Devenir représentant des parents d’élèves…

Lorsque Grand Monstrou a commencé l’école, j’ai souhaité m’investir un peu, pour mieux suivre sa scolarité et comprendre un peu comment fonctionnait l’école maternelle, après plusieurs années passées dans des maternelles Américaines.
C’est un peu par hasard mais aussi, un peu pour l’étiquette « pas du tout à droite » que je me suis inscrite à la FCPE ( Fais Circuler les Pétitions dans les Etablissements) où j’en ai profité pour rencontrer des personnes très sympathiques, drôles, motivées, à l’écoute des parents, enfants et mêmes des enseignants dans le cadre de leur mandat ( bénévole et bien peu gratifiant) de « représentantes des parents d’élèves ».

Je ne me rendais pas du tout compte que j’allais du coup devoir entrer dans le sournois conflit qui opposait mon équipe à celle des PI ( Parents Invertébrés Indépendants).

Je pensais naïvement qu’être représentante des parents d’élèves c’était relayer les informations de l’école auprès des parents peu disponibles, servir de médiateur en cas de conflit et râler sur les uns ou sur les autres si besoin (oui j’y suis aussi allée pour ça évidement).

Bon pour râler c’était une excellente opportunité surtout la première année :
- D’abord un escalier de secours complètement rouillé et impraticable (et comment on évacue les enfants en cas d’incendie ? On les jette par la fenêtre ?)
- Ensuite le personnel de cantine sorti tout droit d’une formation de surveillants de repris de justice (« aller hop, tu te mets là, les mains dans le dos et tu ne bouges plus… » à trois ans c’est évidement très adapté et hautement pédagogique comme sévice punition, sans parler du vocabulaire de ces dames).

Pour faire de la médiation c’était pas mal non plus, la directrice* de l’époque ayant séché le module « psychologie et diplomatie » lors de sa formation à l’école normale ( il n’y avait pas encore d’IUFM à son époque).

C’était déjà pas mal d’investissement en plus des rapports de conseil d’école à rédiger et des diverses réunions à droite et à gauche… Je pensais que c’était tout, que nenni , il fallait aussi gérer les coups bas de l’équipe d’en face, les gamineries, les susceptibilités des uns et des autres parce que rendez-vous compte, dans mon village, les élections de parents d’élèves c’est DALLAS !
A vrai dire ces élections, tout le monde s’en fout, même les parents ne se déplacent que très peu pour voter, mais pour l’équipe de PI c’est ultra important voire capital et donc ça se termine systématiquement en « communication orientée » ( comprendre : tissus de mensonges et de piques à notre intention) et même, cette année, en guéguerre interne.
Il faut dire que si j’ai rencontré des personnes « normales », très sympathiques et qui sont même devenues des amies dans l’équipe d’en face, il y a dans leurs membres quelques cas « pas piqués des hannetons » ! Je pense à deux fortes personnalités en particulier…

Le baratineur : Monsieur Latchatche*. Il a toujours réponse à tout,mais en général, lorsqu’il a fini de vous baratiner répondre vous ne comprenez même plus le sens de votre question , ou vous ne vous en souvenez plus !
Son plus gros avantage c’est que, comme il est trèèèès intelligent ( lui !) il a beaucoup de bonnes idées.
Son plus gros inconvénient c’est qu’il n’est jamais là pour les mettre en place, et comme ce sont SES idées à lui, ben on n’ose pas y toucher.
Il aime particulièrement se montrer, et bien sûr, il aime qu’on le remarque ! Il préfère les réunions avec de « vraies » personnalités, Maire, Président du Sivos, Député… Il laisse volontiers les détails bassement matérialistes ( vente de gateaux pour l’école, aide dans les classes pour une fête) aux personnes moins importantes et débordées que lui !
Il faut tout de même lui accorder qu’il fait beaucoup d’efforts, après 5 ans de représentation à la maternelle ( deux enfants) il a demandé à visiter l’école et s’est rendu compte que les enfants dormaient l’après-midi , qu’ils faisaient du sport en chaussons de gym et tout un tas de détails ( toujours aussi bassement matérialistes) qui n’avaient pas effleuré son esprit hautement supérieur auparavant.
Le plus gros égo du monde : que nous appellerons donc Madame Zégo ( ne pas confondre avec Ségo…). On ne s’en rend même pas compte, mais sans elle, les pauvres enseignantes n’auraient jamais mené à bien leur marché de Noël et autres actions pour l’école. C’est ELLE et ses petits bras musclés ( j’ose pas dire sa langue musclée vous allez l’interpréter tout de travers) qui ont sauvé la chaudière de l’école ! Même qu’elle a fait un sitting pendant des semaines dans une classe pour éviter sa fermeture ( et hop 3 semaines de cure d’efferalgan pour toute l’équipe pédagogique, vous imaginez le trou de la sécu).

Cette personne est tellement polyvalente qu’on la commanderait presque pour Noël, pour remplacer les supers-héros des enfants ! Elle se transforme à souhait, se déplace avec son costume de clown et fait une remarquable interprétation de Cosette, à faire pleurer jusqu’à Jean Valjean .
Parce figurez-vous que, malgré ses innombrables qualités dont je ne suis pas parvenue à faire l’inventaire ci-dessus tant il y en a, « Tout-le-monde-il-est-méchant-avec-elle » ( et là vous criez bouhhhhhhh ). Par exemple, nous à la FCPE nous comprenons toujours tout de travers et interprétons toujours mal ses actions pour se mettre en avant le seul et unique bien des enfants. ( En même temps vu que Mr Latchatche nous a traitées d’illettrées c’est normal qu’on ne comprenne pas tout)
Mais le pire c’est  que même dans son équipe on ne reconnait pas son indispensabilité, son dévouement à la cause ! (aller on le refait : bouhhhhh )
Il faut dire que deux personnalités aussi extrêmes ne pouvaient bien évidement PAS s’entendre, et après quatre ans de cohabitation houleuse, de « tirage de couverture à soi », le torchon a brûlé, que dis-je cramé, explosé dans un superbe feu d’artifice de courriels incendiaires, de communications aux parents, de lettres aux directrices d’école, à l’inspecteur ( qui n’ont bien sur que ça à faire en période de rentrée) etc.
Alors nous, les personnes NORMALES de la FCPE ( vilaines certes, mais normales, si si !) nous sommes restées bien sagement au milieu de ce déchirement électoral, riant ouvertement du ridicule de leur situation et priant « laïquement » pour que les rares parents qui votent aux élections ne nous assimilent surtout pas à ces deux là et à leur crêpage de chignon.
Pendant deux semaines en septembre, j’ai raté toutes mes séries américaines fétiches à la télé, parce que j’avais « desperate représentants des parents d’élèves » en direct dans ma messagerie électronique.
On a bien ri, mais par contre ne répétez surtout pas que je suis représentante de parents d’élèves, parce que maintenant j’ai honte et j’ai peur !! Est-ce qu’ils étaient comme ça AVANT d’être représentants de PE ou est-ce que c’est ce rôle qui les as rendu comme ça ?

*je précise que la directrice actuelle est absolument PARFAITE, BELLE, INTELLIGENTE , DRÔLE etc ( et ça n’a rien à voir avec le fait que mon fils passe la semaine dans sa classe et que je pourrais avoir peur d’éventuelles représailles )

*les portraits ci-dessus sont peut-être légèrement subjectifs ( mais alors très peu !), c’est l’avantage d’être blogueuse et non pas journaliste, je ne suis pas tenue à l’objectivité et surtout sur mon blog : je dis ce que je veux !

Bienvenue chez Orange...

Ceci n’est malheureusement PAS un sketch… il s’agit d’une histoire VRAIE, seuls les prénoms des intervenants ont été changés.

Prologue :

Lors de notre retour en France,  nous avons choisi  nous avons dû prendre orange comme fournisseur internet. Par une malheureuse histoire de dégroupement pas encore fait ( enfin malheureuse pour nous quoi…), ils nous ont imposé d’avoir une ligne fixe ( un forfait ) et internet ( un autre forfait). Hors, nous avions récupéré deux téléphones jumelés qui  ne sonnaient que sur une ligne : la ligne internet.

Un matin alors que je surfais tranquillement avec mon ptit café, les monstroux étant particulièrement sages ( ils étaient beaucoup plus petits à l’époque), l’autre téléphone retentit !

-          «  Allo c’est Momo de chez Orange, c’est pour vous dire que vot’ ligne est réparée M’dame ».

-          Heuuu vous êtes sûrs que vous avez fait le bon numéro, parce que ma ligne va très bien ( et là je réalise que je parle dans le téléphone qui n’est pas supposé sonner puisqu’il n’est pas connecté à la livebox ) mais heuuu ( oui je bafouille beaucoup avant mon troisième café) vous avez fait quel numéro exactement ?

-          «  Ben le 01…. Et donc je vous confirme, nous avons fait des travaux sur votre ligne, tout va bien ,ça marche »

-          Ah non, ça n’est pas possible, parce que cette ligne là ne peut pas sonner à moins que je n’ai plus internet… ( et là je me retourne pour voir une page d’erreur : internet a cessé de fonctionner ! je ne m’énerve même pas…) Mais qu’est-ce que vous avez fait à ma ligne, je n’ai plus internet maintenant ? ( voix paniquée de l’accro de la toile).

-          Rien M’dame, on a fait des travaux sur votre ligne et maintenant tout fonctionne bien, si internet ne marche plus, z’avez qu’à raccrocher et rebooter ».

Voilà la preuve que je n’avais pas encore la bonne dose de caféine-nicotine, je raccroche et je perds le «  Momo » seul témoin qu’ils ont trafiqué ma ligne et foiré ma connection internet.

Bon, les enfants, soyez sages, Maman n’a plus internet c’est la CATA…. Ne parlez plus ! ne bougez plus ! J’appelle le Service Après Vente d’Orange. Ça ne va pas être long parce que justement hier soir pendant la pub il y avait un spot qui disait qu’ils étaient tous hyper gentils, performants et tout et tout chez orange !

Bibibibip …. Je compose le numéro du SAV, numéro payant sauf si on appelle depuis notre ligne illimitée, pas de pot c’est celle-ci qu’ils ont cassée…

Répondeur automatique à la douce voix métallique :

Si vous appelez pour créer un compte tapez 1

Si vous souhaitez des informations sur votre facture tapez  2

Si vous souhaitez reporter une panne tapez 3

 (Si vous n’avez pas payé depuis plus  3 mois raccrochez immédiatement  et ouvrez la porte à l’huissier… )

Je tape….............3 ( c’est bien vous suivez)

Douce musique…. Touloutoutoutoutou «  orange vous informe que votre appel est très important pour nous, cependant tous nos conseillers sont au café en ligne, votre attente est estimée à DEUX minutes »

Bon ça va, les enfants y’en a que pour deux minutes, pas de panique, après on s’habille et on lira des histoires.

DEUX… cafetières plus tard… j’ai appris à donner les bains aux monstroux avec une seule main, l’autre devant rester sèche pour rattraper  le combiné qui commence à me gonfler sévère à jouer la lettre à Elise en boucle depuis trois quart d’heures. J’ai installé les enfants sous le radiateur pour leur sécher les cheveux de peur de ne pas entendre la ravissante voix du conseiller orange « qui-ne- va pas-manquer-de-me-répondre » avec le bruit du sèche-cheveux.

Toujours avec une seule main, j’ai fait un peu de vaisselle pendant que les enfants faisaient de la pâte à modeler, quand finalement :

-« Alloooooooooooooo bienvenue chez Orange  Nathalie à votre service , vous vouliez signaler une panne quel est votre problème ».

-« Ben déjà mon problème c’est le décalage horaire entre chez moi et chez vous parce que chez moi deux minutes ça ne veut pas dire trois quart d’heures »

- «  oui je suis désolée nous avons eu beaucoup d’appels ce matin »

- «  Bon passons, tout à l’heure un technicien de chez vous m’a appelée pour me dire que ma ligne était réparée et du coup je n’ai plus internet »

-«  vous aviez déjà signalé une panne ? »

-«  Non justement, tout marchait très bien et depuis qu’ils ont touché à ma ligne je n’ai plus internet »

-  Mais s’ils ont dit qu’ils avaient réparé, ça devrait fonctionner, vous êtes sûres que vous avez bien fait les branchements ?

( Là j’avoue je perds le  peu patience qui me reste après ma longue attente …)

-          MAIS ENFIN il n’y a pas de branchement à faire, tout fonctionnait très bien avant que vos techniciens ( de M… je le dis pas mais je le pense très fort) ne touchent à la ligne.

-          Est-ce que vous avez essayé de « rebooter » la livebox ?

-          Oui bien sur que j’ai essayé, c’est mort, « dead », ça ne fonctionne plus, je n’ai plus internet et je VEUUUXXX internet !

-          Ah ben voilà, vous avez du faire une bêtise en rebootant, ça arrive souvent vous savez

( C’est ça, appelle moi Barbie tant que t’y est !! je sais rebooter une livebox et si t’étais en face de moi je te montrerai comment je sais lancer une livebox à la tête des gens !) Et là, alors que je suis folle de rage, elle prend  sa voix «  pédagogique » pour m’expliquer la procédure à suivre « EXACTEMENT et n’oubliez pas qu’il FAUT ATTENDRE 10 SECONDES MINIMUM».

-          On va le faire ensemble si vous voulez Madame … ( voix fleurie de la commerciale qui ignore que j’ai maintenant des pulsions meurtrières envers elle )

-          ( voix  d’une « serial killeuse » prête à mordre )Bon arrêtez de me prendre pour une imbécile, je sais tout ça, je l’ai fait, je vous dis que c’est depuis que vos techniciens ont bidouillé la ligne que ça ne marche plus.

-          (voix vexée) ah, dans ce cas il va falloir vous envoyer un réparateur. Mais je vous préviens, s’il constate que ça ne marche pas parce que vous avez mal fait vos branchements vous serez facturée 50 euros.

-          Mais je vous diiiiiiiiissssssss que je n’ai pas touché aux branchements !!! ( purée je vais me la faire !! ) Ce n’est rien les enfants, Maman fait des grimaces et secoue le téléphone pour  se détendre !

-          Donc vous voulez prendre rendez-vous avec un technicien pour qu’il vérifie votre ligne ?

-          Oui et rapidement s’il vous plait… je suggère que ceux qui étaient ce matin sur ma ligne y retournent cet après-midi .

-          J’ai une place en milieu de semaine prochaine

-          QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII  c’est ça la réactivité d’orange ? Mais j’ai BESOIN d’internet moi Madame, c’est vital, rendez-vous compte, ( voix suppliante)je suis coincée dans un ptit appart  avec deux enfants en bas âge, internet  c’est ma fenêtre sur l’extérieur, je vais craaaaquer si je ne l’ai plus (d’autant plus qu’à cette période nous étions en pleine recherche de maison).

-          ( voix blasée)Je n’ai rien plus tôt, jeudi matin entre  9H00 et 13H00 un technicien passera chez vous vérifier votre ligne. Prévoyez tout de même de lui régler 50 euros si le problème vient de chez vous.

-          Dites j’ai un doute là, vu la mauvaise foi ambiante, s’il décrète que le problème vient de chez moi et qu’il décide de me facturer 50 euros comment je prouve que je n’ai touché à rien ?

-          ( voix commerciale joyeuse) Mais s’il dit que ça vient de vos branchements ( et voilà elle remets ça… espèce d’obsédée du branchement !) c’est que c’est ça et donc vous serez facturée 50 euros. Vous voulez quand même le rendez-vous ?

Epilogue :

J’ai appelé Orange tous les jours pour essayer de trouver quelqu’un de compétent qui puisse réparer ma ligne avant la date du rendez-vous parce qu’on avait vraiment besoin d’internet pour chercher un logement et retrouver un semblant de confort.

L’astuce pour parler tout de suite à quelqu’un c’est de sélectionner l’option «  vous souhaitez créer un compte », là comme par miracle il y a TOUJOURS quelqu’un au bout du fil. Par contre, dès que vous lui parlez de panne, il vous renvoie vers ses collègues archi-débordés  et vous en prenez pour deux petites minutes d’attente ( version orange, traduire vingt minutes minimum dans notre espace temps !).

Au bout de huit jours de harcèlement téléphonique ( à mes frais), ils ont finalement réagi et m’ont remis ma ligne en service en m’expliquant «  ah ben c’est bête, mais apparemment votre ligne avait été débranchée lors d’une intervention sur le central » ( repassez moi la ptite Nathalie que je lui parle de branchements !!!).

Je n’ai donc pas payé 50 euros puisque le technicien n’a pas eu besoin de se déplacer pour voir si je n’avais pas branché ma livebox sur mon fer à repasser… et comme je n’étais pas spécialement contente et que j’avais pris l’habitude de passer une partie de ma matinée à écouter la lettre à Elise en attendant qu’on daigne me parler, j’ai appelé une dernière fois et obtenu le remboursement de TOUS mes appels  au service technique.

La preuve que je ne suis pas rancunière c’est que trois ans plus tard je suis toujours chez orange… je prie juste tous les soirs pour qu’ils ne réparent pas la ligne du voisin au détriment de la mienne…