir à l'I.V.G ( et pourtant deux monstroux me suffisent amplement ) mais je ne veux pas qu'on nous retire aussi ce droit !

Je vous invite donc à signer cette pétition et à la transmette à toutes vos amies pour le défense des " structures IVG" : http://orta.dynalias.org/petition-structures-ivg/home

Et pour finir, lors de mon expatriation aux Etats-Unis, j'ai entendu bien trop souvent Mister Bush se prononcer contre l'avortement. Alors mon cher Bubu ( prononcez "boubou", après 7 année dans SON pays, je lui ai donné un ptit surnom) je te souhaite de te faire violer par une dizaine de Talibans et d'accoucher sans péridurale et par forceps de triplés à l'esprit aussi étroit que le tien !
Je n'ai pas fait médecine mais je me porte volontaire pour tenir les forceps, après tout, il faut absolument éviter l'avortement isn't it ?

ma femme est une blogueuse

Tout a commencé avec la semaine des "mollets poilus" chez Angie lorsqu'elle a décidé de faire passer un questionnaire aux conjoints des blogueuses. Jusque là j'étais tranquille, elle ne me connait pas ni mon blogounet, encore moins mon Poux et elle ne pouvait donc pas me "taguer" ( m'envoyer la question en faisant gentiment un lien vers mon blog pour ses lectrices-teurs).

J'ai soupiré de soulagement lorsque j'ai vu que Bbflo taguait à son tour quelqu'un d'autre que moi, mais j'ai eu le tort de le dire trop fort et PAF, c'est  lagrenouille qui m'a refilé le bébé !

Saperlipopette !! Voilà que j'allais devoir communiquer avec mon Poux et un dimanche en plus ! Heureusement, nous avons été sauvés par la technologie et de bon matin je lui ai fait parvenir un petit mail, moyen le plus sûr d'entrer en communication avec lui avant l'absorption de son premier demi-litre de café.

A ma grande surprise, il a répondu  au questionnaire avant midi  et comme l'avait envisagé Angie, ses réponses ne correspondaient pas vraiment à ce que je pensais qu'il dirait/pensait !

*      As-tu toujours connu ton conjoint blogueur ?
 
 => Non

Vas-y mon chéri, jusqu'ici tu as juste ! 

*   Est-ce que ça a changé quelque chose sinon est ce qu'il/elle t'en a parlé dès le début ?

 => Cela n'a rien changé de fondamental pour moi. En revanche, le caractère social de ce blog est indéniable pour elle. Oui, elle en a parlé très vite.

Avis aux lecteurs : il veut dire par là que je danse la gigue dans mon salon dès que j'ai un ptit commentaire... à vos claviers !
 

* Comment juges tu le fait qu'il/elle raconte sa vie (entre autres) sur le net, et que des gens s'y intéressent et répondent ?
 
 => C'est une fenêtre ouverte sur l'extérieur, un exutoire dans le sens positif. Voir certaines situations d'ordre privé livrées à des gens (connus ou inconnus) peut avoir un aspect gênant, voire vexant.Cela dépend surtout de la finesse du blogueur et de ses qualités de narrateur, plus que de son objectivité.

Mon Chéri, pour la paix de notre ménage, il n'est peut-être pas nécessaire que tu lises les 75 textes que tu as raté depuis Septembre :-) ( et c'est quoi d'abord l'objectivité ?)

* Qu'est ce qui t'énerve le plus dans sa pratique du blog ?
 
 => Rien d'énervant en soi.

En effet... comme dit plus haut... t'as pas tout lu.. OUF !
  

 * A l'inverse qu'est ce que tu apprécies ?

 => L'humour de ses posts en général, la véhémence de ses billets d'humeur.
 Son interprétation personnelle de faits connus, mais vus sous un angle différent, prête à réflexion

Rooo il cause bien en plus mon Poux !! Tu reprendras bien un peu de dessert ? Tu viens de gagner 10 points de vie !
 

* Aimerais tu participer à ce blog ? et si oui, as-tu déjà eu le droit d'y écrire ?

 => J'ai un droit permanent de réponse et de participation au blog.
 Je ne le fais pas faute d'en prendre le temps plus que par manque d'intérêt

C'est gentil ça, 10 points de vie supplémentaires :-) 

 * As-tu un message à faire passer à des gens dans ta situation, et veux tu profiter de ce tag pour dire quelque chose à ta/ton blogueur/euse ?

 => Encouragez ce mode d'expression, il est bénéfique en tous points tant qu'il ne remplace pas la communication du couple.
 Un message à ma blogueuse préférée ? Continue ma pestouille, j'aime ce que tu écris  :-)  

Oupss bon là je vous laisse, il a gagné une ptite gaterie !
 

Mais avant de partir, je fais tourner le tag et j'invite Madame Kévin  et Carole à questionner à leur tour leurs chéris .

Paroles de Monstroux

Hier soir  Petit Monstrou juste avant de se coucher me dit

«  tu sais Maman je crois que je vais me marier avec toi plus tard »

 Alors je lui demande : «  Mais qu’est-ce qu’on fera de Papa ? »

«  Ben on le nommera fils » !

Et hop… problème réglé !

L’autre matin, il se brossait les dents avec son père et lui dit :

«  Moi quand je serai un Papa je ne partirai jamais au travail »

Du coup Mr Poux lui demande comment il fera pour gagner de l’argent s’il ne va pas travailler

«  Je construirai une machine à or »

Et hop .. problème réglé, il est comme ça Petit Monstrou il trouve une solution à tout ! 

NDLR : Mon petit chéri, quand tu auras construit ta machine à or, souviens toi que tu voulais m’épouser et combien tu m’aimes là, maintenant,  à quatre ans !

Grand Monstrou lui a des soucis !! Son amoureuse (du moment ) lui a annoncé que PLUS JAMAIS elle ne serait son amoureuse.

«  et voilà maintenant je n’ai plus personne pour m’aimer à part ma famille » me dit-il avec ses yeux de chien battu …

C’est dingue comme la semaine dernière je trouvais la petite M… absolument ravissante et là en la regardant bien je lui trouve carrément un air de hamster… dois-je en faire part à mon Grand Monstrou ?

La revanche des Blondes

J’ai été très surprise voire agacée de voir que Lizly et Madame Kévin proposaient une photo de moi comme source d’inspiration pour le troisième jeu d'écriture. Terminé le confort de l’anonymat de la blogosphère, je vais maintenant devoir signer des autographes à chaque coin de rue de mon village !

En vrai je suis brune ( et donc je ne compte pas pour des .. prunes ! wouahh la méga référence culturelle !!), mais je me suis décolorée par solidarité avec toutes les belles femmes blondes qui s’en prennent plein la tête depuis des années dans  des blagues plus que  douteuses.

Car non messieurs-dames, les blondes ne sont pas plus neuneus que les rousses ou les brunes, la preuve avec cette photo regardez comme j’ai l’air «  successfull » même de dos ! ( petit rappel : le succès ne se mesure pas TOUT LE TEMPS à la beauté ou à la fermeté du postérieur, seules quelques catégories socioprofessionnelles sont soumises à cette dictature du corps, cessez donc de reluquer mon popotin et lisez-moi jusqu’à la fin !).

Enfin quand je dis qu’elles ne sont pas neuneus… Y’EN A qui ne le sont pas… De toute façon  nous vivons dans une société qui prône la « neuneuterie »  ( pestologisme). Il est tout de même beaucoup plus facile de faire avaler des couleuvres à une masse populaire complètement anesthésiée par les conneries à la télé, la désinformation et les mensonges éhontés de nos gouvernants.

Un ptit exemple ?

« On ne peut pas forcer les industries à produire plus écologiquement sans provoquer une crise économique terrible ».

Réponse souhaitée du Français « Neuneutifié » : «  bon sang mais c’est bien sur, continuons donc allègrement à polluer notre planète, il faut sauver nos industriels ! ».

Réponse NORMALE du Français qui n’a pas regardé que Moundir à la télé : «  ah mais ça tombe bien, c’est DEJA la crise alors un peu plus un peu moins… zou on apprend  à produire mieux et plus propre et tant pis pour les industriels qui ne sauront pas s’adapter ».

Et ne venez pas nous gonfler avec les études d’économie, des marchés  etc. Quand un arbre est malade, on le coupe pour qu’il ne contamine pas la forêt, ce devrait être pareil avec les industries. En effet ça mettrait quelques bons copains de nos gouvernants dans l’embarras, mais le petit personnel (celui qui ne compte pas vous savez)  serait réemployé dans une nouvelle industrie propre et fleurissante.

En même temps c’est vachement confortable de jouer les neuneus !! J’en ai déjà parlé, mais combien de familles pourtant très «  biens », éduquées, informées,   ont  soupiré de soulagement à l’annonce que le nuage de Tchernobyl s’était arrêté pile à la frontière de la France, au journal de 20H00 ?

Personnellement, ça m’arrange bien souvent d’être une «  pauvre femme un peu attardée » ( une femme quoi ) parce qu’ainsi :  je ne sais pas allumer le barbecue, je ne sais pas lire une carte routière ( par contre, moi je sais m’arrêter pour demander mon chemin), je ne comprends rien aux branchements du magnétoscope et mes petits bras ne sont pas suffisamment musclés pour la corvée de bois.

Du coup vous savez ce que je fais là sur la photo ? Je téléphone à toutes mes copines pour lancer une grande campagne de sales blagues sur les industriels et les politiciens !

-          Pourquoi les politiciens nagent-ils toujours au milieu des piscines ? Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords…

-          Quel est le plus gros cauchemar des industriels Français ? Que quelqu’un d’intelligent et sensé (si les deux à la fois !) nous ponde une vraie taxe carbone !

Qu’on se le dise donc : les blondes ne sont pas les plus débiles de l’histoire  et l’heure de la revanche des blondes a sonné !

PUB !

Monsieur Poux et moi-même sommes heureux de vous annoncer que nous attendons un troisième enfant ( Han ! ça va pas la tête ?), nous avons trouvé un moyen de financer la prochaine « pouxmobile » ( c’est un peu comme la Batmobile, c’est à cause de Nelly qui passe son temps à dire que Mr Poux est formidable ).

Nous organisons à nos frais la prochaine campagne de pub pour Citroën. Quand je dis à nos frais c’est parce que ça nous a déjà coûté une voiture, mais nous faisons confiance à Citroën, là-bas ce ne sont surement pas des ingrats et ils vont tellement adorer notre campagne d’affichage qu’ils vont se précipiter chez nous pour nous offrir la « Pouxmobile » et une rente à vie pour cette merveilleuse idée.
Voici déjà le visuel…

 

Pour le slogan on cherche encore une façon de montrer que, bien que ce soit la mauvaise tenue de route de la Xsara qui ait envoyé Mr Poux dans le décor, c’est sa formidable carrosserie qui l’a sauvé !

Quoi ? On a piqué une idée déjà existante ? Ah mais pas du tout !! C’est de la création pure et dure, même qu’on cible les bobos légèrement décalés, les quadras un peu rebelles et  les jeunes en recherche d’identité ( et accessoirement de sensations fortes).

Attendez vous croyez qu’on a pondu ça comme ça ! Pas du tout, on a fait  un «  brain storming »,un «  market research » et  on a piqué un peu de l’humour anglo-saxon de Mr Bean ( je freine, je zigzague, je mange le rail de sécurité et je prends l’option parc d’attraction).

En plus si Citroën a des doutes sur nos compétences de communication, nous avons des références : La Caisse d’Epargne, Orange, Peugeot et le CIC section assurance pourront, sans problème je pense (à moins que ce ne soit à regret), témoigner de nos aptitudes en la matière !

Monsieur Citroën la balle est donc dans votre camp, mais vous devriez  nous contacter rapidement pour la livraison de la « Pouxmobile » ( avec armatures renforcée merci)  et  la mise en place du virement mensuel de notre rente car nous pourrions également choisir de revendre ce superbe visuel à l’un de vos concurrents !
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Trêve de plaisanterie, Mr Poux dit qu’il va bien, mais il se traine une tête de Mite intoxiquée à la naphtaline radioactive, il est coincé de partout et il ne veut toujours pas faire de radios ou autres examens ( perso je le scannerai des pieds à la tête pour être sûre).

Suivant l’exemple de la Miss Sophie de http://www.sophilosophik.com/ j’organise un grand concours sur ce blogounet. En effet, autant avec mes deux autres enfants j'arrive à m'en sortir pour les convaincre que j'ai raison, quitte à les menacer d'une fessée, autant avec Mr Poux j'ai tout essayé : en vain ( oui même la fessée!). 

Je fais donc appel à votre créativité, à votre sens de la persuasion pour trouver les arguments pour convaincre Mr Poux de faire des examens médicaux

Le gain : comme chez Sophie : RIEN (au mieux si vous voulez on a un épave à refiler).

A vos plumes donc chez lecteurs oh combien désintéressés :-)

l'accident ...

...Ou Mr Poux et l'art de la formule !

Vendredi soir pour la première fois depuis trois ans que nous sommes en Eure et Loir, nous avions prévu un spectacle pour nous. Pas une sortie à la patinoire, pas un film pour enfant, non, nous devions partir en amoureux voir ça :

Tout était organisé, j’avais récupéré les monstroux plus tôt à l’école, la baby-sitter devait arriver vers 16H00 et Mr poux devait rentrer en début d’après-midi.

14H38 le téléphone sonne…

«  allo ma chérie, je t’appelle pour te prévenir que j’ai eu un petit contretemps »

Tout de suite je pense qu’il a accepté une réunion supplémentaire et qu’il va arriver juste au moment de partir voire plus tard … je me prépare à lui passer un savon.

«  J’ai eu un accident de voiture »

Voix aigue «  Quoiiiiiiiiiiii, tu vas bien ? Tu n’as rien ? »

« non je n’ai rien,  j’ai juste fait quelques tonneaux sur l’A10 »

Voix stridente,  le palpitant à 200 :

«  heiiiiiiiiiin, des tonneaux ? tu saignes ? » ( oui je sais la question est saugrenue, excusez  mon manque d’à propos sur ce coup là, c’est surement la crise de tachycardie qui m’a soufflé cette réplique).

«  non tout va bien, je suis dans l’ambulance là, mais ça va »

Voix suraiguë qu’on a entendue jusqu’à Chartres : «  dans l’ambulaaaaaaaaaaaaance ??? » ( bon en même temps  après plusieurs tonneaux sur autoroute on repart rarement en stop pour honorer ses rendez-vous-même si on doit aller voir Florence Foresti !)

«  Oui il y avait une ambulance qui me suivait, donc le conducteur s’est arrêté, bon je ne sais pas du tout quand je vais rentrer ni comment, la voiture est foutue de toute façon,  on attends les pompiers, je te rappelle dès que je peux »

CLIC

Comme mon cher et tendre doit être le seul mâle dans un rayon de 300 km à ne pas posséder de téléphone portable, il s’est passé TROIS  HEURES avant que je n’ai d’autres nouvelles !

J’ai passé environ une heure assise sans bouger de ma chaise, à envisager le pire, à me dire que ce n’est pas parce qu’il faisait le fanfaron au téléphone pour faire passer la pilule qu’il allait bien, qu’il pouvait très bien faire un malaise juste en raccrochant… je n’ai RIEN fait d’autre que réfléchir : où est-ce que j’allais le récupérer ?  Comment allait-il ? Et s’il ne survivait pas ? Et s’il n’avait pas survécu du tout au lieu de m’appeler ? J’imaginais déjà le Maire du village venir sonner à la porte pour m’annoncer la terrible nouvelle, puis devoir l’annoncer aux Monstroux.  Petit Monstrou est déjà complètement obsédé par le «  ciel » et les gens qui y partent, et Grand Monstrou idolâtre tant son Papa que je n’osais même pas imaginer sa douleur, son chagrin, son avenir de garçon qui devrait grandir sans Papa…

Je me posais  aussi de basses questions matérialistes comme : «  comment allait-on faire avec une seule voiture, un Poux qui bosse à 70 km de la maison et a des horaires de dingue ? », «  comment allions nous trouver une voiture d’occasion qui entre dans notre budget soit environ 200 euros ? ».

J’avoue que ces questions purement matérielles bien que peu réjouissantes, m’évitaient de continuer à faire tourner mon cerveau en boucle sur l’état peut-être catastrophique de mon Poux. (enfin, plus catastrophique de d’habitude quoi !)

Vers  seize heures, la baby-sitter est arrivée, je l’avais eue au téléphone et elle m’avait été chaudement recommandée par une amie mais c’était la première fois que nous nous rencontrions.Elle a du me trouver un peu «  space » mais elle a vite compris que je sois un peu perturbée lorsque je lui ai expliqué la situation.

Je lui ai demandé de rester car si je devais aller récupérer mon Poux à l’hôpital, les monstroux ne seraient surement pas autorisés à entrer, ou pire,  si jamais ils le gardaient je pouvais, grâce à elle, aller lui rendre visite sans eux.

Du coup nous avons attendu ensemble que le téléphone veuille bien re-sonner, essayant de parler de tout et de rien, évitant bien entendu les sujets concernant les voitures, la circulation et les accidents particulièrement devant les Monstroux qui  prenaient leur gouter avec nous.

C’est seulement à 17H30 que nous avons eu plus de nouvelles, Mr Poux m’attendait au garage où l’on avait remorqué son épave, cet  ######## ( censuré) avait refusé d’être conduit à l’hôpital après l’examen sommaire des pompiers.

Quand je suis arrivée le garagiste m’a dit que j’avais de la chance qu’il soit encore là et en voyant la voiture j’ai compris pourquoi… C’est le côté conducteur qui est le plus touché, le toit enfoncé, un essuie-glace à même traversé le pare-brise menaçant sa tête heureusement protégée par l’airbag et par le fait qu’il conduise avec son siège très reculé.

Il faut quand même que je vous montre ce que Mr Poux appelle un «  contretemps »…

A part quelques gros hématomes et des microcoupures, il n’a rien ! Et nous sommes même allés dîner au restaurant puisque nous avions une baby-sitter à la maison. Bien entendu l’ambiance n’était pas à la fête mais un dîner sans cris, sans devoir houspiller les monstroux pour qu’ils mangent ( et pour moi sans être aux fourneaux) était nécessaire pour nous remettre de nos émotions.

Malgré cela, j’ai passé la nuit à écouter s’il respirait toujours, traumatisée par d’éventuelles lésions internes dont ne nous pouvions être sûrs qu’il n’en avait pas puisque Môssieur avait refusé de se faire ausculter.

A l’heure où je termine ce texte, je ne suis pas complètement rassurée même s’il a l’air en bonne santé malgré de bonnes grosses courbatures, je me demande ce que nous réserve encore 2010.

En 2010 j’ai appris à relativiser : lorsqu’on a un lupus il faut se satisfaire de perdre ses cheveux plutôt qu’un rein, mieux vaut se retrouver dans une merde noire parce qu’on n’a plus de voiture que de ne plus avoir de mari et Papa. Bon, ça c’est FAIT, me voilà hyper forte pour relativiser, limite si je ne vais pas me faire tatouer «  carpe diem » sur la poitrine  et m’arrêter admirer chaque pâquerette qui croisera ma route.

Est-ce qu’on pourrait arrêter là avec les leçons de philosophie ?

Ou alors est-ce qu’on pourrait passer tout de suite en 2011 ?

Mon ami le concombre …

Bienvenue messieurs, vous qui attirés par ce joli titre, débarquez par ici avec vos regards lubriques. Cessez  donc de baver sur vos claviers, il s’agit de nutrition pour aujourd’hui et un peu de conditionnement aussi.

J’ai beaucoup de chance avec mes monstroux, ils mangent de tout, en particulier Grand Monstrou qui va finir par être plus rentable en photo qu’à table.  Petit Monstrou lui, a un appétit d’oiseau et lorsqu’il a décrété qu’il ne mangerait pas rien n’y fait ( bien entendu nous avons essayé toutes les méthodes ultra pédagogiques : menaces, chantages, cris, nous avons même envisagé l’entonnoir !).

Tout le monde sait qu’il ne faut pas transformer le repas en champ de bataille, mais il fut un temps ou je m’arrachais les cheveux de le voir manger si peu (Merci Lupus, maintenant mes cheveux tombent tout seuls, ça me fait ça de moins à faire !).

Si à table, mon petit Monstrou a rarement faim, posez ses délicates fesses sur le canapé, lancez un DVD et là, son estomac grouille, il est au bord de l’inanition tant il a «  besoin » de quelque chose à « grignoter ».  Bien évidement lui servir la ratatouille et la côte de porc directement sur mon canapé jaune n’est absolument pas une option, pourtant je suis sûre qu’affamé comme il l’est, pile au moment de la vidéo, il la mangerait.

Le petit bout de pain d’avant diner à l’avantage de faire plaisir et patienter, mais il a une fâcheuse tendance à remplir les petits estomacs peu motivés par le dîner en lui-même. Et surtout il s’émiette partout ce qui me donne plus de travail ( si, même pour les FAF, l’aspirateur est un travail, pas seulement un ami !) et je trouve particulièrement désagréable de me réveiller  après le film avec des miettes collées sur les joues.

J’ai tenté les  batonnets de pain Italien au sésame qui présentaient le double avantage d’être petits et de fournir  une céréale de plus (oups ! on me souffle dans l’oreillette que le sésame n’est pas un céréale mais une plante), mais qui avaient le même inconvénient que le pain : les miettes.

Et puis un soir, alors que je préparais un concombre, Petit Monstrou était réellement affamé car il ne cessait de faire des allers-retours entre la cuisine et le salon pour m’en voler une rondelle, riant aux éclats de mes grognements exagérés  à chaque fois qu’il mettait sa petite main dans le plat.

La voilà la solution !!! Je leur ai préparé chacun un petit bol avec du concombre, tout a été englouti avant même que je ne coupe l’autre moitié et Grand Monstrou m’a ramené les bols pour en avoir d’autre parce que «  c’est super en plus ça croustille ».

Je n’aurais pas été jusqu’à dire «  croustiller », mais le fait que ça croque bien dans la bouche, leur évoque surement les chips qu’ils adorent mais que je refuse qu’ils consomment régulièrement ! (Non mon chéri il n’y a PAS de vitamines dans les chips ! ).

Bien entendu je renouvelle régulièrement l’opération «  concombre » ce qui m’aide dans ma lutte quotidienne pour atteindre le quota des «  5 fruits et légumes » par jour. ( Non mon chéri, les pâtes ne sont pas des légumes*)

Et puis si jamais ils en perdent sur mon canapé et que je m’endors le soir en subissant la terrible programmation télévisuelle,  à défaut de me cultiver, j’aurai un masque de beauté. Tout le monde connait les vertus hydratantes et «  défatigantes » ( mot extrait du dico spécial publicitaires) du concombre.  

Non  Messieurs, c’est gentil mais on ne veut pas savoir à quoi vous pensiez quand j’ai parlé de « mon ami le concombre » !

 * NDLR : le chocolat par contre peut être considéré comme un fruit puisqu'il vient d'un arbre : le cacaotier ! mais j'évite cordialement de donner ce genre d'argument à mes Monstroux, je me le garde pour me déculpabiliser de ma consommation abusive et quotidienne de ce tout nouveau "fruit" :-)