Kit de survie pour milieu hostile

Mais non, je ne me suis pas inscrite à Koh-lanta !

D’abord, on n’a pas le droit d’y emmener de kit de survie ensuite, 40 jours sans chocolat autant m’euthanasier immédiatement ! Et enfin quand on voit le mal que j’ai pour allumer mon insert avec des allumettes, du petit bois et du journal, 40 jours à frotter mes silex ne me tentent pas du tout ! Sans parler de la cohabitation avec des êtres étranges et bizarres rendus fous par : la future célébrité, les cent mille euros, la faim et les petites remarques « fout-la-merde » de Denis Brogniart !

Pas de Koh-lanta donc, juste un week-end chez mes beaux- parents ! Vous l’aurez deviné, je suis ravie, déjà stressée rien qu’à l’idée d’y passer deux jours, et je prépare mon gros sac à dos, plein de choses absolument indispensables pour résister à la pression , la tension qui règne constamment là-bas.

J’avais préparé un petit descriptif des relations de mes beaux-parents avec mes enfants, mais la PEUR m’a obligée à m’auto-censurer, et à ne pas publier ce texte pourtant plein de vérités , juste au cas où Belle-Maman passerait par erreur sur ce blog, un peu aussi pour ne pas irriter Mr Poux qui est très conscient du problème mais ne serait peut-être pas ravi de le voir balancé sur le net.

Mais revenons à mon kit de survie : je vous ai déjà un peu expliqué l’ambiance des repas chez ma belle-famille avec le lynchage systématique de Beau-Papa devant tout le monde, il y a aussi le fait qu’il m’est arrivé de « brasser » un peu Belle-Maman ( mon côté Peste of course) et que maintenant elle est sur la défensive. C’est une lose-lose situation, car maintenant tout ce que je dis est interprété de travers, passé au microscope de la culpabilité et on nage tous en pleine incompréhension.

Ca peut donner des scènes très drôles, Ionesco serait hyper fier de nous, mais ça donne aussi une ambiance ultra électrique où le moindre petit adjectif mal sélectionné peut créer une explosion.

Donc, comme à chaque fois que nous rendons visite à mes beaux-parents, j’en suis malade à l’avance et si je pouvais j’emmènerai avec moi tout ma ptite maison, juste pour le réconfort.

A défaut de maison, j’ai préparé THE kit de survie :

Les chocolats : tout le monde sait qu’il y a des anti-dépresseurs dans le chocolat, j’en emmène donc pour l’humeur. Des scientifiques avertis  ( qui n’avaient rien d’autre à faire)  ont prouvé qu’il n’y avait pas assez de l’hormone du bonheur dans le chocolat pour faire effet sans en manger des tonnes : ça tombe bien j’en absorbe des quantités astronomiques ! Mr poux pense que j’ai un foie bionique, mais non c’est juste une question d’entrainement et croyez moi je suis assidue !

Le Cohobat d’angélique et le Rescue :  en cas de grosse crise ou d’agression verbale directe, je ne détaille pas vous savez déjà à quoi ça sert ( quoi vous ne lisez pas TOUS mes billets ?).

Le Maalox : absolument indispensable pour canaliser les brûlures d’estomac générées par le fait que je PRENDS SUR MOI pour ne pas râler, grogner, aboyer voire mordre !

Le lecteur MP3 :  deux fonctions possibles : me détendre en écoutant la musique que j’aime ou  m’isoler complètement en mettant le son à fond !

Plusieurs bons bouquins : Que je n’aurai certainement pas le temps de lire, puisque je serai reléguée dans le salon avec les enfants pendant que la «  vraie » famille échange les nouvelles dans la cuisine, mais ça me rassure d’emmener avec moi de quoi me cultiver un peu pendant que je m’emm … comme un rat mort !

La trousse de maquillage : Suite au conseil de super copine : « mets du rouge à lèvres ça te redonnera le sourire » ( meuhh non pas le sex toy !) et puis si je suis maquillée, ça se voit moins que je fais la gueule

( non ? z’êtes sûrs ?).

 Les bonbons :  Si jamais Belle-Maman décide encore de nous mettre au régime ! Elle doit peser environ 42 kilos mais c’est une obsédée du surpoids ! Je me souviendrai toute ma vie, lorsque, en vacances pour une semaine en France alors que nous vivions aux Etats-Unis elle nous avait servi du poisson et des carottes pour nous faire maigrir ! Il faut savoir qu’aux USA ce qui manque aux Français c’est la bonne bouffe : charcuterie, fromages, et la bonne cuisine française… Lorsqu’on rentrait en vacances, on se jetait sur le premier pot de rillettes venu, qu’on accompagnait de saucisson bien gras et bien sûr de «  fromage qui pue ». Alors bon, faire 9000 km en avion pour manger du poisson bouilli, ça fait pas envie…ni plaisir !

L’atarax : à n’utiliser qu’en cas de grosse crise, conflit ouvert ou crêpage intense de chignons. Il faut savoir que la dernière fois que j’ai absorbé un demi-comprimé de ce truc j’ai plané tel un zombie pendant deux jours entiers. J’ai servi un biberon de café à Grand-monstrou, j’ai manqué mettre le feu à l’appartement parce que j’ai réchauffé une boite Tupperware directement sur les plaques électriques, et j’ai tenté de serpiller la salle de bain au canard WC… Bref, en dernier recours, je prévois d’en avaler deux comprimés, Mr Poux me « rangera » dans la voiture pour le week-end  et me ranimera lundi matin pour emmener les monstroux à l’école !

Voilà, je suis prête !

-« ohhh zut, regarde chéri, il pleut, t’es sur qu’on peut rouler sous cette pluie battante ? Il vaudrait peut-être mieux reporter…. »  ( à l’été par exemple niak niak niak )

La Belle-famille.

Je me souviendrai toujours de ma première rencontre avec mes beaux-parents !

Ca commençait très mal, juste avant de me rendre chez eux je m’étais coincé le cou et en plus la veille nous avions fêté notre concubinage avec un couple d’amis et beaucoup de toasts : «  à la vie commune » «  au départ aux USA » etc.

C’est donc handicapée d’un côté, particulièrement fatiguée et légèrement nauséeuse que j’ai rencontré Belle-Maman et Beau Papa. J’ai totalement craqué sur beau Papa : WOuahhhh quel charme, quelle prestance, moi qui disais depuis des mois que celui qui allait devenir Mr Poux n’était «  pas mon genre », le beau-Papa SI !!!

Dire que je n’étais pas très à l’aise est un doux euphémisme, le papa de Mr poux est docteur en rhumatologie, sa Maman était kiné, ce n’était pas tout a fait le même milieu que celui dans lequel j’avais grandi et ça se voyait ! La maison superbement décorée avec beaucoup de gout, de l’art Africain partout ( j’adore), des pierres, des tableaux … un peu la maison que je voudrais quand je serai… «  grande ».

Belle Maman est très simple mais classe, blonde,  ce qui signifie que je vais éviter de détendre l’atmosphère avec  de sales blagues sur les blondes !

L’accueil est chaleureux, on passe immédiatement à table où Belle-Maman a prévu pour moi du pain sans gluten ainsi qu’un menu adapté puisque je sais depuis quelques semaines seulement que j’y  suis allergique. (au gluten pas à Belle-Maman rooo là là on n’en est pas déjà là !! ).

Je suis dans mes petits souliers, j’ai peur de gaffer,  de faire ma «  bidochonne » à cette table «  médicale », et je ne sais pas trop quoi dire non plus ( si si ça m’arrive ! ). On va donc faire le tour de toutes les banalités fort utiles entre gens qui ne se connaissent pas :  le temps qu’il fait, qu’il fera , qu’il devrait faire, les études que j’ai reprises tout en travaillant, le travail harassant du futur Mr Poux etc,  etc.

Nous avons beau rester sur des sujets bateaux, il y a quand même un truc bizarre, dès que Beau-Papa ouvre la bouche il se fait violemment rabrouer par sa femme et baisse la tête d’un air penaud.Ca plombe un peu l’ambiance, d’autant que Belle-Maman ne mâche pas ses mots… Beau Papa lui envoie parfois des regards noirs chargés d’éclairs,  mais il  ne répond  jamais aux attaques même pas dissimulées de son épouse.

Chez mes parents, on ne s’engueule pas en public, on peut bouder pendant des mois mais jamais « oh grand jamais » on ne se fera une scène devant des «  gens ». Donc, là, le règlement de compte en « direct-live », ça termine de me mettre mal à l’aise, je jette des regards apeurés du côté de mon Poux qui a l’air complètement blasé. Certainement qu’il s’est habitué à ce genre de rixe verbale… Moi NON !

A part ce «  détail » tout se passe bien, je n’ai pas renversé mon verre, ni postillonné sur Belle-Maman, quand arrive le plateau de fromages. Il faut préciser que Mr Poux EXECRE le fromage depuis tout petit, au point d’en être incommodé par l’odeur.  Il profite donc allègrement de l’apparition des moisissures odorantes pour quitter la table et aller se réfugier dans le bureau, coin fumeur du rez de chaussée.

Je le regarde partir avec envie, avec toute la pression que je me suis mise à l’idée de cette rencontre, de ce repas, je m’enverrai bien une petite dose de nicotine là-maintenant-TOUT DE SUITE. Mais nan, je reste digne et je vais terminer le repas sans montrer que je suis prête à fumer jusqu’à ma fourchette, je souris à mes beaux-parents tous beaux tout neufs et je continue à déblatérer des banalités. On arrive quand même au bout, on se regarde du coin de l’œil, on ne sait plus vraiment quoi se dire, et mon Poux qui ne revient pas… mais qu’est-ce qu’il fait ?

J’aide Belle-Maman à débarrasser, on est prêts pour le dessert, pas de trace du Poux qui est toujours enfermé dans le bureau, je suis prête à allumer la tringle des rideaux pour la fumer toute entière, quand il revient enfin : il regardait le foot !! Purée on a bien fait d’enlever les couteaux car je l’aurais découpé sur place sinon !!! Môssieur m’abandonne lâchement à l’interrogatoire de ses deux parents pour aller regarder du foot ?!? Je le fusille tellement du regard qu’il se tortille, mal à l’aise sur sa chaise : il comprend  qu’il vient de gagner sa première dispute… Mais bon, ce n’est pas de sa faute, c’est l’effet belle-famille ! ( Ben voyons ! elle a bon dos la belle famille ! ).

Il me faudra encore subir l’absorption du café (j’ai battu tous les records de vitesse) le débarrassage collectif avant de retrouver une dose correcte de nicotine dans le sang… Ca ne s’est finalement pas si mal passé que ça avec Belle-Maman et Beau-Papa, et ça tombe bien puisqu’on reste jusqu’au lendemain soir !