Big brother est AUSSI dans mon thermostat.

Hier matin j’ai enfin reçu mon nouveau thermostat tout beau tout neuf et j’ai été contente au moins cinq minutes. Ce n’est même pas la facture qui m’a fait grincer des dents , c’est le réglage automatique des températures.
Et oui l’état, non content de surveiller mes SMS, de m’empêcher de télécharger les séries américaines en VO (je précise que je ne télécharge pas de musique), de décider que le médicament que je dois prendre tous les soirs pour l’estomac est dans la catégorie « confort » donc non remboursé…

Cet état que je n’appellerai certainement pas « providence » comme on a pu le lire à certaines époques (définitivement révolues), l’état donc, a aussi décidé que la température de confort serait bloquée à 19 et celle des périodes économiques à 17. « Ce sont les nouvelles normes par rapport aux économies d’énergie » m’a gentiment annoncé l’électricien.
Ce que l’état ne sait pas, c’est que comme ma maison est très mal isolée, lorsqu’il fait 19 en bas , il ne fait que 17 à l’étage ( 15 dans ma chambre qui est l’ancien grenier) et donc s’il fait 17 en bas… je vous laisse faire le calcul.
Perso je suis complètement pour les économies d’énergie, comme en plus dans la journée je suis toute seule, je sais me transformer en oignon et ajouter un second pull s’il ne fait que 17 chez moi. MAIS, généralement lorsque Grand et Petit Monstrou m’annoncent qu’ils ont froid il est trop tard, ça fait déjà un moment qu’ils se caillent les miches et la rhinopharyngite et ses éventuelles complications ne sont pas loin.
Donc je voudrais bien qu’on m’explique en quoi deux consultations chez un généraliste, une surconsommation de doliprane et autres pschiits souvent sur-emballés avec des matériaux on ne peut moins recyclables, plus l’essence pour se rendre au cabinet médical et à la pharmacie génèrent des économies d’énergie… Je veux bien croire que mes deux louloux au nez constamment productif aident beaucoup à la survie du médecin et du pharmacien du coin, mais ceux-la ne m’ont pas l’air de trop souffrir de la crise.
Si encore, ces mesures permettaient à mon porte-monnaie de se renflouer un peu, même pas ! Ce que je vais péniblement économiser en me gelant les tétés dans la journée, je vais le reverser illico au corps médical .
S’il on ajoute à cela que, lorsque j’ai un Monstrou malade à la maison, je zappe la position éco de la journée pour passer en « confort » toute la journée … c’est encore raté.
Manu va encore dire que je cherche la petite bête, mais avouez que c’est rageant de savoir que c’est Mr Sarkozi et ses copains qui décident de la température qu’il fait chez moi !
Je pensais être revenue au pays des droits de l’homme et de l’égalité… Dites moi Monsieur le Président, il fait combien là, chez vous ? Et à l’Elysée vous avez également bloqué à 19 ?
La France est-elle toujours le pays de la liberté ? Parce que là, je trouve que j’en ai de moins en moins puisque je ne peux même pas décider de la température de mon logement …

Vivre avec une huitre

A toutes celles qui ont dit et répété cet été que Mr Poux était formidable je voudrais préciser : Mr poux est un savant mélange entre un ours et une huitre ( surtout ne cherchez pas l’image mentale qui va avec sous peine de cauchemars terribles pendant des mois).
Ours parce que, dîner chez des amis est très difficile pour lui, il faut socialiser, parler, sourire… Il s’en sort très bien une fois qu’il y est, mais il fait tellement de résistance AVANT que ça m’épuise d’essayer de le sortir. Pareil pour recevoir, si j’invite des amis, ça tombe toujours à un moment où il est débordé et là il se ferme comme une huitre pendant les trois jours qui précèdent pour ensuite se montrer absolument charmant et très actif le jour J. Mon cher époux qui a généralement du mal à localiser le frigo dans la cuisine, se met à servir tout le monde, faire revenir les pommes de terre, préparer des toast etc. Et là généralement je suis écœurée : non seulement ça fait trois jours qu’il boude parce que j’ai eu le culot d’inviter des « gens » mais en plus, ces « gens » me disent systématiquement « oh il est super ton mari dis donc qu’est-ce qu’il participe » SGROUMPPPFFFF !
Huitre parce que les trois mois d’automne sont très difficiles pour lui professionnellement, et donc fort peu agréables pour nous « familialement »…
Précisons que je ne suis que la seconde épouse de Mr Poux, la première étant « Catia » le logiciel sur lequel il travaille jour et nuit. Et quand je dis jour et nuit je n’exagère même pas, car en ce moment c’est exactement cela. Au saut du lit, le voilà déjà accroché à son portable comme une huitre à son rocher , portable qu’il ne lâche que pour remplir sa tasse de café et éventuellement pour conduire et se rendre à son bureau. ( je n’ai pas vérifié mais j’ose espérer qu’il lâche son ordinateur pour conduire…).
Personnellement, depuis le temps, j’ai pris l’habitude de n’avoir un mari qu’à temps partiel, certains mois de l’année, lorsque Catia (cette salope !) veut bien me le prêter. Mais les Monstroux eux, ont du mal à digérer ce Papa indisponible, stressé et fort peu patient selon les périodes de l’année.
Parce que malgré ses promesses de l’été, de nous garder le dimanche, malgré tout son amour pour ses enfants, Mr Poux n’a plus de temps pour eux. Il a oublié qu’il leur avait promis des les emmener à la patinoire de temps en temps, de faire avec eux des sablés plus souvent que deux fois par an…
Alors je compense, je fais la bagarre avec Grand Monstrou (qui va certainement finir par m’assommer pour de vrai), on fait des jeux de société dès le réveil, avec juste un demi café avalé, on se promène, on joue, on chante MAIS ça ne remplace pas.
Petit Monstrou recommence à se fâcher contre son Papa et à l’ignorer royalement juste parce qu’il est malheureux de son absence, Grand Monstrou veille jusqu’à 21H30 en attendant qu’il rentre pour pouvoir lui parler… Résultat j’ai deux monstroux grognons et exigeants que je ne pourrai de toute façon pas contenter puisque ce n’est pas moi qui leur manque…
Je cherche donc un joli jeune homme qui aime les enfants et puisse m’accompagner à la patinoire avec eux (parce que je ne peux pas tenir les deux en même temps), faire la bagarre à ma place et éventuellement, selon les affinités, me distraire moi aussi pendant la sieste des Monstroux.
Quoiii ? ça ne se fait pas de chercher un amant sur un blog ? M’enfin je suis femme au foyer, je n’ai pas les sous pour m’inscrire sur meetic et je ne cherche pas une relation durable ! Je l’ai déjà , Mr Poux, son ordinateur et moi faisons un très beau « couple » !

PS : pour celles qui voulaient savoir , la caisse de champagne va bientôt arriver ( Mr Poux cambrioleur) mais j’ai bien peur qu’après ce texte elle ne me soit confisquée !

A diner and a movie

Non, je ne vais certainement pas faire l’apologie de la télé à table ou des infos pendant le diner : j’ai horreur de ça ! Pour moi le dîner est le moment où l’on se retrouve en famille, où l’on échange les nouvelles, les humeurs, les joies et les peines après une journée où chacun a suivi son chemin.

Mr poux lui, est un grand amateur du dîner devant un film, bavarde comme je suis, cela ne me convenait pas d’autant plus que j’ai toujours eu du mal à apprécier mes aliments devant une publicité pour des serviettes périodiques, ou pire,  devant les dizaines de cadavres du journal télévisé.

Lorsque Grand Monstrou est arrivé, j’ai dit STOP, on dîne tous les trois, SANS le quatrième larron  hertzien et on CO-MMU-NI-QUE.  Ca n’a pas changé avec l’arrivée de Petit Monstrou mais par contre, nos dîners sont bien plus animés depuis qu’ils savent parler tous les deux et franchement on se passe très bien de la télé.

L’an dernier par exemple, alors qu’ils avaient respectivement 2 ans et demi et 4 ans, Petit Monstrou nous expliquait que tous les matins il partait au travail, « même que » il travaillait dans un congélateur ! (j’ai toujours su que ce petit n’avait pas froid aux yeux !). Grand Monstrou ne voulant pas être en reste, à ajouté que lui, il déposait son fils à l’école avant de partir dans son bureau à Paris.

Très fière d’être déjà Grand-mère, j’ai demandé à Grand Monstrou comment ça se passait avec son fils, s’il était sage.

«  non il n’est pas sage, il n’écoute rien, il fait plein de bêtises et il répond » (c’est fou ça, j’ai déjà entendu ça quelque part… Mais ouiiiiiii c’est ce que JE dis de Grand Monstrou depuis 6 mois ! ).

Amusée je lui demande ce qu’il fait lorsque son fils n’écoute pas et là… heureusement que Mr Poux et moi étions assis, Grand Monstrou me réponds sans aucune hésitation :

«  Quand il n’est pas sage, je l’abandonne au fond des bois »

Bon sang ! Moi qui culpabilise lorsque je confisque un joujou ou que je zappe le dessert s’ils jouent avec leur nourriture, je n’ai carrément pas la bonne méthode !

Nul doute : Grand Monstrou va détrôner  Françoise Dolto et Maria Montessori en créant sa propre méthode d’éducation active ! Son frère quand à lui, pourra monter son entreprise de GPS pour « enfant perdu dans les bois… » OUF mes enfants sont sortis d’affaire, par contre il faudra peut-être que je m’inquiète lorsque j’aurai vraiment des petits-enfants !

En attendant il est bien plus rafraichissant d’entendre ce genre de choses qu’une série américaine ou les nouvelles de notre monde qui va si mal… Vous ne croyez pas ?

Bande dessinée : je m'y mets !

Si j’ai une bonne culture littéraire ( enfin je crois), je suis totalement novice en matière de bandes dessinées. Évidement je connaissais les Astérix, les Tintin (avec lesquels je n’ai jamais accroché) et même Mr Gaston Lagaffe, mais rien ne valait pour moi un bon roman accompagné si possible, d’une toute aussi bonne tablette de chocolat. Il a fallu que je parte vivre aux Etats-Unis pour découvrir la BD Française avec, pour commencer, une relecture de tous les Astérix que j’ai beaucoup plus appréciés à 26 ans qu’à 10.

J’ai ensuite découvert la série des Lanfeust de Troy ( Alerston, Taquin), le premier « super-héros » à faire une éjaculation précoce à la fin d’une aventure ! Un graphisme superbe pour un humour décapant, que j’ai retrouvé dans les Trolls de Troy ( Alerston, Mourier).
En parlant de superbe graphisme, c’est encore aux Etats-Unis que je suis devenue un grand fan des « Blacksad » d’ailleurs, Messieurs Diaz-Canales et Guarnido, si par miracle, vous me lisiez « Quand va-t-on ENFIN avoir une nouvelle aventure de notre superbe chat enquêteur ? ». C’est bien la peine de déchainer l’engouement et la passion des lecteurs si c’est pour ensuite, nous laisser tomber !

Bref ayant épuisé le stock de mes amies françaises expatriées, je me suis toujours dit que de retour en France, je me pencherai un peu plus sur ce phénomène qu'est la bande dessinée. Après avoir passé 17 ans à une heure d’Angoulême, sans mettre une seule fois le bout d’une semelle au salon de la BD, c’est dans mon petit village d’Eure et Loir que je comble mes lacunes, aidée par les deux charmantes bibliothécaires.

J’ai découvert sans grande conviction la série des « Le retour à la terre » de Larcenet et Ferry, s’il y a en effet de bons gags, derrière tous les Lanfeust c’est un peu « mou-mou » à mon goût, et le graphisme est, comment dire… gentillet !

Je viens de terminer avec grand plaisir mon premier Manga, mais j’en parlerai plus tard quand j’en aurai lu d’autres.
Et enfin, j’ai énormément apprécié la sensibilité de « Rides » de Paco Roca, une bande dessinée qui parle de la maladie d’Alzheimer et de ce que l’on fait de nos anciens lorsqu’on les « parque » en maison de retraite. Que vous ayez ou non, quelqu’un atteint de cette maladie dans votre entourage, n’hésitez pas à lire cette BD qui ne sombre pas dans le morose mais reste au contraire bien ancrée dans la réalité. Vous savez, cette réalité où les familles n’ont plus de temps pour les grands-parents, où les appartements sont trop petits pour les accueillir, les emplois du temps trop chargés pour leur rendre visite… Vous voyez ce que je veux dire ?
En même temps, je fais ma maline, mais je ne suis pas sûre que je puisse vivre à temps plein avec Papounet et Mamina lorsqu’ils seront tous les deux membres actifs du fan-club de Tatie Danielle, ce qui n’est, bien évidement, pas encore le cas ( OUF ) !

La dictature des grands distributeurs !

L’anniversaire de Petit Monstrou tombe en Mars (et tous les ans en plus !), ce qui n’est pas un problème en soi , SAUF pour les fêtes d’anniversaire avec les copains. Impossible d’organiser quoi que ce soit dehors sous les giboulées « martiennes » ( un petit abus de langage et hop, on fait croire à tout le monde que l’Eure et Loir est envahi par les martiens ).

J’organise donc des jeux d’intérieurs pour distraire tout ce petit monde et leur éviter les idées saugrenues comme :  grimper aux rideaux, re-décorer mes murs au feutre indélébile ou prendre mon canapé adoré pour un trampoline.

L’an dernier, j’ai eu beaucoup de succès avec les devinettes des incollables, avec un carambar à la clé, on retient tout de suite l’attention des petits gourmands !  Grand Monstrou était très fier, il connaissait toutes les réponses ( bon ok je l’étais encore plus que lui), mais ça n’était pas très compliqué puisqu’il s’agissait des incollables de petite section.

Devant son engouement pour ce jeu, j’ai décidé de lui acheter la suite : les questions de moyenne et de grande section.  Cela s’est avéré une mission impossible dans les trois grandes surfaces autour de chez moi  car ce sont « des jeux pour la voiture qui ne sont vendus que l’été pour les grands trajets estivaux ». Dois-je en conclure que les amateurs de ski se téléportent à la montagne chaque hiver ? Autre question qui me tarabuste : dans le cas des incollables maternelle, est-il bien raisonnable de distraire nos enfants en leur lisant les questions ( puisqu’ils ne savent pas lire) à 130km/heure sur l’autoroute ? ahhh pardon, c’est le co-pilote qui dois lire… je résume : ce jeu n’est pas destiné aux vacanciers de l’hiver, ni aux mamans qui circulent seules avec leur progéniture.  Devant cette considérable réduction des clients potentiels, les grands distributeurs ont fait leur choix : ils ne commercialiseront les devinettes que de mi juin à mi juillet !

C’est la petite librairie, au bord de la faillite, d’un village proche du mien ( ici la librairie n’a pas survécu au carrefour market !) qui m’a sauvée et fourni les devinettes tant désirées. Honte à nous, mauvais clients, nous y avons joué dans le salon, en plein mois de Mars… vraiment on ne comprend rien au marketing chez nous, à moins que ce soit le marketing qui ne nous comprenne pas… Allez savoir !

Autre choix contestable des grands distributeurs : l’approvisionnement en «  quality street ». Lorsque nous vivions aux USA, j’ai vainement tenté d’en ramener plusieurs boites ( je sais c’est pas typiquement français mais je vous rappelle que le camembert supporte très mal les 11 heures d’avion). Là encore je m’étais trompée de date ! Quelle drôle d’idée de vouloir offrir des quality street en dehors de la période de Noël ? La jeune vendeuse m’explique gentiment :  « Eventuellement revenez pour la Saint Valentin, ou Pâques, ils sortiront surement un emballage spécial, mais là ma pauvre dame, ce sont les soldes de blanc pas des bonbons ! ». ( bon sang mais c’est bien sur ! je vais ramener des gants de toilette à mes amies américaines, ça va surement adoucir les relations franco-américaines). Bref, pas de Quality Streets avant l’heure, ni après l’heure… qu’on se le dise.

Enfin la cerise sur le gâteau : les ampoules !!!  Je ne trouve pas normal qu’on ne trouve plus QUE des ampoules à économies d’énergie  sur trois mètres cinquante d’ampoules diverses et variées !  D’abord ça fait des années que l’on  nous pousse à une surconsommation totalement irresponsable et là, les grands distributeurs décident d’être responsables à notre place !?!

Non pas que je sois contre les économies d’énergie, j’essaie moi-même d’économiser au mieux. On fait la chasse aux lumières avec les monstroux ( ce qui signifie qu’ils éteignent régulièrement la cuisine lorsque j’y fais la vaisselle parce que EUX sortent de la pièce). On ne joue pas avec l’eau, sauf avec celle du récupérateur d’eau de pluie, et  on recycle tout ce qu’on peut.  Mais je l’ai déjà dit je suis FACHEE contre les ampoules à économies d’énergie qui non contentes d’être deux fois plus chères à l’achat nous inondent d’ondes néfastes ( cf article : on nous cache tout on nous dit rien )

Bien sûr, des ondes, on en reçoit déjà des tonnes dans notre vie de tous les jours, mais je trouve inadmissible qu’on nous impose ce genre d’ampoule alors que personne n’est sûr qu’elles ne présentent aucun risque  pour la santé…  Demain je fais le tour de toutes les grandes surfaces du coin histoire de récupérer les rares ampoules NORMALES qui restent en rayon , à moins qu’encore une fois ce ne soit les petits commerces de proximité qui me sauvent …

Aviez-vous remarqué que bien que là pour nous «  servir » c’est la grande distribution qui décide de CE qu’on achète et QUAND ?  Suis-je la seule à trouver ça horripilant ?

Ca n’a rien à voir, mais la Vel Satis multi options  du président de la République elle est  économique au niveau de l’énergie ? Serait-elle électrique ?  Hybride ? Et la question qui fâche : est-ce que vous croyez qu’il  gère les dossiers français sous des ampoules à économies d’énergie ?  Quand on sait comment  éclairent ces fameuses ampoules, ceci expliquerait peut-être cela …

La Belle-famille.

Je me souviendrai toujours de ma première rencontre avec mes beaux-parents !

Ca commençait très mal, juste avant de me rendre chez eux je m’étais coincé le cou et en plus la veille nous avions fêté notre concubinage avec un couple d’amis et beaucoup de toasts : «  à la vie commune » «  au départ aux USA » etc.

C’est donc handicapée d’un côté, particulièrement fatiguée et légèrement nauséeuse que j’ai rencontré Belle-Maman et Beau Papa. J’ai totalement craqué sur beau Papa : WOuahhhh quel charme, quelle prestance, moi qui disais depuis des mois que celui qui allait devenir Mr Poux n’était «  pas mon genre », le beau-Papa SI !!!

Dire que je n’étais pas très à l’aise est un doux euphémisme, le papa de Mr poux est docteur en rhumatologie, sa Maman était kiné, ce n’était pas tout a fait le même milieu que celui dans lequel j’avais grandi et ça se voyait ! La maison superbement décorée avec beaucoup de gout, de l’art Africain partout ( j’adore), des pierres, des tableaux … un peu la maison que je voudrais quand je serai… «  grande ».

Belle Maman est très simple mais classe, blonde,  ce qui signifie que je vais éviter de détendre l’atmosphère avec  de sales blagues sur les blondes !

L’accueil est chaleureux, on passe immédiatement à table où Belle-Maman a prévu pour moi du pain sans gluten ainsi qu’un menu adapté puisque je sais depuis quelques semaines seulement que j’y  suis allergique. (au gluten pas à Belle-Maman rooo là là on n’en est pas déjà là !! ).

Je suis dans mes petits souliers, j’ai peur de gaffer,  de faire ma «  bidochonne » à cette table «  médicale », et je ne sais pas trop quoi dire non plus ( si si ça m’arrive ! ). On va donc faire le tour de toutes les banalités fort utiles entre gens qui ne se connaissent pas :  le temps qu’il fait, qu’il fera , qu’il devrait faire, les études que j’ai reprises tout en travaillant, le travail harassant du futur Mr Poux etc,  etc.

Nous avons beau rester sur des sujets bateaux, il y a quand même un truc bizarre, dès que Beau-Papa ouvre la bouche il se fait violemment rabrouer par sa femme et baisse la tête d’un air penaud.Ca plombe un peu l’ambiance, d’autant que Belle-Maman ne mâche pas ses mots… Beau Papa lui envoie parfois des regards noirs chargés d’éclairs,  mais il  ne répond  jamais aux attaques même pas dissimulées de son épouse.

Chez mes parents, on ne s’engueule pas en public, on peut bouder pendant des mois mais jamais « oh grand jamais » on ne se fera une scène devant des «  gens ». Donc, là, le règlement de compte en « direct-live », ça termine de me mettre mal à l’aise, je jette des regards apeurés du côté de mon Poux qui a l’air complètement blasé. Certainement qu’il s’est habitué à ce genre de rixe verbale… Moi NON !

A part ce «  détail » tout se passe bien, je n’ai pas renversé mon verre, ni postillonné sur Belle-Maman, quand arrive le plateau de fromages. Il faut préciser que Mr Poux EXECRE le fromage depuis tout petit, au point d’en être incommodé par l’odeur.  Il profite donc allègrement de l’apparition des moisissures odorantes pour quitter la table et aller se réfugier dans le bureau, coin fumeur du rez de chaussée.

Je le regarde partir avec envie, avec toute la pression que je me suis mise à l’idée de cette rencontre, de ce repas, je m’enverrai bien une petite dose de nicotine là-maintenant-TOUT DE SUITE. Mais nan, je reste digne et je vais terminer le repas sans montrer que je suis prête à fumer jusqu’à ma fourchette, je souris à mes beaux-parents tous beaux tout neufs et je continue à déblatérer des banalités. On arrive quand même au bout, on se regarde du coin de l’œil, on ne sait plus vraiment quoi se dire, et mon Poux qui ne revient pas… mais qu’est-ce qu’il fait ?

J’aide Belle-Maman à débarrasser, on est prêts pour le dessert, pas de trace du Poux qui est toujours enfermé dans le bureau, je suis prête à allumer la tringle des rideaux pour la fumer toute entière, quand il revient enfin : il regardait le foot !! Purée on a bien fait d’enlever les couteaux car je l’aurais découpé sur place sinon !!! Môssieur m’abandonne lâchement à l’interrogatoire de ses deux parents pour aller regarder du foot ?!? Je le fusille tellement du regard qu’il se tortille, mal à l’aise sur sa chaise : il comprend  qu’il vient de gagner sa première dispute… Mais bon, ce n’est pas de sa faute, c’est l’effet belle-famille ! ( Ben voyons ! elle a bon dos la belle famille ! ).

Il me faudra encore subir l’absorption du café (j’ai battu tous les records de vitesse) le débarrassage collectif avant de retrouver une dose correcte de nicotine dans le sang… Ca ne s’est finalement pas si mal passé que ça avec Belle-Maman et Beau-Papa, et ça tombe bien puisqu’on reste jusqu’au lendemain soir !

Touche pas à mon frère !

Ca se passe en Charente Maritime, Papounet a emmené mes deux monstroux à la boucherie où ils sont égaux à eux-mêmes sages comme des images un tantinet turbulents et débordants d’imagination dans ce magasin bien mal adapté à la chasse aux dragons.

Ce qui devait arriver, arriva : Grand Monstrou dans son exubérante poursuite du vilain dragon, qui menace d’enflammer tous les clients (qui malgré leurs sourires bienveillants n’ont aucune idée du danger encouru), renverse un paquet de prospectus publicitaires.

Papounet râle en ramassant et le boucher interpelle Grand Monstrou « Hé toi là-bas, si tu continues à faire le bazar je te mets dans le grand frigo là-bas, j’y mets tous les enfants qui ne sont pas sages » ( vous constaterez toute la psychologie infantile dont est pourvu notre boucher…).

Grand Monstrou se fige, dubitatif mais tout de même un peu inquiet, et là Petit Monstrou, du haut de ses trois pommes, son petit index levé aussi haut que sa voix est perchée intervient :

« D’abord moi j’suis cap’ de te désintégrer alors touche pas à mon frêre ».

Eclats de rire de la clientèle, le boucher désabusé repart à ses rôtis, et finalement ça vaut mieux que d’essayer d’impressionner mes montroux !

NAN MAIS !