Une journée au zoo

Profitant de notre séjour en Charente Maritime, j’avais convaincu  Mr Poux de nous accompagner pour une journée au zoo de la Palmyre, un zoo de très bonne réputation qui  s’est auto-proclamé sur son site internet :   «  site d’éducation et de sensibilisation aux problèmes de l’environnement ».

Dès l’entrée avec les girafes nous avons été particulièrement étonnés de voir que  ce zoo à vocation «  pédagogique »  met en vente du popcorn juste devant l’espace  des girafes.

Résultat, malgré quelques panneaux interdisant de nourrir les animaux, la plupart des gens, dès leur entrée, nourrissent allègrement ces pauvres girafes  de pop-corn sucré !

Grand Monstrou s’est étonné qu’on lui ait menti jusqu’ici et jamais appris que les girafes aimaient le pop-corn…Et moi qui pensait être déjà sensibilisée aux problèmes de l’environnement, je n’avais jamais réalisé que LA solution pour éviter la disparition des espèces était de les nourrir de pop-corn et de chips !

Je ne suis QUE femme au foyer, mais il me semble qu’il aurait été plus «  pédagogique » et mieux adapté de mettre en vente de la nourriture spéciale girafes ( feuilles d’acacia, jeunes pousses d’arbres). Non seulement cela éviterait aux enfants de repartir en pensant que les girafes sont « pop-cornicoles », mais en plus économiquement parlant ce serait un plus pour le zoo qui pourrait faire un bénéfice considérable en vendant devant chaque espace la nourriture adaptée à ses protégés.

Ah, quand même un truc écologique, c’est que le zoo n’imprime pas de plan individuel de son site, il n’y a qu’à regarder les panneaux et suivre les flèches «  sens de la visite ». C’est un peu pénible lorsqu’on est venu avec son propre cerveau et qu’on voudrait commencer par les animaux de notre choix de peur que nos enfants ne tiennent pas le coup toute la journée, mais visiblement, les touristes ne sont pas censés prendre de telles initiatives.

Nous nous sommes donc conduits en visiteurs disciplinés et nous avons suivi les flèches et observé les animaux dans le sens prévu !

Notre passage aux toilettes fut épique, il est visiblement moins cher d’acheter une machine à Pop-corn qu’une bonne vieille cuvette Jacob Delafon, les toilettes n’étaient composées QUE de toilettes turques, ultras pratiques quand on a un Petit Monstrou un peu dérangé qui souhaite faire sa «  grosse commission ». D’ailleurs le gamin a fait un blocage lorsqu’il a vu les installations et nous avons traversé tout le zoo en courant pour trouver les seules cuvettes disponibles (dans les toilettes pour handicapés) afin qu’il puisse œuvrer sans risquer de tomber dans ses défécations, en s’ouvrant la tête sur dix centimètres parce qu’il aurait glissé dans les toilettes turques.

Ne venez pas me dire que ce genre de toilettes est plus hygiénique, c’est juste moins difficile à entretenir, on en revient à la notion de service à la personne qui est  relativement sous-développée en France.

Que la direction se rassure, nous n’avons absolument pas regardé les animaux dans le désordre dans notre course vers les seules toilettes pour handicapés qui n’exigeaient pas qu’on fasse quinze minutes de queue pour obtenir la clé, nous sommes sagement revenus sur nos pas pour reprendre le «  sens de la visite ».

Les monstroux étaient enchantés, ce zoo est vraiment magnifique, les espèces  y sont multiples et ils étaient ravis de voir enfin des guépards, des lions des éléphants et tous ces animaux qu’ils ne connaissaient jusqu’à présent que virtuellement.

Je ne voudrais surtout pas avoir l’air de mauvaise foi, mais je dois avouer qu’au 5647^ème singe, nous étions un peu las, et qu’ils soient jolis, différents, petits ou gros nous importait peu, Mr poux et moi en avions ras la casquette des primates, surtout moi qui ai souvent l’impression que j’en ai trois à la maison !

Nous avons tout de même beaucoup apprécié la dextérité des Mamans gorilles qui se promenaient avec leurs bébés accrochés sur le ventre et n’avaient cependant aucun problème pour sauter, se déplacer avec un bras avec un équilibre parfait malgré leur imposante masse.

Les autruches étaient d’autant plus impressionnantes qu’elles allaient jusqu’à voler les sachets de chips des pauvres gens qui leur en avait sottement grassement donné une ou deux, elles partageaient l’enclos de zèbres qui se nourrissaient également de chips et de pop-corn, aliment ô combien recommandé pour leur équilibre et leur développement.

Là quand même j’ai pu étaler un peu ma science et expliquer au monstroux que le cerveau de l’autruche n’était pas plus gros que son œil (qui a dit comme tous les membres du front national ?).

Nous sommes arrivés juste à temps pour voir les rhinocéros prendre leur bain de boue tout en recevant des chips sur la tête(très certainement lancées par le même débile des autruches qui en avait racheté), chips qu’ils ignoraient royalement  preuve que le cerveau du rhinocéros est plus gros que celui de l’autruche ( et donc des membre du front national, CQFD).

Enfin les enfants ont été très impressionnés par les énormes dents des hippopotames qui réclamaient du pain aux touristes désormais démunis de pop-corn ou de chips. Je ne peux affirmer que c’était du pain qu’ils réclamaient car je ne parle pas l'hippopotame couramment, mais la famille juste à côté de nous devait comprendre ce  dialecte car elle a fourni au moins une demi-baguette à chacun des deux hippopotames qui quémandaient. Le troisième qui était trop loin s’est vu refuser toute nourriture, prise de pitié j’ai failli lui lancer une compote à boire mais je n’étais pas sure qu’il sache aspirer dans le sachet et qu’il ne pollue pas ensuite en recrachant ledit sachet !

Non, vraiment c’était une bien belle visite, depuis les monstroux demandent tous les jours quand on va retourner au zoo.

 J’ai tout de même un peu peur de les emmener dans un zoo qui n’aurait pas cette grande vocation pédagogique qu’à celui de la Palmyre…

Poison d'Avril ?

Monsieur Dior,

Voilà plus de dix ans que je trompe mon éternel  «  trésor » avec votre « tendre poison » et quelle récompense ai-je reçue ? Vous avez honteusement décidé d’arrêter la production de ce petit bijou qui m’allait si bien que je ne le sentais plus. (ce qui ne veut absolument pas dire que je ne pouvais plus le sentir !)

Lorsqu’on m’a annoncé votre cruelle décision de nous priver de tendre poison, j’ai recommencé à alterner avec Monsieur Lancôme, une semaine de trésor, une semaine de poison… Cela correspondait bien à mon côté mi-ange mi-démon(ou encore bipolaire, allez savoir…). Et puis par pur esprit de contradiction j’ai fini par ne plus mettre que poison, jusqu’à la dernière goutte, le dernier petit effluve de cette senteur si familière à mes proches, si pleine de souvenirs, olfactifs ou non.

Dans les aéroports de  Paris, Los Angeles et Washington j’ai supplié les vendeuses de chercher au fond des placards pour vérifier qu’il ne restait pas un flacon qui m’attendrait là, oublié, invendu, réchappé de votre razzia de suppression des stocks.

J’ai carrément boudé lorsqu’une petite pétasse de vendeuse m’a proposé d’essayer « hypnotic poison » à la place. Dans un monde où nous sommes cernés par les sectes en tout genre, je refuse d’hypnotiser les gens ! Non, ce que je veux c’est empoisonner mon monde  régulièrement, efficacement, ironiquement, joyeusement mais surtout tendrement!

Petite je détestais lorsque Mamina changeait de parfum parce que pendant quelque temps, elle n’avait plus l’odeur de ma Maman, et puis je m’habituais, parce que l’on s’habitue à tout n’est-ce pas ?

Mais là, NON ! je ne vais pas m’y habituer, je ne vais surtout pas m’habituer à votre nouvelle gamme, je vais organiser un grand trafic de flacons de tendre poison.  Racheter les fonds, les demis, les quarts de France et de Navarre, organiser un marché noir et faire signer des pétitions :

Rendez-nous TENDRE POISON ! 

 

Avis aux lecteurs : vous l’aurez compris cette pétition est d’une importance capitale, ceci dit si vous ne souhaitez pas la signer, vous pouvez à la place m’expédier tous vos flacons de tendre poison :-)

Avorter est un droit !

Bonjour ! Vous êtes en forme pour débuter la semaine ?

Moi je le suis, et dès ce matin je râle ! Je m'indigne même contre les politiques de quotas, de réduction de personnels dans les hôpitaux et les cliniques qui font qu'avorter (re)devient de plus en plus compliqué. Contre ces médecins " bien pensants" ( qui ont surement un peu trop écouté le Pape) qui refusent de pratiquer l'Interruption Volontaire de Grossesse.

Bien sûr qu'avoir un enfant est un magnifique cadeau de la nature, mais quand ce cadeau vous a été imposé par un monstre qui s'est introduit en vous par la force, qui vous a salie, humiliée, blessée...Est-ce que vous avez vraiment envie d'entendre que l'avortement c'est mal ?

Il est aussi des situations ou l'on n'est pas prête à être Maman.
Imaginez cette jeune fille catholique de 17 ans qui n'a pas respecté les instructions d'abstinence avant mariage de sa religion mais qui par contre, a bien intégré l'interdiction formelle du Pape ( oui encore lui, c'est sa fête aujourd'hui ) de ne surtout pas mettre de préservatif. Après s'être battue avec sa propre famille pour défendre son droit à l'avortement devra-t-elle filer en douce en Espagne ou en Angleterre parce qu'en France les centres qui pratiquent l'I.V.G sont fermés à tour de bras par souci de réduction des coûts ?

Tiens, petite question pour nos gouvernants : à votre avis, combien vous coutera un enfant non désiré, qui finira en thérapie, tout comme sa mère, voire sa grand-mère qui aura du assumer son éducation ?

Bien entendu je ne fais pas ici l'apologie de l'avortement de "confort". Il est de notre devoir d'utiliser les moyens de contraception mis à notre disposition et si à mon âge avancé, je fais une " boulette", je ne suis pas sure d'avoir le cœur à recourir à l'I.V.G ( et pourtant deux monstroux me suffisent amplement ) mais je ne veux pas qu'on nous retire aussi ce droit !

Je vous invite donc à signer cette pétition et à la transmette à toutes vos amies pour le défense des " structures IVG" : http://orta.dynalias.org/petition-structures-ivg/home

Et pour finir, lors de mon expatriation aux Etats-Unis, j'ai entendu bien trop souvent Mister Bush se prononcer contre l'avortement. Alors mon cher Bubu ( prononcez "boubou", après 7 année dans SON pays, je lui ai donné un ptit surnom) je te souhaite de te faire violer par une dizaine de Talibans et d'accoucher sans péridurale et par forceps de triplés à l'esprit aussi étroit que le tien !
Je n'ai pas fait médecine mais je me porte volontaire pour tenir les forceps, après tout, il faut absolument éviter l'avortement isn't it ?

Je change d’assurance !

Juste avant les vacances, Grand Monstrou a bousculé un camarade qui est mal tombé, résultat double fracture de l’avant bras avec opération pour remettre l’os en place.
Un accident tout bête mais bien pénalisant pour l’autre petit garçon et ennuyeux pour nous, qui espérons que notre assurance va couvrir tous les frais. Bien entendu l’école a fourni mon attestation d’assurance à la partie « adverse » qui a contacté immédiatement sa propre assurance pour se faire rembourser.

C’est par un courrier que j’ai appris par l’autre assurance que je devais remplir une déclaration d’accident auprès de la mienne. Immédiatement je décide de contacter mon assureur pour savoir s’il y a un formulaire à remplir ou si je dois faire un courrier.
Bon alors, l’assurance scolaire de mes monstroux est une extension de mon contrat d’habitation, jusque là pas de souci…

Je précise tout de même que c’est notre banque qui fait office d’assureur, cela nous a été plus ou moins imposé lorsque nous avons acheté notre maison. Nous devions ouvrir un compte chez eux ce qui est plutôt normal, mais aussi assurer le bien immobilier qu’ils nous permettaient d’acheter avec eux.
Je me souviens qu’à l’époque j’avais plaisanté avec Mr Poux en disant que pour moi, les pires arnaqueurs étant les banquiers, les assureurs et les garagistes (désolée Monsieur P.. peut-être êtes vous l’exception ?), si notre banque était aussi notre assureur ça n’augurait rien de bon quand à son honnêteté !
Bref, je ressors le contrat de garantie scolaire de Grand Monstrou pour appeler qui de droit et demander comment je procède pour que l’autre famille soit remboursée rapidement (et accessoirement pour que je n’ai rien à sortir du portefeuille de Mr Poux !).

Premier écueil : Il n’y a qu’un numéro de téléphone en 0820… le truc facturé 0,12 euros la minute , numéro qui atterrit systématiquement sur un répondeur qui te fait patienter par défaut au moins 5 longues minutes.
Manque de chance, je n’ai pas vraiment de ligne fixe, juste la ligne internet qui n’accepte aucun de ces numéros. Je viens de changer de téléphone portable et je n’ai plus qu’un minuscule forfait que j’ai déjà explosé… Pas grave, je vais appeler la banque (ça lui apprendra à jouer les assureurs) et me faire transférer au bon poste.
Garglll la banque aussi a un numéro en 0820… Bon tant pis, je prend le portable, j’appelle de ma douce voix ( déjà légèrement horripilée), bien décidée à me faire rappeler ou communiquer un numéro de téléphone NORMAL !

Bien entendu je patiente cinq minutes le temps que mon appel soit rentabilisé qu’on me réponde. Je tombe sur un employé qui n’en a rien a faire que je n’ai pas d’autre moyen de joindre mon assurance à part payer double avec un portable en dépassement de forfait plus un numéro payant.
Je tombe des nues parce que nous sommes en 2010, la petite bibliothèque de mon village a un email, la grand-mère du bout de la rue surfe sur internet jusqu’à plus d’heure tous les soirs, MAIS mon assurance n’a pas de téléphone fixe, pas d’email ni de site internet : RIEN !

Donc en fait, chers amis, si vous prenez votre assurance au CIC ( quoi vous pensiez que je n’allais pas balancer ?), soyez prévenus qu’en cas de sinistre, soit vous avez accès à une ligne fixe et vous pourrez donc payer le prix fort pour contacter votre assureur, soit vous n’en avez pas et il ne vous reste plus qu’à lui envoyer des signaux de fumée… Par exemple en brûlant tous les contrats vous liant à lui !

Bien évidement je n’ai pas été spécialement aimable avec l’individu qui m’a annoncé froidement que je n’avais qu’à téléphoner depuis chez un voisin. Bien évidement j’ai tout de suite annoncé que j’allais changer de crèmerie rapidement… Sauf que… Ben là il faut que je les fasse payer, les assureurs sont là aussi pour ça !

Mais comptez sur moi, une fois ce problème réglé et la famille du petit garçon dédommagée ils vont savoir ce que c’est qu’une Peste au CIC !!!

Il me reste à tenir ma langue jusque là et ça, si j’arrive enfin à les joindre, ça va être difficile !

Une chose est sûre, ce n’est pas à la Caisse d’Epargne que j’irai m’assurer …

Lettre à la Caisse d'Epargne

Madame, Monsieur,

Suite à un de vos récents courriers à tous vos clients, je postule pour un poste de chargée de communication dans votre agence.

Comme vous le constaterez sur mon CV, je n’ai plus fait de communication depuis bientôt quinze ans puisque je me suis orientée ensuite vers l’enseignement puis vers le « dressage » de Monstroux .

Ceci ne devrait pas vous inquiéter outre mesure puisque soit  :

-  vous n’avez personne à ce poste,

-  il ou elle a également arrêté la communication depuis fort longtemps.

J’exige un salaire de cadre supérieur  car vu la méga boulette diplomatique que vous venez de faire auprès de TOUS vos clients, je vais suer sang et eau pour vous rattraper le coup.

Comme vous semblez particulièrement attachés aux nouvelles valeurs françaises  concernant l’identité nationale je vous joins : une photocopie de mon passeport  sur lequel vous pourrez constater que je suis BLANCHE, née en France et mariée avec un VRAI français !

Je vous joins également un relevé d’identité bancaire pour le salaire royal que vous allez me verser (désolée je ne suis plus cliente chez vous depuis dix neuf ans je n’ai absolument aucune confiance en votre établissement

Veuillez recevoir Madame, Monsieur l’assurance de ma compassion amusée, votre  suicide diplomatique me fait presque pitié !

Pestouillement

Béalapoizon

PS : Si en plus de vos incompétences  dans la « relation clients » vous n’aviez pas non plus d’humour et que vous envisagiez de me poursuivre pour diffamation, je me ferai une joie d’expliquer ici et ailleurs  ce que vous m’avez fait subir lorsque j’étais étudiante sous prétexte que vous ne saviez pas utiliser l’informatique.

 Mais pourquoi donc ce courrier ? Elle pète une durite la Poizon ?

Même pas ! C’est très simple, en début de semaine, Mamina, cliente à la Caisse d’Epargne depuis QUARANTE ANS, a reçu  avec son relevé de compte la lettre ci- jointe : ( cliquez sur l’image pour l’agrandir)

Après 40 ans de fidélité à cet établissement on lui demande  sous couvert de « la nouvelle réglementation bancaire » de fournir : une photocopie de sa pièce d’identité,  un justificatif de domicile de moins de trois mois et un justificatif de revenus ou d’activité économique.

Personnellement je trouve ça SCANDALEUX  et RIDICULE !

Ridicule parce que le courrier est joint au relevé de compte de Mamina qui comporte : son nom, son adresse ET ses revenus actuels ! (le gars qui a fait les enveloppes n’avait pas ses lunettes ?)

SCANDALEUX pour de multiples raisons… D’abord ils ont envoyé le même courrier à Mamina avec le relevé de compte de mon oncle, qui est trisomique 21 et sous sa tutelle financière depuis des années.  Bien entendu il n’a pas de revenus et sa maigre pension couvre à peine ses frais de santé, du coup, ce qui me dérange… c’est… Est-ce que si l’on ne peut justifier de revenus ou d’une activité économique on n’est plus le bienvenu à la Caisse d’Epargne ?

Dans ces cas-là faut le dire clairement Messieurs les écureuils ! Demandez donc  à Séguéla  l’homme du « slogan fort » de vous faire une petite campagne du genre : si vous êtes chômeur ou handicapé, ne venez pas signer chez nous ( de toute façon il est clair que vous n’aurez jamais de rolex) !!

Pendant un temps leur slogan c’était «  Caisse d’Epargne : l’ami financier »

Il est bien évident qu’on ne peut pas être ami avec tout le monde, et qu’un banquier aime beaucoup plus les gens qui ont de l’argent que ceux qui n’en ont pas ! L’ami financier d’accord, mais pas l’ami de tout le monde !

Parce que demander à tous les clients un justificatif d’identité, c’est faire un écrémage et vérifier que tout le monde a bien ses papiers en règles… Est-ce que la Caisse d’Epargne touchera une commission sur les sans papiers expulsés (au frais de l’Etat c'est-à-dire avec nos impôts) grâce à leur campagne de «  vérification des clients » ?

En fait leur slogan «  Et si une banque vous aidait à mieux vivre » n’était pas complet, il fallait comprendre… «  Si t’as pas tes papiers, on va t’aider à mieux vivre AILLEURS ».

Je suis personnellement ravie d’avoir quitté cet établissement  en claquant la porte il y a dix-neuf ans ( Tu vois Mamina, je t’avais dit de changer de crèmerie ! ) et j’espère que leur demande de justificatifs  ne fera pas réagir que moi parce que  BIG BROTHER est aussi à la Caisse d’Epargne !

Réclamation au Pôle nord…

Cher Père-Noël,

Je me doute que tu dois être en plein repos en ce 25 décembre après ta longue nuit de travail , mais je t’écris de suite au sujet d’un problème majeur dans mon foyer.

Je ne t’avais pas demandé un troisième enfant !! Surtout un qui chausse du  43 fillette … Comment veux-tu que je lui enfile les ravissants chaussons de laines gardés AUKAZOU…

Bon, je sais ce que tu vas me dire :  celui-ci il est propre, autonome ( mouais) et en plus il est déjà salarié !

Si tu n’avais amené que lui, je ne dirai rien, mais il a fallu qu’avec ce troisième enfant tu amènes aussi la Wii…

D’accord j’ai eu quelques fous-rires lorsque nous  avons  installé la Wii « Fit » et que celle-ci a été absolument odieuse avec lui…Je ne t’annoncerai pas dans quelle catégorie de poids elle l’a placé puisque grâce à tes lutins tu sais tout, mais sincèrement, j’ai adoré le ton insolent de cette petite machine. Le hic c’est que du coup, mon troisième enfant  s’est mis en tête de faire du sport et de compter ses calories !

Si encore il enfilait ses baskets et sortait courir dans notre cambrousse archi polluée par l’ïle de France qui est limitrophe cette ravissante région qu’est l’Eure et Loir pour respirer le grand air ! Mais non ! Il chausse effectivement ses baskets, mais c’est  pour courir sur place devant le canapé, en ayant préalablement poussé la table basse afin de bloquer l’accès à mes deux autres enfants !

En gros, pendant que l’ainé perd ses calories les petits n’ont que le droit de regarder et sans faire de bruit : Merci !

Devant mon air exaspéré, son cerveau, libéré de quelques graisses saturées autour du neurone, s’est douté que je n’approuvais pas !  Le troisième enfant m’a donc demandé si ça me gonflait qu’il fasse ( ENFIN) du sport…

« Mais bien sur que non mon chéri… je trouve ça merveilleux que tu fasses du sport »  (voix mielleuse de la FAF prête à mordre).

Et là ( preuve que le neurone n’ a pas été complètement dégraissé…),  mon troisième enfant m’explique  qu’il y a des exercices personnalisés qui me permettraient de muscler mon dos et mes abdos ce qui m’éviterait  d’être si  souvent bloquée au niveau des lombaires ou des cervicales.

C’est ici que je fais appel à ton service après vente hyper compétent pour amener très vite chez moi le programme qui expliquerait  à mon nouveau sportif les activités suivantes :

=> Passer l’aspirateur : 8 calories perdues - abdominaux renforcés

=> Passer la serpillère : 9 calories -étirements des muscles de derrière les cuisses ( je ne me souviens plus du nom..)

=>Revenir avec les énormes sacs de course : 10 calories - biceps à faire pâlir Popeye.

=> Corvée de bois : 32 calories - Popeye c’est MOI !

=> Bain quotidien des Monstroux + récurage de la baignoire = 12 calories - renforcement de la ceinture abdominale et flingage des lombaires ( et oui le sport ça fait mal !!!).

J’arrête ma liste là, mais tu auras compris Père-Noël pourquoi lorsque je suis montée sur la petite balance insolente celle-ci m’a félicitée pour mon poids IDEAL ( si si si !!) et m’a même accordé un kilo à prendre pendant les fêtes ( vite où sont les pralinés ??).

Pour te prouver que je ne râle pas constamment ( mais presque je te l’accorde), je te remercie tout de même pour le programme de boxe qui est intégré à la wii, j’aimerais juste un logiciel pour y télécharger des photos pour mes adversaires : il me semble que je me défoulerais beaucoup plus si je tapais sur quelqu’un que je connais !

Tiens au hasard, un gars marié avec une chanteuse-mannequin et qui adore se montrer partout… ah zut non, il est interdit de frapper les plus petits que soi ! Bon alors juste la photo de mon troisième enfant qui est en train de piquer les Kapla que tu as apporté aux vrais enfants pour faire des constructions !

Ma liste de Noël

A mon tour de faire ma liste, il n’y a pas de raison, après tout c’est moi la plus sage de la maison !

Voici donc, très cher Père-Noël tout ce dont j’aurais besoin cette année, je le mets en vrac, mais j’espère vraiment que tu m’amèneras tout , comme je le disais plus haut, j’ai été ultra sage cette année, je n’ai mordu personne, et je soigne ma « pestouillerie » du mieux que je peux !

-          Des ampoules NON économiques en énergie mais qui présentent le double avantage d’éclairer pour de vrai sans nous balancer des ondes néfastes.

-          De vrais gestes simples pour l’environnement ( éteindre la Tour Effel, que les entreprises de cartographie éteignent leur 5000 pc tous les soirs…je m’arrête là ce serait trop long)

-          Un jeu de société pour Edwige Antier histoire qu’elle s’occupe et qu’elle arrête de nous pondre des décrets inutiles.

-          Un dictionnaire à la page «  démocratie » pour Nicolas qui a piqué celui de Ségolène et nous a inventé une «  démoctature ». ( terme trouvé sur un blog légèrement politisé : http://www.intox2007.info/index.php?post/2009/05/22/Democtature).

-          En parlant de Nicolas, si tu lui amenais une dizaine de cm en plus ( en hauteur hein !) il cesserait peut-être d’agir comme un petit roquet qui surcompense pour cacher ses complexes.

-          Je voudrais être cadre et gagner autant que mon voisin, même si je ne me gratte pas les coucougnettes toutes les deux minutes.

-          Si j’ai un entretien d’embauche, je voudrais que mon employeur ne matte pas mon ventre en se demandant s’il n’y a pas un « polichinelle dans le tiroir » (que cette expression est laide, nous ne sommes pas des commodes messieurs !)

-          Il serait grand temps que la liberté d’expression soit internationale et non pas un terme inconnu en Chine et dans tant d’autres pays.

-          En tant qu’électrice de gauche ( quoi vous n’aviez pas remarqué ?), je voudrais bien de vrais représentants de gauche et non pas une bande de gugus qui se disputent comme dans une cour de maternelle. ( aller hop tous au coin !)

-          Et enfin je voudrais que CHAQUE enfant de cette planète ait un vrai Noël cette année et pas seulement quelques petits Européens et Américains pourris-gâtés qui vont nous péter une durite parce que tu as encore oublié les piles qui vont avec le jouet hors de prix qu’ils avaient commandé…

Quoi ? Je n’ai pas l’esprit de Noël ? Mais si voyons, la preuve, je rêve très fort !

Et pour finir sur une touche plus gaie, je sais que vous n'avez pas les supers pouvoirs du Père Noël donc si vous voulez m'offrir un cadeau plus matérialiste, il n'y a aucun souci, cliquez sur " contactez l'auteur du blog" et je vous donnerai mon adresse pour toute livraison de : chocolats, fleurs, véhicule électrique, panneau solaire....

Kit de survie pour milieu hostile

Mais non, je ne me suis pas inscrite à Koh-lanta !

D’abord, on n’a pas le droit d’y emmener de kit de survie ensuite, 40 jours sans chocolat autant m’euthanasier immédiatement ! Et enfin quand on voit le mal que j’ai pour allumer mon insert avec des allumettes, du petit bois et du journal, 40 jours à frotter mes silex ne me tentent pas du tout ! Sans parler de la cohabitation avec des êtres étranges et bizarres rendus fous par : la future célébrité, les cent mille euros, la faim et les petites remarques « fout-la-merde » de Denis Brogniart !

Pas de Koh-lanta donc, juste un week-end chez mes beaux- parents ! Vous l’aurez deviné, je suis ravie, déjà stressée rien qu’à l’idée d’y passer deux jours, et je prépare mon gros sac à dos, plein de choses absolument indispensables pour résister à la pression , la tension qui règne constamment là-bas.

J’avais préparé un petit descriptif des relations de mes beaux-parents avec mes enfants, mais la PEUR m’a obligée à m’auto-censurer, et à ne pas publier ce texte pourtant plein de vérités , juste au cas où Belle-Maman passerait par erreur sur ce blog, un peu aussi pour ne pas irriter Mr Poux qui est très conscient du problème mais ne serait peut-être pas ravi de le voir balancé sur le net.

Mais revenons à mon kit de survie : je vous ai déjà un peu expliqué l’ambiance des repas chez ma belle-famille avec le lynchage systématique de Beau-Papa devant tout le monde, il y a aussi le fait qu’il m’est arrivé de « brasser » un peu Belle-Maman ( mon côté Peste of course) et que maintenant elle est sur la défensive. C’est une lose-lose situation, car maintenant tout ce que je dis est interprété de travers, passé au microscope de la culpabilité et on nage tous en pleine incompréhension.

Ca peut donner des scènes très drôles, Ionesco serait hyper fier de nous, mais ça donne aussi une ambiance ultra électrique où le moindre petit adjectif mal sélectionné peut créer une explosion.

Donc, comme à chaque fois que nous rendons visite à mes beaux-parents, j’en suis malade à l’avance et si je pouvais j’emmènerai avec moi tout ma ptite maison, juste pour le réconfort.

A défaut de maison, j’ai préparé THE kit de survie :

Les chocolats : tout le monde sait qu’il y a des anti-dépresseurs dans le chocolat, j’en emmène donc pour l’humeur. Des scientifiques avertis  ( qui n’avaient rien d’autre à faire)  ont prouvé qu’il n’y avait pas assez de l’hormone du bonheur dans le chocolat pour faire effet sans en manger des tonnes : ça tombe bien j’en absorbe des quantités astronomiques ! Mr poux pense que j’ai un foie bionique, mais non c’est juste une question d’entrainement et croyez moi je suis assidue !

Le Cohobat d’angélique et le Rescue :  en cas de grosse crise ou d’agression verbale directe, je ne détaille pas vous savez déjà à quoi ça sert ( quoi vous ne lisez pas TOUS mes billets ?).

Le Maalox : absolument indispensable pour canaliser les brûlures d’estomac générées par le fait que je PRENDS SUR MOI pour ne pas râler, grogner, aboyer voire mordre !

Le lecteur MP3 :  deux fonctions possibles : me détendre en écoutant la musique que j’aime ou  m’isoler complètement en mettant le son à fond !

Plusieurs bons bouquins : Que je n’aurai certainement pas le temps de lire, puisque je serai reléguée dans le salon avec les enfants pendant que la «  vraie » famille échange les nouvelles dans la cuisine, mais ça me rassure d’emmener avec moi de quoi me cultiver un peu pendant que je m’emm … comme un rat mort !

La trousse de maquillage : Suite au conseil de super copine : « mets du rouge à lèvres ça te redonnera le sourire » ( meuhh non pas le sex toy !) et puis si je suis maquillée, ça se voit moins que je fais la gueule

( non ? z’êtes sûrs ?).

 Les bonbons :  Si jamais Belle-Maman décide encore de nous mettre au régime ! Elle doit peser environ 42 kilos mais c’est une obsédée du surpoids ! Je me souviendrai toute ma vie, lorsque, en vacances pour une semaine en France alors que nous vivions aux Etats-Unis elle nous avait servi du poisson et des carottes pour nous faire maigrir ! Il faut savoir qu’aux USA ce qui manque aux Français c’est la bonne bouffe : charcuterie, fromages, et la bonne cuisine française… Lorsqu’on rentrait en vacances, on se jetait sur le premier pot de rillettes venu, qu’on accompagnait de saucisson bien gras et bien sûr de «  fromage qui pue ». Alors bon, faire 9000 km en avion pour manger du poisson bouilli, ça fait pas envie…ni plaisir !

L’atarax : à n’utiliser qu’en cas de grosse crise, conflit ouvert ou crêpage intense de chignons. Il faut savoir que la dernière fois que j’ai absorbé un demi-comprimé de ce truc j’ai plané tel un zombie pendant deux jours entiers. J’ai servi un biberon de café à Grand-monstrou, j’ai manqué mettre le feu à l’appartement parce que j’ai réchauffé une boite Tupperware directement sur les plaques électriques, et j’ai tenté de serpiller la salle de bain au canard WC… Bref, en dernier recours, je prévois d’en avaler deux comprimés, Mr Poux me « rangera » dans la voiture pour le week-end  et me ranimera lundi matin pour emmener les monstroux à l’école !

Voilà, je suis prête !

-« ohhh zut, regarde chéri, il pleut, t’es sur qu’on peut rouler sous cette pluie battante ? Il vaudrait peut-être mieux reporter…. »  ( à l’été par exemple niak niak niak )

Archive du jour : Lettre à ma banquière

Un peu occupée ces jours-ci, entre la lutte contre les vilains virus qui trainent et d'autres projets en cours... je remets un petit texte de l'ancien blog... toujours pour les nouveaux venus en m'excusant auprés de ceux qui l'ont déjà lu...

Lettre à ma banquière

Madame,

Voilà bientôt deux ans que vous m’avez accordé d’office l’accès à la «  réserve d’argent »  à
taux d’intérêt que vous appelez «  préférentiel » mais que je considère comme prohibitif ( je sais la sémantique ne va pas avec l’arithmétique quoique dans ce cas…).

Voilà aussi deux ans que chaque mois vous imprimez une feuille de papier A4 pour me dire que je n’ai PAS utilisé cette réserve, que mon solde est de zéro, et les intérêts de zéro…bref je ne dis pas que vous parlez pour ne rien dire mais presque…

Deux ans que chaque mois vous dépensez une enveloppe pour m’envoyer ce relevé de compte qui ne comporte que des zéros, deux ans que chaque mois vous payez l’expédition dudit relevé.

Alors aujourd’hui , en bonne citoyenne, j’ai  un peu pitié, et je vous propose de ne plus polluer ma boite à lettres avec ce genre d’envois. Je vous propose de garder pour vous le papier et l’enveloppe, vous ferez ainsi un petit geste pour l’environnement.

Enfin je vous remercie de me verser chaque mois le montant du timbre que je vais vous faire économiser puisque de toute façon sans  mon intervention vous auriez continué à m’écrire pour RIEN !

Veuillez recevoir Madame… l’assurance de ma considération pestouillesque.

 

Béalapoizon

Une main malheureuse

Mais non, ceci n’est pas un blog de foot, je ne vais donc pas m’étendre sur le geste hyper sportif de Thierry Henry, ni sur le fait que c’est le moment où jamais pour lui de se rouler par terre en braillant ( comme le font tous les « fous-teux »)  car là vraiment c’est : la HONTE !

Non, sur cet événement qui va certainement redorer le blason de la France, je ne dirai qu’une seule chose : vive le sport !

En parlant de «  main malheureuse » je voulais juste évoquer la prochaine interdiction par décret de donner une fessée à nos enfants. Qu’on soit bien d’accord, je le disais encore récemment ( Mr Poux et la discipline), je suis persuadée que la fessée n’a rien de pédagogique et qu’elle est plus utile aux parents qu’aux enfants. MAIS,  à moins de les frapper violement à coup de ceinturon ( ou autre ustensile prisé dans les générations précédentes) , une tape sur la fesse n’a jamais traumatisé personne ( sauf si vous êtes dans le métro et que c’est un inconnu à l’œil lubrique, la bave aux lèvres qui vous l’administre, là vous avez le droit de répondre !).

Bref, ce matin je vais râler très fort contre Madame Edwige  Antier qui souhaite s’immiscer dans nos chaumières et nous interdire de donner une fessée de temps en temps. Toute pédopsychiatre qu’elle soit, personnellement si j’avais eu besoin de son avis je serais allée consulter.

Est-ce encore le modèle américain qui frappe ? Pourquoi est-ce qu’on ne reproduit que les erreurs du géant aux pieds d’argile ? ( fast-food, obésité, laxisme dans l’éducation, violence).  Je tiens à signaler que là-bas, « l’enfant-roi »,  ils sont en train de s’en mordre les doigts. Parce que, non seulement on n’a pas le droit de fesser son enfant, ni de lui crier dessus mais ils ont également  instauré un système de dénonciation très  actif qui ne saurait tarder à être implanté en France. N’importe qui peut appeler les services sociaux s’il considère que vous avez disputé votre enfant trop violemment. En clair, le jour ou vous voulez enquiquiner vos voisins, hop un ptit coup de fil aux services sociaux et zouuuu ils se prennent les visites  de vérification les enquêtes etc. Mais surtout ça donne des gamins qui feraient n’importe quoi pour attirer l’attention et obtenir le NON ferme et définitif dont ils ont tant besoin pour se développer.

Loin de moi l’idée de faire l’apologie de la fessée, chaque fois que j’y ai cédé, j’ai eu un petit pincement au cœur qui me soufflait que ce n’était PAS la bonne solution. Je me souviens lorsque, enceinte de Grand Monstrou j’avais adopté de grands principes : «  je ne crierai pas sur mon enfant, je ne donnerai jamais de fessée ».

Ratééééééééééééééééé !  Alors histoire de ne pas être archi-déprimée tout de suite parce que je suis une mauvaise mère, j’assume et je me range derrière mon patrimoine culturel qui dit que ça n’a jamais traumatisé personne. Si j’avais grandi en Finlande, donner une fessée ne m’aurait même pas effleuré l’esprit car là-bas non seulement c’est interdit mais ça leur semble inconcevable de «  lever la main sur un enfant ».

Dis comme ça, ça fait froid dans le dos non ?  Vous ne saviez plus comment vous faire respecter/entendre par votre progéniture, la « chose » se roulait par terre avec des hurlements dépassant le mur du son en vous bourrant de coups de pieds, vous avez craqué et «  levé la main sur lui »…  Qu’est-ce vous venez d’apprendre à la chair de votre chair ? La prunelle de vos yeux ?

Heuuuuuuuuuuu que vous n’êtes pas un robot mais juste une personne, humaine et limitée ( très ?). Et là, sortez vite l’argument choc avant de passer pour une couillonne «  ouais mais des fessées, j’en ai reçu et regarde, j’suis pas traumatisée » !

La preuve qu’on n’est pas très clair à ce sujet, c’est qu’on ne supporterait pas que l’enseignante de notre enfant lui administre une fessée. Et pourtant, la pauvre dame passe l’intégralité de sa journée avec trente monstres en puissance, tous élevés de manière différente,  tous livrés avec les options : caprice, colère, insubordination, insolence etc.

Donc si les enseignantes parviennent à dompter 30 monstres sans les frapper, peut-être que nous avec un, deux ou trois à la maison on devrait pouvoir y arriver…

Très certainement, mais si le débat est fort intéressant c’est le côté «  décret » qui me gène…Parce que très bientôt je ne serai plus maitre chez moi, je n’ai déjà plus d’ampoules qui éclairent, parce qu’elles consommaient trop, je me caille toute l’année parce qu’on a «  bloqué » mon thermostat à des températures adaptées aux économies d’énergie… Voilà qu’on va me dire ce que je peux ou ne peux pas faire avec mes Monstroux ?!?

Vous allez voir que bientôt, sous prétexte de santé et d’équilibre on va nous imposer les choix de nos légumes : Carottes le lundi, Brocolis le mardi…

«  Allo Madame l’assistance sociale ? Je voudrais vous signaler que  la famille X n’a pas servi de soupe de poireaux ce soir mais des frites roooo ».  

Pim-Pom Pim-Pom arrivée de la brigade du légume (j’ai pas dit DES légumes )…

«  Madame, vous avez gravement compromis l’équilibre alimentaire de vos enfants, veuillez me suivre, vous écopez d’un mois de régime sec chez Weight Watchers ».

Et au fait, Mr Regard l’époux de cette chère Edvige Antier, il n’aurait pas détourné les fonds d’une association pour l’enfance  parce qu’il a reçu trop de fessées ? A moins que justement, il n’en ait pas reçu assez…

Allez savoir !

Acte manqué ?

D’après wikipédia, « Un acte manqué s'apparente à une erreur, un raté dans une action aisée. Le sujet se demande comment il a pu en arriver à un tel échec.
L'acte manqué est l'équivalent dans l'agir du lapsus. L'acte manqué s'avère un acte réussi. Il s'agit en fait de la réalisation d'un désir inconscient. Le sujet croit échouer, mais éprouve une satisfaction pulsionnelle inconsciente ».

Par exemple, l’autre jour bêtement, j’ai jeté (déchetté comme dirait Grand Monstrou) l’enveloppe contenant la taxe d’habitation. En même temps ce n’est vraiment pas de ma faute si celle-ci m’est parvenue, coincée entre « Temps L » et la vingtième opération de soldes d’automne de La Redoute. Comme en plus elle était emballée dans le même plastique bon marché, absolument ni recyclable ni recyclé elle est partie directement sur la pile « à jeter ».

Heureusement que je suis une bonne citoyenne et que je pratique le tri sélectif, parce que justement comme ce plastique ne se recycle pas, avant de les jeter définitivement, je retire les emballages ( poubelle blanche) pour déposer le gachis de papier dans la poubelle à recyclage.

Là tout de même, j’ai trouvé drôle de voir le symbole de la république sur un prospectus promotionnel et j’ai flairé l’arnaque bien plus grosse que le chèque de 30 euros des 3 suisses pour toute commande d’un minimum de 75 !
Minnnce, j’avais donc failli jeter la super taxe d’habitation qui va terminer de flinguer mon budget jusqu’en Janvier ! Mais comme je ne l’ai pas fait… j’ai raté mon acte manqué !

Dites M’sieur Freud, ça veut dire quoi ça à votre avis ?

Je suis définitivement passée du côté des adultes responsables ? (mais pas coupables hein, nous sommes Français ne l’oublions pas !)

Ou est-ce la peur des agios qui m’a fait renoncer à cet acte manqué qui pourtant aurait soulagé mon inconscient ET mon porte-monnaie ?

Vivement qu’on reçoive tous les chèques de la taxe carbone pour se renflouer ( SIC).

Thermostat : la revanche de la femme au foyer.

Je crois avoir été claire : je n’aime pas mon nouveau thermostat ni qu’on le programme pour moi, une autre chose est claire aussi : je ne suis pas une «  pauvre-petite-femme-au- foyer-soumise-et-sans-défense » !

Ah « on » a décidé que la position  confort  serait bloquée à 19 degrés ? C’est ce qu’on va voir ! L’électricien n’avait même pas démarré sa fourgonnette que j’avais déjà la notice en main pour trouver comment violer le thermostat.  Je suis peut-être un peu rigide, mais pour moi un appareil électrique est là pour faire ce qu’on lui dit, et non pour n’en faire qu’à sa tête ( pour ça on a déjà les maris…).

J’ai commencé par délicatement déposer mon plus gros marteau sous le vilain thermostat qui n’a pas bronché (même pas peur ?). En même temps, je viens juste de le payer donc ça m’ennuierait  d’avoir à le défoncer immédiatement.

Ah voilà qui est intéressant, il y a une jolie petite fonction pour régler la température perçue ! L’électricien m’a bien dit «  n’y touchez pas, il y a des capteurs , le thermostat est neuf il n’y a aucune raison qu’il se trompe ».  TARATATA bien sûr que je vais y toucher car c’est LA solution à mon problème !!!  SI quand il fait effectivement 19, je dis au thermostat qu’il ne fait que 17,il va vite ordonner à mes radiateurs de chauffer mon « home sweet home » pour rattraper les degrés manquants.

CLIC CLIC et voilà !! Capteurs ou pas, mon thermostat est désormais revenu à la raison, sans le savoir il va me permettre d’avoir une température de confort de 21 en bas, ce qui permettra d’avoir 19 en haut.  Pareil pour la période éco, il va chauffer à 19 en bas ce qui sera effectivement du 17 en haut mais à ces heures là nous serons bien au chaud sous la couette ou… en bas !

Big Brother peut se recoucher pour cette fois, il est échec et mat !

Big brother est AUSSI dans mon thermostat.

Hier matin j’ai enfin reçu mon nouveau thermostat tout beau tout neuf et j’ai été contente au moins cinq minutes. Ce n’est même pas la facture qui m’a fait grincer des dents , c’est le réglage automatique des températures.
Et oui l’état, non content de surveiller mes SMS, de m’empêcher de télécharger les séries américaines en VO (je précise que je ne télécharge pas de musique), de décider que le médicament que je dois prendre tous les soirs pour l’estomac est dans la catégorie « confort » donc non remboursé…

Cet état que je n’appellerai certainement pas « providence » comme on a pu le lire à certaines époques (définitivement révolues), l’état donc, a aussi décidé que la température de confort serait bloquée à 19 et celle des périodes économiques à 17. « Ce sont les nouvelles normes par rapport aux économies d’énergie » m’a gentiment annoncé l’électricien.
Ce que l’état ne sait pas, c’est que comme ma maison est très mal isolée, lorsqu’il fait 19 en bas , il ne fait que 17 à l’étage ( 15 dans ma chambre qui est l’ancien grenier) et donc s’il fait 17 en bas… je vous laisse faire le calcul.
Perso je suis complètement pour les économies d’énergie, comme en plus dans la journée je suis toute seule, je sais me transformer en oignon et ajouter un second pull s’il ne fait que 17 chez moi. MAIS, généralement lorsque Grand et Petit Monstrou m’annoncent qu’ils ont froid il est trop tard, ça fait déjà un moment qu’ils se caillent les miches et la rhinopharyngite et ses éventuelles complications ne sont pas loin.
Donc je voudrais bien qu’on m’explique en quoi deux consultations chez un généraliste, une surconsommation de doliprane et autres pschiits souvent sur-emballés avec des matériaux on ne peut moins recyclables, plus l’essence pour se rendre au cabinet médical et à la pharmacie génèrent des économies d’énergie… Je veux bien croire que mes deux louloux au nez constamment productif aident beaucoup à la survie du médecin et du pharmacien du coin, mais ceux-la ne m’ont pas l’air de trop souffrir de la crise.
Si encore, ces mesures permettaient à mon porte-monnaie de se renflouer un peu, même pas ! Ce que je vais péniblement économiser en me gelant les tétés dans la journée, je vais le reverser illico au corps médical .
S’il on ajoute à cela que, lorsque j’ai un Monstrou malade à la maison, je zappe la position éco de la journée pour passer en « confort » toute la journée … c’est encore raté.
Manu va encore dire que je cherche la petite bête, mais avouez que c’est rageant de savoir que c’est Mr Sarkozi et ses copains qui décident de la température qu’il fait chez moi !
Je pensais être revenue au pays des droits de l’homme et de l’égalité… Dites moi Monsieur le Président, il fait combien là, chez vous ? Et à l’Elysée vous avez également bloqué à 19 ?
La France est-elle toujours le pays de la liberté ? Parce que là, je trouve que j’en ai de moins en moins puisque je ne peux même pas décider de la température de mon logement …

Vivre avec une huitre

A toutes celles qui ont dit et répété cet été que Mr Poux était formidable je voudrais préciser : Mr poux est un savant mélange entre un ours et une huitre ( surtout ne cherchez pas l’image mentale qui va avec sous peine de cauchemars terribles pendant des mois).
Ours parce que, dîner chez des amis est très difficile pour lui, il faut socialiser, parler, sourire… Il s’en sort très bien une fois qu’il y est, mais il fait tellement de résistance AVANT que ça m’épuise d’essayer de le sortir. Pareil pour recevoir, si j’invite des amis, ça tombe toujours à un moment où il est débordé et là il se ferme comme une huitre pendant les trois jours qui précèdent pour ensuite se montrer absolument charmant et très actif le jour J. Mon cher époux qui a généralement du mal à localiser le frigo dans la cuisine, se met à servir tout le monde, faire revenir les pommes de terre, préparer des toast etc. Et là généralement je suis écœurée : non seulement ça fait trois jours qu’il boude parce que j’ai eu le culot d’inviter des « gens » mais en plus, ces « gens » me disent systématiquement « oh il est super ton mari dis donc qu’est-ce qu’il participe » SGROUMPPPFFFF !
Huitre parce que les trois mois d’automne sont très difficiles pour lui professionnellement, et donc fort peu agréables pour nous « familialement »…
Précisons que je ne suis que la seconde épouse de Mr Poux, la première étant « Catia » le logiciel sur lequel il travaille jour et nuit. Et quand je dis jour et nuit je n’exagère même pas, car en ce moment c’est exactement cela. Au saut du lit, le voilà déjà accroché à son portable comme une huitre à son rocher , portable qu’il ne lâche que pour remplir sa tasse de café et éventuellement pour conduire et se rendre à son bureau. ( je n’ai pas vérifié mais j’ose espérer qu’il lâche son ordinateur pour conduire…).
Personnellement, depuis le temps, j’ai pris l’habitude de n’avoir un mari qu’à temps partiel, certains mois de l’année, lorsque Catia (cette salope !) veut bien me le prêter. Mais les Monstroux eux, ont du mal à digérer ce Papa indisponible, stressé et fort peu patient selon les périodes de l’année.
Parce que malgré ses promesses de l’été, de nous garder le dimanche, malgré tout son amour pour ses enfants, Mr Poux n’a plus de temps pour eux. Il a oublié qu’il leur avait promis des les emmener à la patinoire de temps en temps, de faire avec eux des sablés plus souvent que deux fois par an…
Alors je compense, je fais la bagarre avec Grand Monstrou (qui va certainement finir par m’assommer pour de vrai), on fait des jeux de société dès le réveil, avec juste un demi café avalé, on se promène, on joue, on chante MAIS ça ne remplace pas.
Petit Monstrou recommence à se fâcher contre son Papa et à l’ignorer royalement juste parce qu’il est malheureux de son absence, Grand Monstrou veille jusqu’à 21H30 en attendant qu’il rentre pour pouvoir lui parler… Résultat j’ai deux monstroux grognons et exigeants que je ne pourrai de toute façon pas contenter puisque ce n’est pas moi qui leur manque…
Je cherche donc un joli jeune homme qui aime les enfants et puisse m’accompagner à la patinoire avec eux (parce que je ne peux pas tenir les deux en même temps), faire la bagarre à ma place et éventuellement, selon les affinités, me distraire moi aussi pendant la sieste des Monstroux.
Quoiii ? ça ne se fait pas de chercher un amant sur un blog ? M’enfin je suis femme au foyer, je n’ai pas les sous pour m’inscrire sur meetic et je ne cherche pas une relation durable ! Je l’ai déjà , Mr Poux, son ordinateur et moi faisons un très beau « couple » !

PS : pour celles qui voulaient savoir , la caisse de champagne va bientôt arriver ( Mr Poux cambrioleur) mais j’ai bien peur qu’après ce texte elle ne me soit confisquée !

La dictature des grands distributeurs !

L’anniversaire de Petit Monstrou tombe en Mars (et tous les ans en plus !), ce qui n’est pas un problème en soi , SAUF pour les fêtes d’anniversaire avec les copains. Impossible d’organiser quoi que ce soit dehors sous les giboulées « martiennes » ( un petit abus de langage et hop, on fait croire à tout le monde que l’Eure et Loir est envahi par les martiens ).

J’organise donc des jeux d’intérieurs pour distraire tout ce petit monde et leur éviter les idées saugrenues comme :  grimper aux rideaux, re-décorer mes murs au feutre indélébile ou prendre mon canapé adoré pour un trampoline.

L’an dernier, j’ai eu beaucoup de succès avec les devinettes des incollables, avec un carambar à la clé, on retient tout de suite l’attention des petits gourmands !  Grand Monstrou était très fier, il connaissait toutes les réponses ( bon ok je l’étais encore plus que lui), mais ça n’était pas très compliqué puisqu’il s’agissait des incollables de petite section.

Devant son engouement pour ce jeu, j’ai décidé de lui acheter la suite : les questions de moyenne et de grande section.  Cela s’est avéré une mission impossible dans les trois grandes surfaces autour de chez moi  car ce sont « des jeux pour la voiture qui ne sont vendus que l’été pour les grands trajets estivaux ». Dois-je en conclure que les amateurs de ski se téléportent à la montagne chaque hiver ? Autre question qui me tarabuste : dans le cas des incollables maternelle, est-il bien raisonnable de distraire nos enfants en leur lisant les questions ( puisqu’ils ne savent pas lire) à 130km/heure sur l’autoroute ? ahhh pardon, c’est le co-pilote qui dois lire… je résume : ce jeu n’est pas destiné aux vacanciers de l’hiver, ni aux mamans qui circulent seules avec leur progéniture.  Devant cette considérable réduction des clients potentiels, les grands distributeurs ont fait leur choix : ils ne commercialiseront les devinettes que de mi juin à mi juillet !

C’est la petite librairie, au bord de la faillite, d’un village proche du mien ( ici la librairie n’a pas survécu au carrefour market !) qui m’a sauvée et fourni les devinettes tant désirées. Honte à nous, mauvais clients, nous y avons joué dans le salon, en plein mois de Mars… vraiment on ne comprend rien au marketing chez nous, à moins que ce soit le marketing qui ne nous comprenne pas… Allez savoir !

Autre choix contestable des grands distributeurs : l’approvisionnement en «  quality street ». Lorsque nous vivions aux USA, j’ai vainement tenté d’en ramener plusieurs boites ( je sais c’est pas typiquement français mais je vous rappelle que le camembert supporte très mal les 11 heures d’avion). Là encore je m’étais trompée de date ! Quelle drôle d’idée de vouloir offrir des quality street en dehors de la période de Noël ? La jeune vendeuse m’explique gentiment :  « Eventuellement revenez pour la Saint Valentin, ou Pâques, ils sortiront surement un emballage spécial, mais là ma pauvre dame, ce sont les soldes de blanc pas des bonbons ! ». ( bon sang mais c’est bien sur ! je vais ramener des gants de toilette à mes amies américaines, ça va surement adoucir les relations franco-américaines). Bref, pas de Quality Streets avant l’heure, ni après l’heure… qu’on se le dise.

Enfin la cerise sur le gâteau : les ampoules !!!  Je ne trouve pas normal qu’on ne trouve plus QUE des ampoules à économies d’énergie  sur trois mètres cinquante d’ampoules diverses et variées !  D’abord ça fait des années que l’on  nous pousse à une surconsommation totalement irresponsable et là, les grands distributeurs décident d’être responsables à notre place !?!

Non pas que je sois contre les économies d’énergie, j’essaie moi-même d’économiser au mieux. On fait la chasse aux lumières avec les monstroux ( ce qui signifie qu’ils éteignent régulièrement la cuisine lorsque j’y fais la vaisselle parce que EUX sortent de la pièce). On ne joue pas avec l’eau, sauf avec celle du récupérateur d’eau de pluie, et  on recycle tout ce qu’on peut.  Mais je l’ai déjà dit je suis FACHEE contre les ampoules à économies d’énergie qui non contentes d’être deux fois plus chères à l’achat nous inondent d’ondes néfastes ( cf article : on nous cache tout on nous dit rien )

Bien sûr, des ondes, on en reçoit déjà des tonnes dans notre vie de tous les jours, mais je trouve inadmissible qu’on nous impose ce genre d’ampoule alors que personne n’est sûr qu’elles ne présentent aucun risque  pour la santé…  Demain je fais le tour de toutes les grandes surfaces du coin histoire de récupérer les rares ampoules NORMALES qui restent en rayon , à moins qu’encore une fois ce ne soit les petits commerces de proximité qui me sauvent …

Aviez-vous remarqué que bien que là pour nous «  servir » c’est la grande distribution qui décide de CE qu’on achète et QUAND ?  Suis-je la seule à trouver ça horripilant ?

Ca n’a rien à voir, mais la Vel Satis multi options  du président de la République elle est  économique au niveau de l’énergie ? Serait-elle électrique ?  Hybride ? Et la question qui fâche : est-ce que vous croyez qu’il  gère les dossiers français sous des ampoules à économies d’énergie ?  Quand on sait comment  éclairent ces fameuses ampoules, ceci expliquerait peut-être cela …