Les conseils de Grand Monstrou

Les monstroux sont partis en colo dimanche dernier et hier j'ai enfin reçu une lettre ! Enfin deux même, puisque chacun d'eux m'avait fait un petit mot.

Si Grand Monstrou m'écrit souvent et de longues lettres, pour Petit Monstrou c'est la première fois !

Il était pourtant déjà parti en colo cet été mais il avait décrété qu'il n'écrirait pas ( il déteste écrire) et donc il n'avait pas écrit. Il s'était fendu de deux lignes par mail en cours de séjour mais pas de lettre ni de dessin ( il déteste tout autant dessiner).

Cette fois-ci à force de chantage persuasion je lui avais péniblement arraché la promesse qu'il me ferait au moins un petit mot, ce qu'il a fait, certainement pas peur des représailles au retour.

Grand Monstrou l'a aidé et selon lui, il a corrigé beaucoup de fautes d'orthographe. Je vous livre donc ici son conseil pour la bonne éducation de son frère :

«  Il faudrait faire faire à Petit Monstrou un tout petit peu d'orthographe pendant les vacances ».

Je sens que Petit Monstrou va être ravi ! Et ça va surement améliorer les relations entre les deux frangins s'il apprend (par pur hasard) que c'est son frère qui m'a recommandé de le faire bosser un peu !

Ceci dit, comme Grand Monstrou écrit «  j'ai fait les cœur- » sans S donc, je pense que je vais m'occuper de son cas également !

Ou pas en fait... je voudrais continuer à recevoir quelques lettres !

Poison d'Avril ?

Monsieur Dior,

Voilà plus de dix ans que je trompe mon éternel  «  trésor » avec votre « tendre poison » et quelle récompense ai-je reçue ? Vous avez honteusement décidé d’arrêter la production de ce petit bijou qui m’allait si bien que je ne le sentais plus. (ce qui ne veut absolument pas dire que je ne pouvais plus le sentir !)

Lorsqu’on m’a annoncé votre cruelle décision de nous priver de tendre poison, j’ai recommencé à alterner avec Monsieur Lancôme, une semaine de trésor, une semaine de poison… Cela correspondait bien à mon côté mi-ange mi-démon(ou encore bipolaire, allez savoir…). Et puis par pur esprit de contradiction j’ai fini par ne plus mettre que poison, jusqu’à la dernière goutte, le dernier petit effluve de cette senteur si familière à mes proches, si pleine de souvenirs, olfactifs ou non.

Dans les aéroports de  Paris, Los Angeles et Washington j’ai supplié les vendeuses de chercher au fond des placards pour vérifier qu’il ne restait pas un flacon qui m’attendrait là, oublié, invendu, réchappé de votre razzia de suppression des stocks.

J’ai carrément boudé lorsqu’une petite pétasse de vendeuse m’a proposé d’essayer « hypnotic poison » à la place. Dans un monde où nous sommes cernés par les sectes en tout genre, je refuse d’hypnotiser les gens ! Non, ce que je veux c’est empoisonner mon monde  régulièrement, efficacement, ironiquement, joyeusement mais surtout tendrement!

Petite je détestais lorsque Mamina changeait de parfum parce que pendant quelque temps, elle n’avait plus l’odeur de ma Maman, et puis je m’habituais, parce que l’on s’habitue à tout n’est-ce pas ?

Mais là, NON ! je ne vais pas m’y habituer, je ne vais surtout pas m’habituer à votre nouvelle gamme, je vais organiser un grand trafic de flacons de tendre poison.  Racheter les fonds, les demis, les quarts de France et de Navarre, organiser un marché noir et faire signer des pétitions :

Rendez-nous TENDRE POISON ! 

 

Avis aux lecteurs : vous l’aurez compris cette pétition est d’une importance capitale, ceci dit si vous ne souhaitez pas la signer, vous pouvez à la place m’expédier tous vos flacons de tendre poison :-)

Lettre à la Caisse d'Epargne

Madame, Monsieur,

Suite à un de vos récents courriers à tous vos clients, je postule pour un poste de chargée de communication dans votre agence.

Comme vous le constaterez sur mon CV, je n’ai plus fait de communication depuis bientôt quinze ans puisque je me suis orientée ensuite vers l’enseignement puis vers le « dressage » de Monstroux .

Ceci ne devrait pas vous inquiéter outre mesure puisque soit  :

-  vous n’avez personne à ce poste,

-  il ou elle a également arrêté la communication depuis fort longtemps.

J’exige un salaire de cadre supérieur  car vu la méga boulette diplomatique que vous venez de faire auprès de TOUS vos clients, je vais suer sang et eau pour vous rattraper le coup.

Comme vous semblez particulièrement attachés aux nouvelles valeurs françaises  concernant l’identité nationale je vous joins : une photocopie de mon passeport  sur lequel vous pourrez constater que je suis BLANCHE, née en France et mariée avec un VRAI français !

Je vous joins également un relevé d’identité bancaire pour le salaire royal que vous allez me verser (désolée je ne suis plus cliente chez vous depuis dix neuf ans je n’ai absolument aucune confiance en votre établissement

Veuillez recevoir Madame, Monsieur l’assurance de ma compassion amusée, votre  suicide diplomatique me fait presque pitié !

Pestouillement

Béalapoizon

PS : Si en plus de vos incompétences  dans la « relation clients » vous n’aviez pas non plus d’humour et que vous envisagiez de me poursuivre pour diffamation, je me ferai une joie d’expliquer ici et ailleurs  ce que vous m’avez fait subir lorsque j’étais étudiante sous prétexte que vous ne saviez pas utiliser l’informatique.

 Mais pourquoi donc ce courrier ? Elle pète une durite la Poizon ?

Même pas ! C’est très simple, en début de semaine, Mamina, cliente à la Caisse d’Epargne depuis QUARANTE ANS, a reçu  avec son relevé de compte la lettre ci- jointe : ( cliquez sur l’image pour l’agrandir)

Après 40 ans de fidélité à cet établissement on lui demande  sous couvert de « la nouvelle réglementation bancaire » de fournir : une photocopie de sa pièce d’identité,  un justificatif de domicile de moins de trois mois et un justificatif de revenus ou d’activité économique.

Personnellement je trouve ça SCANDALEUX  et RIDICULE !

Ridicule parce que le courrier est joint au relevé de compte de Mamina qui comporte : son nom, son adresse ET ses revenus actuels ! (le gars qui a fait les enveloppes n’avait pas ses lunettes ?)

SCANDALEUX pour de multiples raisons… D’abord ils ont envoyé le même courrier à Mamina avec le relevé de compte de mon oncle, qui est trisomique 21 et sous sa tutelle financière depuis des années.  Bien entendu il n’a pas de revenus et sa maigre pension couvre à peine ses frais de santé, du coup, ce qui me dérange… c’est… Est-ce que si l’on ne peut justifier de revenus ou d’une activité économique on n’est plus le bienvenu à la Caisse d’Epargne ?

Dans ces cas-là faut le dire clairement Messieurs les écureuils ! Demandez donc  à Séguéla  l’homme du « slogan fort » de vous faire une petite campagne du genre : si vous êtes chômeur ou handicapé, ne venez pas signer chez nous ( de toute façon il est clair que vous n’aurez jamais de rolex) !!

Pendant un temps leur slogan c’était «  Caisse d’Epargne : l’ami financier »

Il est bien évident qu’on ne peut pas être ami avec tout le monde, et qu’un banquier aime beaucoup plus les gens qui ont de l’argent que ceux qui n’en ont pas ! L’ami financier d’accord, mais pas l’ami de tout le monde !

Parce que demander à tous les clients un justificatif d’identité, c’est faire un écrémage et vérifier que tout le monde a bien ses papiers en règles… Est-ce que la Caisse d’Epargne touchera une commission sur les sans papiers expulsés (au frais de l’Etat c'est-à-dire avec nos impôts) grâce à leur campagne de «  vérification des clients » ?

En fait leur slogan «  Et si une banque vous aidait à mieux vivre » n’était pas complet, il fallait comprendre… «  Si t’as pas tes papiers, on va t’aider à mieux vivre AILLEURS ».

Je suis personnellement ravie d’avoir quitté cet établissement  en claquant la porte il y a dix-neuf ans ( Tu vois Mamina, je t’avais dit de changer de crèmerie ! ) et j’espère que leur demande de justificatifs  ne fera pas réagir que moi parce que  BIG BROTHER est aussi à la Caisse d’Epargne !

Archive du jour : Lettre à ma banquière

Un peu occupée ces jours-ci, entre la lutte contre les vilains virus qui trainent et d'autres projets en cours... je remets un petit texte de l'ancien blog... toujours pour les nouveaux venus en m'excusant auprés de ceux qui l'ont déjà lu...

Lettre à ma banquière

Madame,

Voilà bientôt deux ans que vous m’avez accordé d’office l’accès à la «  réserve d’argent »  à
taux d’intérêt que vous appelez «  préférentiel » mais que je considère comme prohibitif ( je sais la sémantique ne va pas avec l’arithmétique quoique dans ce cas…).

Voilà aussi deux ans que chaque mois vous imprimez une feuille de papier A4 pour me dire que je n’ai PAS utilisé cette réserve, que mon solde est de zéro, et les intérêts de zéro…bref je ne dis pas que vous parlez pour ne rien dire mais presque…

Deux ans que chaque mois vous dépensez une enveloppe pour m’envoyer ce relevé de compte qui ne comporte que des zéros, deux ans que chaque mois vous payez l’expédition dudit relevé.

Alors aujourd’hui , en bonne citoyenne, j’ai  un peu pitié, et je vous propose de ne plus polluer ma boite à lettres avec ce genre d’envois. Je vous propose de garder pour vous le papier et l’enveloppe, vous ferez ainsi un petit geste pour l’environnement.

Enfin je vous remercie de me verser chaque mois le montant du timbre que je vais vous faire économiser puisque de toute façon sans  mon intervention vous auriez continué à m’écrire pour RIEN !

Veuillez recevoir Madame… l’assurance de ma considération pestouillesque.

 

Béalapoizon

Lettre au trésor Public

Monsieur le trésorier,

Je me permets de vous écrire aujourd’hui car cela fait deux ans que vous m’envoyez une grosse facture appelée «  taxe foncière » juste le mois de mon anniversaire. Je suis désolée de vous le dire, mais ça me donne une très mauvaise image de vous et de vos services !  Ne devriez-vous pas plutôt m’envoyer des fleurs ou des chocolats justement ce mois-ci ?

En plus, vous allez peut-être me trouver limitée, mais c’est quoi cette taxe «  foncière » ? La nommez-vous ainsi car elle ne sert foncièrement à rien ? ( oui je sais, on vous l’a déjà faite celle-ci ).

Pour vous prouver ma bonne volonté et que je ne refuse en aucun cas de payer, mais que c’est juste ce mois-là qui me dérange, je vous propose d’étudier ensemble à quel moment cette taxe serait la moins mal venue à mon domicile.

Octobre : ça ne va pas être possible puisque c’est l’anniversaire de Grand Monstrou ! En plus vos collègues du centre des Impôts essaient à ce moment là de me faire payer une taxe d’ « habitation ».

Novembre : Oupss c’est l’anniversaire de Mr Poux, je ne peux quand même pas lui offrir une taxe foncière.

Décembre : Vous avez une famille ? Des enfants ? L’arrivée du Père-Noël  est  une joie pour tous, SAUF pour les porte-monnaie.

Janvier : Impossible, je suis encore à découvert du mois précédent et je sponsorise tous les boulangers de mon quartier en gavant mes enfants de galettes des Rois (à vrai dire j’ai commencé dès Novembre mais normalement c’est Janvier…).

Février : J’ai dépensé une somme monstrueuse en cœurs, nounours et Mr Poux s’est ruiné en sponsorisant les fleuristes du coin, c’est la Saint Valentin ! Si vous ajoutez à ça le budget crêpes et Nutella...plus de sous pour la taxe foncière.

Mars : Mois difficile puisque mes deux parents fêtent leurs anniversaires et comme ils sont légèrement âgés, on ne peut se contenter des petits présents que l’on peut aisément faire à un jeune couple. ( z’avez déjà vu le prix d’un sonotone !!! ).

Avril : Tout est parti chez les pâtissiers-chocolatiers et dans les diverses sucreries amenées par les cloches (souvent synonyme de consommateurs !).

Mai : J’ai sponsorisé la jardinerie d’à côté et acheté plein de bulbes que je vais ( surement) devoir planter. Du coup, impossible de faire des heures supplémentaires pour vous envoyer un petit chèque, je passe beaucoup de temps au jardin.

Juin : Les enfants ont bien grandi malgré toutes les cochonneries ingurgitées dans l’année ( galettes, nutella…) il faut donc les rhabiller intégralement. Chouette ce sont les soldes ! désolée, encore un mois où je ne pourrais pas vous payer…

Juillet : Petit Monstrou ayant été enrhumé tout l’hiver, on va l’emmener en cure thermale à la montagne, avouez que la santé de mon petit est bien plus importante que la taxe foncière !

Août : Les enseignants sont en vacances, mais si je veux pouvoir payer mes impôts sur le revenu, je ne peux pas prendre un mois sans solde. J’ai inscrit les monstroux au «  centre aéré », j’ignore s’ils seront si aérés que ça, en tout cas mon budget s’est retrouvé très allégé…

Septembre : retour à la case départ, non seulement c’est mon anniversaire mais en plus, il faut que je paye l’assurance de ma voiture. Avouez qu’il est bien plus important de payer son assurance auto qu’une taxe foncière dont personne ne sait à quoi elle sert (et si jamais je vous renversais par le plus grand des hasards ?) !

Non, vraiment, avec la meilleure volonté possible, je ne vois vraiment pas comment je pourrai vous faire un chèque sans augmenter le phénomène de crise que nous subissons.  C’est donc par pure citoyenneté, et pour continuer à sponsoriser tous les commerçants de mon quartier, que je vous informe, Monsieur le trésorier, de mon incapacité à vous payer cette année et les suivantes.

Je suis certaine que maintenant, vous comprenez ma situation, et je compte sur votre bienveillance pour effacer mon adresse de vos fichiers.

Pestouillement !

Béalapoizon.

PS : dans un souci d’économie, et puisque vous ne payez pas vos photocopies, pourriez-vous faire parvenir une copie de cette lettre à vos collègues de la taxe d’habitation qui vont eux aussi, tenter de me dépouiller en Octobre ?