Premier jour à l’hôpital

Après ma tentative d’évasion ratée de la nuit précédente, j’ai du admettre que j’étais «  hospitalisée » et attendre que l’on
veuille bien me soigner.

Courte nuit donc, peuplée des pets sonores et putrides de la Mamie d’à côté, avec un réveil à 6H00 pour les prises de température, tension  (tête) etc.

Distribution du petit déjeuner :  «on vous donne juste un petit café parce qu’on ne sait pas quels examens vous allez avoir aujourd’hui ».  Vous appelez ça du café ?  Je m’habille et je file visiter l’hôpital à la recherche d’un VRAI café !

« mais où allez-vous encore Mme S. la chef de service va passer vous voir ce matin, ne vous éloignez pas trop ». Très sincèrement il est à peine sept heures du matin, je doute que la chef de service, toute chef qu’elle est, soit déjà en train de déambuler dans les couloirs de son service …

D’ailleurs j’aurai le temps d’avaler l’intégralité du café soluble du distributeur, de fumer un demi-paquet de cigarettes et d’appeler trois fois chez moi pour donner mes instructions à Mr Poux avant de voir le bout de son nez !

Mes monstroux sont levés, Grand Monstrou a été emmené à l’école par Mr Poux (chouette il a retrouvé le chemin !) qui n’a pas pu aller travailler ( roo comme il doit déprimer !) car il s’occupe de Petit Monstrou. Ils ont été un peu surpris de ne pas me trouver à leur réveil, Mr Poux a très bien géré (comme quoi quand il est obligé…) et leur a dit la vérité, tout simplement : «  maman est allée chez le docteur qui a préféré qu’elle reste à l’hôpital pour qu’ils cherchent pourquoi elle a mal au ventre ».

Puisque Mr Poux est transformé en femme au foyer ( ohh la belle image mentale de Mr Poux avec un joli petit tablier fleuri), j’en profite pour lui indiquer quelques tâches à faire « absolument-ce-matin ».

10H15 je n’y croyais plus mais,voilà la Chef de service : belle femme, la quarantaine, elle a réussi, elle le sait et elle le montre. Elle est très sûre d’elle, d’abord elle est «  CHEF » ne l’oublions pas, et à entendre son ton sec et autoritaire, je suis certaine que personne ne l’oublie !

Ca commence mal, je déteste les gens trop sûrs d’eux, en plus ça fait trois heures que j’attends qu’on me soigne et surtout qu’on me RENVOIE chez moi !  Elle fait les présentations d’usage, regarde mon dossier et me demande «  je vois que vous êtes atteinte de la maladie Cœliaque, vous êtes suivie par qui ? »

«  Heuuuu par personne pourquoi ? »

C’est là que j’ai  su qu’elle devait être la mère supérieure d'un couvent hyper strict, dans une ancienne vie, car elle me fusille du regard et prend la voix de Mme Olson dans ses plus mauvais jours, pour me demander « mais enfin, comment se fait-il que vous ne soyez pas suivie ??? ». 

Rhaaaa je savais qu’on n’allait pas s’entendre, mais je vais lui claquer le bec moi à Mme «  pète-sec » ( avouez que pour une chef de gastro-entérologie le surnom est adapté !).

«  c’est une maladie incurable, il n’y a pas de médicaments, juste un régime à vie ( SIC) pourquoi voulez-vous que je me fasse suivre ? Vous avez découvert un traitement ? ( et toc !)».

NE JAMAIS PROVOQUER un docteur juste avant une auscultation ! Tout en m’expliquant pourquoi j’aurais  du creuser le trou de la sécu, en faisant chaque année, des analyses pour vérifier que je suivais bien mon régime, elle me malaxe le ventre pour trouver où j’ai mal. Elle trouve rapidement et prend un sadique plaisir à pétrir encore plus fort dès qu’elle
repère un point sensible.

Alors, ça ne va pas-du- tout ce ventre là, c’est peut-être chirurgical, ou peut-être pas, en tout cas, on DOIT me garder pour faire de plus amples examens, Mme « pète-sec » reviendra me voir  dans l’après-midi  d’ici là : repos et patience sont de
mise.

Je suis anéantie, je n’ai pas DU TOUT envie de rester là, j’appelle chez moi pour prévenir que ça n’est pas gagné pour rentrer dans la journée. Mr poux tente vainement de me remonter le moral, il y parvient finalement sans le faire exprès : il n’a rien pu faire de ce que je lui avais demandé « tu comprends, avec Petit Monstroux dans les pattes, je n’ai pas le temps ».

« Mais bien sûr mon chéri, tout le monde sait (et surtout toi maintenant ) qu’il n’est pas aisé d’être femme au foyer ( niak niak niak) ».

En attendant les examens promis, je déambule dans les couloirs, je suis même allée demander au service «  télé, téléphone » s’ils n’avaient pas un abonnement wifi pour les chambres que je puisse au moins surfer sur le net pendant que la Mamie d’à coté regarde ses séries « savonnettes ».  

En début d’après-midi, on vient me chercher avec une chaise roulante pour aller passer une échographie. Je précède dignement l’infirmier et son véhicule pour me rendre sur le lieu de l’examen. La chaise roulante me servira de fauteuil pour patienter pendant une heure trente devant le service « échographie ».

Je me suis coincé les doigts dans la roue en voulant faire ma maline et m’entrainer à faire du deux roues dans le couloir… Je souffre en silence, s’ils décidaient de me faire une radio du majeur et de l’annulaire j’en aurais pour la nuit dans ce couloir !

Téléprospecteurs : je vous attends !

L’avantage d’être Maman au foyer c’est qu’on a parfois des loisirs originaux, comme faire tourner en bourrique les pauvres gens qui gagnent leur vie en dérangeant tout le monde au téléphone.

J’avoue que si l’appel tombe au bon moment j’y prend un plaisir quasi-sadique ( niak niak niak ).

L’autre jour par exemple, une petite dame fort polie, m’appelle pour me proposer un devis gratuit pour des fenêtres. Ça tombe bien, je crois qu’il n’y a pas une seule fenêtre de ma maison qui soit encore étanche ! Je l’écoute donc, avec attention jusqu’au HIC ! Elle ne veut pas me donner de rendez-vous pour le devis si Mr Poux n’est pas là. Chouette, on va rire un peu !

Je demande donc (en toute innocence bien sur) comment il se fait que bien qu’il s’agisse de MES fenêtres et que ce soit moi qui gère absolument tout ce qui concerne la maison, on ne puisse pas me faire de devis si je suis seule lors du rendez-vous. La pauvre commerciale tombe, saute à pieds joints dans le piège et m’explique que la personne chargée de la prise de côtes et de la rédaction du devis va utiliser des termes très techniques et que DONC il vaut mieux que « monsieur » soit là.

Je fulmine mais je reste correcte :

-« en effet, si vous me considérez trop « neuneu »pour comprendre un devis qui concerne MES fenêtres, il vaut mieux que nous en restions là ». Mr Poux est entré dans la pièce, il comprends que je vais la torturer jusqu’à l’abandon par forfait, il mets le haut-parleur pour en profiter.

La pauvrette panique : -« noooooooon ce n’est pas ce que j’ai diiiiiiiiiiiit » et là, malheureuse, elle s’enfonce tandis que
je jubile : - « c’est parce que généralement les hommes s’y connaissent mieux en termes de matériaux et d’isolation » (Ce n’est peut-être pas faux mais ça tu vas le payer très cher ma cocotte !)

Je prend ma voix de comtesse ulcérée et j’annonce : « houlaaa , la seule chose que je n’avais pas compris c’est que vous vendiez des fenêtres pour une société machiste, je ne mange pas de ce pain là Madame, cessons donc immédiatement cette conversation qui ne mènera à rien ».

Bien que nous soyons au téléphone, je peux imaginer les gouttes de sueur perler sur le front de la petite commerciale qui, à ce moment précis, se mord les doigts d’avoir composé mon numéro et commence à surfer sur le net pour se trouver un nouveau job SANS AUCUN contact avec une clientèle quelconque.

Elle bredouille : « mais non, nous ne sommes pas une société machiste, c’est juste que… ( elle réfléchit à quoi dire sans se faire bouffer toute crue) … nous avons eu des problèmes lorsqu’on n’avait qu’un membre du couple qui donnait son accord sur nos devis ».

Vu que je suis « Neuneu », je l’enfonce un peu plus « vous être en train de me dire, que puisque mon mari n’est pas
disponible pour vos rendez-vous, si je veux changer mes fenêtres avec votre société, il faut que je divorce ? »

Mr Poux se bidonne sur le canapé.

« Je vais vous passer ma responsable, elle vous expliquera mieux que moi » ( et PAF elle me ressort en douce que je ne comprends rien !).


La responsable me prend de haut et décide de me ré-expliquer la situation : « Madame signe pour le devis, Monsieur rentre du travail, n’est pas du tout d’accord, ils se disputent dans la cuisine et eux pauvre société, absolument pas machiste ( ça leur plait ce mot finalement) ils ont perdu leur temps et un client » .

Puisqu’on fait tant d’effort pour moi, pauvre petite femme au foyer sans cerveau, incapable de comprendre ce que sont un double vitrage ou un encadrement en PVC*, je décide d’être complaisante et de joindre Mr Poux au rendez-vous. C’est tout simple, le commercial n’a qu’à passer un matin avant 7H30 ou un soir après 21H00, ainsi il sera sûr de nous trouver tous les deux. (vous reconnaitrez là toute ma bonne volonté ALORS qu’on me prend, depuis le début de l'appel, pour une débile mentale).


La responsable tousse « nous n’avons pas de rendez-vous disponibles à ces horaires là, nos commerciaux ne font pas les trois huit ».


Alors là vraiment je suis surprise , tant de bonne volonté méchamment repoussée par un détail bassement matérialiste, franchement ils ne veulent pas les vendre leurs fenêtres !


Condescendante j’explique « vous vous doutez bien que pour que je puisse glander toute la journée dans mon tablier à fleurs avec mes gants mapa ( jaunes) et mes bigoudis, devant les feux de l’amour, il faut que mon mari travaille très dur , c’est la crise ma bonne dame ! ».

Mr Poux s’étouffe de rire mais étonnamment, la responsable n’a pas l’air de trouver ça drôle.

J’ai pitié ( et puis y’a santa Barbara qui va commencer) alors je la libère, « écoutez, visiblement, nous n’allons pas pouvoir travailler ensemble, donc, pour mes fenêtres, je vais essayer de trouver un PROFESSIONNEL qui accepte de me faire un devis même si je suis seule, au revoir Madame ».


En attendant je suis bien embêtée, vais-je réussir à trouver un commercial qui veuille bien expliquer à une pauvre
petite femme au foyer sans défense combien vont coûter six fenêtres étanches et quand on pourrait venir lui installer ?


Cette semaine je dois justement téléphoner pour des devis, j’envisage de me faire passer pour une mère célibataire, ça fera gagner du temps à tout le monde !

*PVC : sauce Poivrons Vinaigre Cumin ? Je suis très étonnée qu’on en badigeonne sur les fenêtres :-)

Alerte sanitaire : une étrange maladie

Je suis très inquiète. Mr Poux semble atteint d’une maladie incurable la « komenkçasouvre ».

C’est une maladie masculine qui arrive après deux ( ou moins) années de vie commune et qui handicape son porteur au point qu’il ne sache plus ouvrir : une poubelle, un lave-vaisselle ou encore un flacon de liquide vaisselle.

Trop très souvent le matin je retrouvais une bouteille de lait posée à coté de la poubelle de recyclage, les emballages plastiques même combat, jusqu’à la bouteille de shampoing par terre dans la salle de bain, juste à coté de la poubelle.

J’ai donc testé l’accessibilité de mes diverses poubelles avec les Monstroux : celles-ci ne posent aucun problème d’ouverture pour les petites mains, c’est ce qui m’a mis la puce à l’oreille pour la découverte de la « komenkçasouvre ».

N’affectant que Mr Poux, j’en ai conclu que c'était encore une maladie réservée aux messieurs d'un certain âge (bon d'accord : adultes ), je suis donc très inquiète pour le devenir de mes monstroux !

Autre symptôme de la maladie, l’incapacité de Mr Poux à ouvrir le lave-vaisselle, j’ai tout d’abord paniqué, pensant que mon cher appareil était cassé… vérification faite, la poignée fonctionne très bien, seul mon ingénieur semble affecté d’une incapacité à l’ouvrir.

Du coup, il étale la vaisselle sale tout partout dans la cuisine, ce qui est, vous en conviendrez, particulièrement désagréable, lorsque l’on rentre tard d’une réunion quelconque, et qu’on n’a qu’une idée en tête : dormir.

Un seul remède : la grève sauvage. Vous rentrez de réunion, exceptionnellement c’est votre Poux à vous, qui a géré ( j’ai pas dit préparé) le dîner des Monstroux, et comme ça l’avait totalement épuisé et qu’en plus il est atteint de la « Komenkçasouvre » il a tout posé en vrac dans la cuisine.

La grève sauvage consiste à tout déplacer DEVANT la cafetière puis à faire la sourde oreille le lendemain matin lorsque les monstroux vous réclament à grands cris. C’est la partie stratégique, ne surtout pas bouger, même si vous êtes tiraillée par un besoin pressant, même si la douce ( hum) voix de petit Monstrou vous émeut, laissez l’homme, irrité par le bruit ambiant, se lever et aller préparer le café.

Là, selon l’avancée de la maladie vous avez deux options : soit la « komenkçasouvre » est trop avancée et l’homme se contentera de repousser les objets génants pour atteindre la cafetière, soit le stade irréversible n’est pas encore atteint et l’homme réussira EXCEPTIONNELLEMENT à ouvrir le lave-vaisselle et à y déposer assiettes, verres et couverts.

Attention, il y a parfois des rémissions temporaires, elles ne signifient aucunement la guérison, c'est juste que l’homme sent que vous allez être particulièrement de mauvaise humeur et qu’il essaie d’éviter l’orage qui va lui tomber sur la tête

( gnak gnak gnak).

Ma question aujourd'hui est : Que fait le corps médical ??? A quand un superbe traitement ( qui vous détraquera forcément autrechose) contre cette maladie qui j’en suis sûre n’affecte pas que mon Poux ? Siiii ? Garglllllllll !

On nous cache tout on nous dit rien !

Cette chanson de Jacques Dutronc, qui date de 1966, est malheureusement toujours d’actualité…Je ne DECOLERE pas depuis ce matin ! Voici bientôt deux ans qu’on ne parle que d’ampoules basses consommation, alors que:

-celles-ci sont dangereuses pour l’environnement ( elles contiennent du mercure donc ne sont PAS recyclables)

-et surtout elles dégagent des rayons électromagnétiques puissants qui ont des conséquences sur notre santé.

Conséquences qui vont du simple trouble d’endormissement, en passant par l’irritabilité, une excitation excessive jusqu’aux cancers de la prostate, du colon, du sein, des ovaires etc… Je ne dis pas que ce sont les ampoules elles-mêmes qui provoquent tout ça, mais leurs radiations participent à la diminution de la mélatonine (la fameuse hormone du sommeil) qui permet d’éviter la prolifération de cellules cancéreuses lorsqu’on laisse à notre corps la possibilité de la produire !

Un petit doute ? invitez chez vous quelqu’un qui a un pacemaker et installez-le sous l’ampoule pour l’apéro…vous verrez bien !

A ceux qui me répondront que certaines de ces ampoules sont « blindées » anti- radiations je conseillerai de jeter un œil à cette petite vidéo : santepublique-editions.fr

Si comme moi, petit à petit ( car en plus elle coutent extrêmement cher), vous avez remplacé toutes vos ampoules par des « basses consommation » , vous n’avez plus qu’à recommencer la manœuvre dans l’autre sens ! Mr Poux va être ravi car il trouve qu’elles n’éclairent pas suffisament, mais moi je suis furieuse car les pouvoirs publics n’ont RIEN dit et surtout ils cautionnent toutes les campagnes d’EDF et compagnie pour les ampoules basses consommation.

Ça me rappelle le fameux journal télévisé de 20H00 ou le présentateur avait annoncé sans sciller que « le nuage de Tchernobyl s’était arrêté juste aux frontières de la France »… Mais bien sûr !!!

Dites donc messieurs du gouvernement, au lieu d’espionner tout le monde sur internet avec Hadopi, au lieu de lire les SMS des gens… vous ne pourriez pas prendre un peu vos responsabilités,ne pas appeler « écolo » des produits nocifs et faire REELLEMENT quelquechose pour notre environnement ? Aucun de vous n’a des enfants ?

Ceci dit, ne grimpez pas tout de suite au plafond pour arracher lesdites ampoules, on sait qu'elle émettent plus de radiations que les autres mais on ne sait pas encore évaluer leur dangerosité, évitez juste de les installer sur les lampes de chevet et n'oubliez pas de les porter à la déchetterie pour que le mercure qu'elles contiennent soit récupéré.

Et puis de toute façon si vous avez un téléphone portable et internet sans fil, des ondes vous en recevez déjà plein... un peu plus un peu moins... ça doit être pour ça que le ministère de la santé ne nous dit rien... :-)

quelques liens utiles :

http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=75897 ( pour éviter de paniquer)


http://www.enviro2b.com/environnement-actualite-developpement-durable/5089/article.html

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