Avorter est un droit !

Bonjour ! Vous êtes en forme pour débuter la semaine ?

Moi je le suis, et dès ce matin je râle ! Je m'indigne même contre les politiques de quotas, de réduction de personnels dans les hôpitaux et les cliniques qui font qu'avorter (re)devient de plus en plus compliqué. Contre ces médecins " bien pensants" ( qui ont surement un peu trop écouté le Pape) qui refusent de pratiquer l'Interruption Volontaire de Grossesse.

Bien sûr qu'avoir un enfant est un magnifique cadeau de la nature, mais quand ce cadeau vous a été imposé par un monstre qui s'est introduit en vous par la force, qui vous a salie, humiliée, blessée...Est-ce que vous avez vraiment envie d'entendre que l'avortement c'est mal ?

Il est aussi des situations ou l'on n'est pas prête à être Maman.
Imaginez cette jeune fille catholique de 17 ans qui n'a pas respecté les instructions d'abstinence avant mariage de sa religion mais qui par contre, a bien intégré l'interdiction formelle du Pape ( oui encore lui, c'est sa fête aujourd'hui ) de ne surtout pas mettre de préservatif. Après s'être battue avec sa propre famille pour défendre son droit à l'avortement devra-t-elle filer en douce en Espagne ou en Angleterre parce qu'en France les centres qui pratiquent l'I.V.G sont fermés à tour de bras par souci de réduction des coûts ?

Tiens, petite question pour nos gouvernants : à votre avis, combien vous coutera un enfant non désiré, qui finira en thérapie, tout comme sa mère, voire sa grand-mère qui aura du assumer son éducation ?

Bien entendu je ne fais pas ici l'apologie de l'avortement de "confort". Il est de notre devoir d'utiliser les moyens de contraception mis à notre disposition et si à mon âge avancé, je fais une " boulette", je ne suis pas sure d'avoir le cœur à recourir à l'I.V.G ( et pourtant deux monstroux me suffisent amplement ) mais je ne veux pas qu'on nous retire aussi ce droit !

Je vous invite donc à signer cette pétition et à la transmette à toutes vos amies pour le défense des " structures IVG" : http://orta.dynalias.org/petition-structures-ivg/home

Et pour finir, lors de mon expatriation aux Etats-Unis, j'ai entendu bien trop souvent Mister Bush se prononcer contre l'avortement. Alors mon cher Bubu ( prononcez "boubou", après 7 année dans SON pays, je lui ai donné un ptit surnom) je te souhaite de te faire violer par une dizaine de Talibans et d'accoucher sans péridurale et par forceps de triplés à l'esprit aussi étroit que le tien !
Je n'ai pas fait médecine mais je me porte volontaire pour tenir les forceps, après tout, il faut absolument éviter l'avortement isn't it ?

ma femme est une blogueuse

Tout a commencé avec la semaine des "mollets poilus" chez Angie lorsqu'elle a décidé de faire passer un questionnaire aux conjoints des blogueuses. Jusque là j'étais tranquille, elle ne me connait pas ni mon blogounet, encore moins mon Poux et elle ne pouvait donc pas me "taguer" ( m'envoyer la question en faisant gentiment un lien vers mon blog pour ses lectrices-teurs).

J'ai soupiré de soulagement lorsque j'ai vu que Bbflo taguait à son tour quelqu'un d'autre que moi, mais j'ai eu le tort de le dire trop fort et PAF, c'est  lagrenouille qui m'a refilé le bébé !

Saperlipopette !! Voilà que j'allais devoir communiquer avec mon Poux et un dimanche en plus ! Heureusement, nous avons été sauvés par la technologie et de bon matin je lui ai fait parvenir un petit mail, moyen le plus sûr d'entrer en communication avec lui avant l'absorption de son premier demi-litre de café.

A ma grande surprise, il a répondu  au questionnaire avant midi  et comme l'avait envisagé Angie, ses réponses ne correspondaient pas vraiment à ce que je pensais qu'il dirait/pensait !

*      As-tu toujours connu ton conjoint blogueur ?
 
 => Non

Vas-y mon chéri, jusqu'ici tu as juste ! 

*   Est-ce que ça a changé quelque chose sinon est ce qu'il/elle t'en a parlé dès le début ?

 => Cela n'a rien changé de fondamental pour moi. En revanche, le caractère social de ce blog est indéniable pour elle. Oui, elle en a parlé très vite.

Avis aux lecteurs : il veut dire par là que je danse la gigue dans mon salon dès que j'ai un ptit commentaire... à vos claviers !
 

* Comment juges tu le fait qu'il/elle raconte sa vie (entre autres) sur le net, et que des gens s'y intéressent et répondent ?
 
 => C'est une fenêtre ouverte sur l'extérieur, un exutoire dans le sens positif. Voir certaines situations d'ordre privé livrées à des gens (connus ou inconnus) peut avoir un aspect gênant, voire vexant.Cela dépend surtout de la finesse du blogueur et de ses qualités de narrateur, plus que de son objectivité.

Mon Chéri, pour la paix de notre ménage, il n'est peut-être pas nécessaire que tu lises les 75 textes que tu as raté depuis Septembre :-) ( et c'est quoi d'abord l'objectivité ?)

* Qu'est ce qui t'énerve le plus dans sa pratique du blog ?
 
 => Rien d'énervant en soi.

En effet... comme dit plus haut... t'as pas tout lu.. OUF !
  

 * A l'inverse qu'est ce que tu apprécies ?

 => L'humour de ses posts en général, la véhémence de ses billets d'humeur.
 Son interprétation personnelle de faits connus, mais vus sous un angle différent, prête à réflexion

Rooo il cause bien en plus mon Poux !! Tu reprendras bien un peu de dessert ? Tu viens de gagner 10 points de vie !
 

* Aimerais tu participer à ce blog ? et si oui, as-tu déjà eu le droit d'y écrire ?

 => J'ai un droit permanent de réponse et de participation au blog.
 Je ne le fais pas faute d'en prendre le temps plus que par manque d'intérêt

C'est gentil ça, 10 points de vie supplémentaires :-) 

 * As-tu un message à faire passer à des gens dans ta situation, et veux tu profiter de ce tag pour dire quelque chose à ta/ton blogueur/euse ?

 => Encouragez ce mode d'expression, il est bénéfique en tous points tant qu'il ne remplace pas la communication du couple.
 Un message à ma blogueuse préférée ? Continue ma pestouille, j'aime ce que tu écris  :-)  

Oupss bon là je vous laisse, il a gagné une ptite gaterie !
 

Mais avant de partir, je fais tourner le tag et j'invite Madame Kévin  et Carole à questionner à leur tour leurs chéris .

Paroles de Monstroux

Hier soir  Petit Monstrou juste avant de se coucher me dit

«  tu sais Maman je crois que je vais me marier avec toi plus tard »

 Alors je lui demande : «  Mais qu’est-ce qu’on fera de Papa ? »

«  Ben on le nommera fils » !

Et hop… problème réglé !

L’autre matin, il se brossait les dents avec son père et lui dit :

«  Moi quand je serai un Papa je ne partirai jamais au travail »

Du coup Mr Poux lui demande comment il fera pour gagner de l’argent s’il ne va pas travailler

«  Je construirai une machine à or »

Et hop .. problème réglé, il est comme ça Petit Monstrou il trouve une solution à tout ! 

NDLR : Mon petit chéri, quand tu auras construit ta machine à or, souviens toi que tu voulais m’épouser et combien tu m’aimes là, maintenant,  à quatre ans !

Grand Monstrou lui a des soucis !! Son amoureuse (du moment ) lui a annoncé que PLUS JAMAIS elle ne serait son amoureuse.

«  et voilà maintenant je n’ai plus personne pour m’aimer à part ma famille » me dit-il avec ses yeux de chien battu …

C’est dingue comme la semaine dernière je trouvais la petite M… absolument ravissante et là en la regardant bien je lui trouve carrément un air de hamster… dois-je en faire part à mon Grand Monstrou ?

La revanche des Blondes

J’ai été très surprise voire agacée de voir que Lizly et Madame Kévin proposaient une photo de moi comme source d’inspiration pour le troisième jeu d'écriture. Terminé le confort de l’anonymat de la blogosphère, je vais maintenant devoir signer des autographes à chaque coin de rue de mon village !

En vrai je suis brune ( et donc je ne compte pas pour des .. prunes ! wouahh la méga référence culturelle !!), mais je me suis décolorée par solidarité avec toutes les belles femmes blondes qui s’en prennent plein la tête depuis des années dans  des blagues plus que  douteuses.

Car non messieurs-dames, les blondes ne sont pas plus neuneus que les rousses ou les brunes, la preuve avec cette photo regardez comme j’ai l’air «  successfull » même de dos ! ( petit rappel : le succès ne se mesure pas TOUT LE TEMPS à la beauté ou à la fermeté du postérieur, seules quelques catégories socioprofessionnelles sont soumises à cette dictature du corps, cessez donc de reluquer mon popotin et lisez-moi jusqu’à la fin !).

Enfin quand je dis qu’elles ne sont pas neuneus… Y’EN A qui ne le sont pas… De toute façon  nous vivons dans une société qui prône la « neuneuterie »  ( pestologisme). Il est tout de même beaucoup plus facile de faire avaler des couleuvres à une masse populaire complètement anesthésiée par les conneries à la télé, la désinformation et les mensonges éhontés de nos gouvernants.

Un ptit exemple ?

« On ne peut pas forcer les industries à produire plus écologiquement sans provoquer une crise économique terrible ».

Réponse souhaitée du Français « Neuneutifié » : «  bon sang mais c’est bien sur, continuons donc allègrement à polluer notre planète, il faut sauver nos industriels ! ».

Réponse NORMALE du Français qui n’a pas regardé que Moundir à la télé : «  ah mais ça tombe bien, c’est DEJA la crise alors un peu plus un peu moins… zou on apprend  à produire mieux et plus propre et tant pis pour les industriels qui ne sauront pas s’adapter ».

Et ne venez pas nous gonfler avec les études d’économie, des marchés  etc. Quand un arbre est malade, on le coupe pour qu’il ne contamine pas la forêt, ce devrait être pareil avec les industries. En effet ça mettrait quelques bons copains de nos gouvernants dans l’embarras, mais le petit personnel (celui qui ne compte pas vous savez)  serait réemployé dans une nouvelle industrie propre et fleurissante.

En même temps c’est vachement confortable de jouer les neuneus !! J’en ai déjà parlé, mais combien de familles pourtant très «  biens », éduquées, informées,   ont  soupiré de soulagement à l’annonce que le nuage de Tchernobyl s’était arrêté pile à la frontière de la France, au journal de 20H00 ?

Personnellement, ça m’arrange bien souvent d’être une «  pauvre femme un peu attardée » ( une femme quoi ) parce qu’ainsi :  je ne sais pas allumer le barbecue, je ne sais pas lire une carte routière ( par contre, moi je sais m’arrêter pour demander mon chemin), je ne comprends rien aux branchements du magnétoscope et mes petits bras ne sont pas suffisamment musclés pour la corvée de bois.

Du coup vous savez ce que je fais là sur la photo ? Je téléphone à toutes mes copines pour lancer une grande campagne de sales blagues sur les industriels et les politiciens !

-          Pourquoi les politiciens nagent-ils toujours au milieu des piscines ? Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords…

-          Quel est le plus gros cauchemar des industriels Français ? Que quelqu’un d’intelligent et sensé (si les deux à la fois !) nous ponde une vraie taxe carbone !

Qu’on se le dise donc : les blondes ne sont pas les plus débiles de l’histoire  et l’heure de la revanche des blondes a sonné !

PUB !

Monsieur Poux et moi-même sommes heureux de vous annoncer que nous attendons un troisième enfant ( Han ! ça va pas la tête ?), nous avons trouvé un moyen de financer la prochaine « pouxmobile » ( c’est un peu comme la Batmobile, c’est à cause de Nelly qui passe son temps à dire que Mr Poux est formidable ).

Nous organisons à nos frais la prochaine campagne de pub pour Citroën. Quand je dis à nos frais c’est parce que ça nous a déjà coûté une voiture, mais nous faisons confiance à Citroën, là-bas ce ne sont surement pas des ingrats et ils vont tellement adorer notre campagne d’affichage qu’ils vont se précipiter chez nous pour nous offrir la « Pouxmobile » et une rente à vie pour cette merveilleuse idée.
Voici déjà le visuel…

 

Pour le slogan on cherche encore une façon de montrer que, bien que ce soit la mauvaise tenue de route de la Xsara qui ait envoyé Mr Poux dans le décor, c’est sa formidable carrosserie qui l’a sauvé !

Quoi ? On a piqué une idée déjà existante ? Ah mais pas du tout !! C’est de la création pure et dure, même qu’on cible les bobos légèrement décalés, les quadras un peu rebelles et  les jeunes en recherche d’identité ( et accessoirement de sensations fortes).

Attendez vous croyez qu’on a pondu ça comme ça ! Pas du tout, on a fait  un «  brain storming »,un «  market research » et  on a piqué un peu de l’humour anglo-saxon de Mr Bean ( je freine, je zigzague, je mange le rail de sécurité et je prends l’option parc d’attraction).

En plus si Citroën a des doutes sur nos compétences de communication, nous avons des références : La Caisse d’Epargne, Orange, Peugeot et le CIC section assurance pourront, sans problème je pense (à moins que ce ne soit à regret), témoigner de nos aptitudes en la matière !

Monsieur Citroën la balle est donc dans votre camp, mais vous devriez  nous contacter rapidement pour la livraison de la « Pouxmobile » ( avec armatures renforcée merci)  et  la mise en place du virement mensuel de notre rente car nous pourrions également choisir de revendre ce superbe visuel à l’un de vos concurrents !
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Trêve de plaisanterie, Mr Poux dit qu’il va bien, mais il se traine une tête de Mite intoxiquée à la naphtaline radioactive, il est coincé de partout et il ne veut toujours pas faire de radios ou autres examens ( perso je le scannerai des pieds à la tête pour être sûre).

Suivant l’exemple de la Miss Sophie de http://www.sophilosophik.com/ j’organise un grand concours sur ce blogounet. En effet, autant avec mes deux autres enfants j'arrive à m'en sortir pour les convaincre que j'ai raison, quitte à les menacer d'une fessée, autant avec Mr Poux j'ai tout essayé : en vain ( oui même la fessée!). 

Je fais donc appel à votre créativité, à votre sens de la persuasion pour trouver les arguments pour convaincre Mr Poux de faire des examens médicaux

Le gain : comme chez Sophie : RIEN (au mieux si vous voulez on a un épave à refiler).

A vos plumes donc chez lecteurs oh combien désintéressés :-)

l'accident ...

...Ou Mr Poux et l'art de la formule !

Vendredi soir pour la première fois depuis trois ans que nous sommes en Eure et Loir, nous avions prévu un spectacle pour nous. Pas une sortie à la patinoire, pas un film pour enfant, non, nous devions partir en amoureux voir ça :

Tout était organisé, j’avais récupéré les monstroux plus tôt à l’école, la baby-sitter devait arriver vers 16H00 et Mr poux devait rentrer en début d’après-midi.

14H38 le téléphone sonne…

«  allo ma chérie, je t’appelle pour te prévenir que j’ai eu un petit contretemps »

Tout de suite je pense qu’il a accepté une réunion supplémentaire et qu’il va arriver juste au moment de partir voire plus tard … je me prépare à lui passer un savon.

«  J’ai eu un accident de voiture »

Voix aigue «  Quoiiiiiiiiiiii, tu vas bien ? Tu n’as rien ? »

« non je n’ai rien,  j’ai juste fait quelques tonneaux sur l’A10 »

Voix stridente,  le palpitant à 200 :

«  heiiiiiiiiiin, des tonneaux ? tu saignes ? » ( oui je sais la question est saugrenue, excusez  mon manque d’à propos sur ce coup là, c’est surement la crise de tachycardie qui m’a soufflé cette réplique).

«  non tout va bien, je suis dans l’ambulance là, mais ça va »

Voix suraiguë qu’on a entendue jusqu’à Chartres : «  dans l’ambulaaaaaaaaaaaaance ??? » ( bon en même temps  après plusieurs tonneaux sur autoroute on repart rarement en stop pour honorer ses rendez-vous-même si on doit aller voir Florence Foresti !)

«  Oui il y avait une ambulance qui me suivait, donc le conducteur s’est arrêté, bon je ne sais pas du tout quand je vais rentrer ni comment, la voiture est foutue de toute façon,  on attends les pompiers, je te rappelle dès que je peux »

CLIC

Comme mon cher et tendre doit être le seul mâle dans un rayon de 300 km à ne pas posséder de téléphone portable, il s’est passé TROIS  HEURES avant que je n’ai d’autres nouvelles !

J’ai passé environ une heure assise sans bouger de ma chaise, à envisager le pire, à me dire que ce n’est pas parce qu’il faisait le fanfaron au téléphone pour faire passer la pilule qu’il allait bien, qu’il pouvait très bien faire un malaise juste en raccrochant… je n’ai RIEN fait d’autre que réfléchir : où est-ce que j’allais le récupérer ?  Comment allait-il ? Et s’il ne survivait pas ? Et s’il n’avait pas survécu du tout au lieu de m’appeler ? J’imaginais déjà le Maire du village venir sonner à la porte pour m’annoncer la terrible nouvelle, puis devoir l’annoncer aux Monstroux.  Petit Monstrou est déjà complètement obsédé par le «  ciel » et les gens qui y partent, et Grand Monstrou idolâtre tant son Papa que je n’osais même pas imaginer sa douleur, son chagrin, son avenir de garçon qui devrait grandir sans Papa…

Je me posais  aussi de basses questions matérialistes comme : «  comment allait-on faire avec une seule voiture, un Poux qui bosse à 70 km de la maison et a des horaires de dingue ? », «  comment allions nous trouver une voiture d’occasion qui entre dans notre budget soit environ 200 euros ? ».

J’avoue que ces questions purement matérielles bien que peu réjouissantes, m’évitaient de continuer à faire tourner mon cerveau en boucle sur l’état peut-être catastrophique de mon Poux. (enfin, plus catastrophique de d’habitude quoi !)

Vers  seize heures, la baby-sitter est arrivée, je l’avais eue au téléphone et elle m’avait été chaudement recommandée par une amie mais c’était la première fois que nous nous rencontrions.Elle a du me trouver un peu «  space » mais elle a vite compris que je sois un peu perturbée lorsque je lui ai expliqué la situation.

Je lui ai demandé de rester car si je devais aller récupérer mon Poux à l’hôpital, les monstroux ne seraient surement pas autorisés à entrer, ou pire,  si jamais ils le gardaient je pouvais, grâce à elle, aller lui rendre visite sans eux.

Du coup nous avons attendu ensemble que le téléphone veuille bien re-sonner, essayant de parler de tout et de rien, évitant bien entendu les sujets concernant les voitures, la circulation et les accidents particulièrement devant les Monstroux qui  prenaient leur gouter avec nous.

C’est seulement à 17H30 que nous avons eu plus de nouvelles, Mr Poux m’attendait au garage où l’on avait remorqué son épave, cet  ######## ( censuré) avait refusé d’être conduit à l’hôpital après l’examen sommaire des pompiers.

Quand je suis arrivée le garagiste m’a dit que j’avais de la chance qu’il soit encore là et en voyant la voiture j’ai compris pourquoi… C’est le côté conducteur qui est le plus touché, le toit enfoncé, un essuie-glace à même traversé le pare-brise menaçant sa tête heureusement protégée par l’airbag et par le fait qu’il conduise avec son siège très reculé.

Il faut quand même que je vous montre ce que Mr Poux appelle un «  contretemps »…

A part quelques gros hématomes et des microcoupures, il n’a rien ! Et nous sommes même allés dîner au restaurant puisque nous avions une baby-sitter à la maison. Bien entendu l’ambiance n’était pas à la fête mais un dîner sans cris, sans devoir houspiller les monstroux pour qu’ils mangent ( et pour moi sans être aux fourneaux) était nécessaire pour nous remettre de nos émotions.

Malgré cela, j’ai passé la nuit à écouter s’il respirait toujours, traumatisée par d’éventuelles lésions internes dont ne nous pouvions être sûrs qu’il n’en avait pas puisque Môssieur avait refusé de se faire ausculter.

A l’heure où je termine ce texte, je ne suis pas complètement rassurée même s’il a l’air en bonne santé malgré de bonnes grosses courbatures, je me demande ce que nous réserve encore 2010.

En 2010 j’ai appris à relativiser : lorsqu’on a un lupus il faut se satisfaire de perdre ses cheveux plutôt qu’un rein, mieux vaut se retrouver dans une merde noire parce qu’on n’a plus de voiture que de ne plus avoir de mari et Papa. Bon, ça c’est FAIT, me voilà hyper forte pour relativiser, limite si je ne vais pas me faire tatouer «  carpe diem » sur la poitrine  et m’arrêter admirer chaque pâquerette qui croisera ma route.

Est-ce qu’on pourrait arrêter là avec les leçons de philosophie ?

Ou alors est-ce qu’on pourrait passer tout de suite en 2011 ?

Mon ami le concombre …

Bienvenue messieurs, vous qui attirés par ce joli titre, débarquez par ici avec vos regards lubriques. Cessez  donc de baver sur vos claviers, il s’agit de nutrition pour aujourd’hui et un peu de conditionnement aussi.

J’ai beaucoup de chance avec mes monstroux, ils mangent de tout, en particulier Grand Monstrou qui va finir par être plus rentable en photo qu’à table.  Petit Monstrou lui, a un appétit d’oiseau et lorsqu’il a décrété qu’il ne mangerait pas rien n’y fait ( bien entendu nous avons essayé toutes les méthodes ultra pédagogiques : menaces, chantages, cris, nous avons même envisagé l’entonnoir !).

Tout le monde sait qu’il ne faut pas transformer le repas en champ de bataille, mais il fut un temps ou je m’arrachais les cheveux de le voir manger si peu (Merci Lupus, maintenant mes cheveux tombent tout seuls, ça me fait ça de moins à faire !).

Si à table, mon petit Monstrou a rarement faim, posez ses délicates fesses sur le canapé, lancez un DVD et là, son estomac grouille, il est au bord de l’inanition tant il a «  besoin » de quelque chose à « grignoter ».  Bien évidement lui servir la ratatouille et la côte de porc directement sur mon canapé jaune n’est absolument pas une option, pourtant je suis sûre qu’affamé comme il l’est, pile au moment de la vidéo, il la mangerait.

Le petit bout de pain d’avant diner à l’avantage de faire plaisir et patienter, mais il a une fâcheuse tendance à remplir les petits estomacs peu motivés par le dîner en lui-même. Et surtout il s’émiette partout ce qui me donne plus de travail ( si, même pour les FAF, l’aspirateur est un travail, pas seulement un ami !) et je trouve particulièrement désagréable de me réveiller  après le film avec des miettes collées sur les joues.

J’ai tenté les  batonnets de pain Italien au sésame qui présentaient le double avantage d’être petits et de fournir  une céréale de plus (oups ! on me souffle dans l’oreillette que le sésame n’est pas un céréale mais une plante), mais qui avaient le même inconvénient que le pain : les miettes.

Et puis un soir, alors que je préparais un concombre, Petit Monstrou était réellement affamé car il ne cessait de faire des allers-retours entre la cuisine et le salon pour m’en voler une rondelle, riant aux éclats de mes grognements exagérés  à chaque fois qu’il mettait sa petite main dans le plat.

La voilà la solution !!! Je leur ai préparé chacun un petit bol avec du concombre, tout a été englouti avant même que je ne coupe l’autre moitié et Grand Monstrou m’a ramené les bols pour en avoir d’autre parce que «  c’est super en plus ça croustille ».

Je n’aurais pas été jusqu’à dire «  croustiller », mais le fait que ça croque bien dans la bouche, leur évoque surement les chips qu’ils adorent mais que je refuse qu’ils consomment régulièrement ! (Non mon chéri il n’y a PAS de vitamines dans les chips ! ).

Bien entendu je renouvelle régulièrement l’opération «  concombre » ce qui m’aide dans ma lutte quotidienne pour atteindre le quota des «  5 fruits et légumes » par jour. ( Non mon chéri, les pâtes ne sont pas des légumes*)

Et puis si jamais ils en perdent sur mon canapé et que je m’endors le soir en subissant la terrible programmation télévisuelle,  à défaut de me cultiver, j’aurai un masque de beauté. Tout le monde connait les vertus hydratantes et «  défatigantes » ( mot extrait du dico spécial publicitaires) du concombre.  

Non  Messieurs, c’est gentil mais on ne veut pas savoir à quoi vous pensiez quand j’ai parlé de « mon ami le concombre » !

 * NDLR : le chocolat par contre peut être considéré comme un fruit puisqu'il vient d'un arbre : le cacaotier ! mais j'évite cordialement de donner ce genre d'argument à mes Monstroux, je me le garde pour me déculpabiliser de ma consommation abusive et quotidienne de ce tout nouveau "fruit" :-)

Surtout ne soyez pas différents !

Et oui dans notre beau pays où l’on prône l’égalité, il FAUT être tous égaux ce n’est plus un choix c’est une obligation !  Vous allez dire que je radote, mais on en revient encore à mon expression favorite du moment «  le mieux est l’ennemi du bien », parce qu’à force d’être tous égaux on n’a pas le droit d’être différent.

Si vous y réfléchissez ne serait-ce que deux minutes,  vous trouverez plein d’exemples  qui prouvent que depuis le plus jeune âge nous sommes conditionnés pour rentrer dans le moule, ne pas faire de vagues, ne surtout pas dépareiller !

Vous n’en trouvez pas ? Aller, je vous aide un peu…

Quelle Maman ne s’est pas inquiétée de voir sa fille jouer avec des petites voitures au lieu d’aduler les barbies ?

Quel  Papa n’a pas manqué s’étouffer en voyant  son fils de 6 ans enfiler la plus belle robe de sa sœur ?

Bon, d’accord, nous avons fait beaucoup de progrès pour accepter les différences sexuelles et les  déviants (oh pardon un vieux reste) homosexuels sont maintenant  tolérés (ce qui n’est pas la même chose qu’acceptés  ou compris…). Même si bon, il faut l’avouer c’est quand même vachement mieux si ça n’arrive pas dans notre famille !

Je n’aborderai même pas le cas des handicapés physiques ou mentaux qu’on ne sait toujours pas regarder ou accepter et qui en plus de recevoir nos regards plein de curiosité ou  de pitié affrontent chaque jour les écueils d’une société qui n’est pas préparée à les accueillir. Tiens petite anecdote au passage :  il y a environ deux ans, l’ANPE de Nice se demandait pourquoi aucune personne à mobilité réduite n’utilisait les superbes toilettes adaptées qu’on leur avait construites à grands coûts. Non sans ironie, (personnellement j’aurai perdu mon sang froid) l’association des paralysés de France  leur a répondu qu’il était très bien de prévoir des toilettes adaptées mais fort dommage que celles-ci ne soient accessibles qu’en descendant trois marches…ce qui est plutôt compliqué lorsqu’on circule en fauteuil roulant.

Mais je m’éloigne du sujet, je parlais d’égalité…

L’éducation nationale a fait de gros efforts pour l’égalité des chances, pour que chacun ait une éducation minimum, un «  bagage ». Je m’en réjouissais l’autre jour, notre école publique est très forte, gratuite et obligatoire de 6 à 16 ans. Maiiiiisssssssss, en voulant trop bien faire, on nous a pondu après les événements de 68, un «  tronc commun », une éducation identique pour tous.

Si toutefois  un enfant a du mal à suivre, une difficulté d’apprentissage, là ça pose problème ! Des aides spécialisées ont été crées, des recherches effectuées et je suis ravie de vous annoncer que si votre enfant est dyslexique, OUF  ça y est, tous les enseignants savent ce que c’est, et votre enfant ne sera pas stigmatisé comme un individu de mauvaise volonté face à l’école.
Si par contre il a été diagnostiqué avec une dyspraxie ou une TDA ( trouble déficitaire de l’attention) c’est vraiment pas de pot :

1:  c’est pas la mode ( revenez dans 20 ans), 

2 : il n’y a aucune formation des enseignants à ce sujet ! Et puis ma bonne dame, on ne peut pas mettre des enseignants spécialisés partout pour enseigner un «  tronc commun ».

A vous donc, chers parents de vous documenter, de cumuler les rendez-vous chez les spécialistes divers et plus chers les uns que les autres pour aider votre progéniture…

C’est ça aussi l’égalité, c’est faire ce qu’on peut pour la majorité… je n’ose dire la «  masse » ça pourrait être retenu contre moi !

Ça pêche aussi dans l’autre sens !  Vous avez un enfant qui apprend vite et bien, vous le soupçonnez d’être un peu précoce sur les bords ( nan mais quelle drôle d’idée il a eu ce gosse quand même !), n’allez surtout pas le dénoncer aux autorités *!!

D’abord, vous risquez de vous en prendre plein la tête  «  elle le pousse » «  encore une qui croit qu’elle a pondu un génie » etc.

Mais surtout l’éducation n’ayant RIEN (ou presque) de prévu pour ces enfants là, de toute façon, votre meilleure solution est de vous taire !

Acceptez immédiatement que votre enfant risque de s’ennuyer comme un rat mort à l’école. Admettez  que,  malgré le fait que de plus en plus d’enfants soient étiquetés «  précoces », et malgré  le fait que quelques associations et chercheurs se soient penchés sur le sujet, il n’y ait que très peu d’enseignants pour se rendre compte des différences de fonctionnement de ces enfants là.

Et surtout préparez-vous à en entendre des vertes et des pas mûres sur cet enfant dont l’espace de deux minutes vous avez failli être fière ( avant de lire les statistiques d’échec scolaire et de dépression des précoces).

«  Il a beaucoup de vocabulaire, mais il n’a pas du tout le niveau en graphisme »,  «  et puis tous ces problèmes de comportements quand même, c’est très révélateur de son manque de maturité », «  vous savez, il se sent différent maintenant ( que vous l’avez balancé !), il refuse toute autorité alors qu’il est si petit »,« et ça veut dire quoi ces crises de colère ? ». « Non, franchement, ce pauvre enfant à encore beaucoup de choses à apprendre là où il est, on ne peut pas le changer de classe ! ».

Messieurs, mesdames, notre République nous assure l’égalité, à vous donc de rester dans les normes, d’avoir une conduite appropriée et de faire des enfants NORMAUX, MOYENS , gérables quoi !

Je terminerai en citant un de mes auteurs préférés :  " la France a toujours cru que l'égalité consiste à trancher ce qui dépasse" Jean Cocteau .

*·         J’ai piqué le terme «  dénoncer » à  Jean-Charles Terrassier auteur de «  les enfants surdoués ou la précocité embarrassante »

*2·         N’allez surtout pas vous faire des idées je n’ai eu ce livre entre les mains que parce que je me passionne pour tout ce qui touche à l’éducation, je suis très fière d’annoncer que mes enfants sont très moyens, normaux et gérables ! ( enfin gérables pas toujours, mais c'est en grande partie de ma faute !)

The boys are back

Il est très rare que je parle cinéma pour la simple raison que je n’y vais jamais, j’ai donc profité de mes longues heures d’avion pour faire provision de nouveautés que je n’aurai peut-être même pas sélectionnées à l’affiche.

Depuis le voyage « aller», je voulais jeter un œil à ce film : the boys are back, qui narre l’histoire d’un père soudainement veuf qui se retrouve donc seul pour élever ses deux garçons. Mon côté Peste légèrement féministe se réjouissait à l’avance de voir ce Papa se « dépatouiller » tant bien que mal avec ses enfants en l’absence d’une aide féminine.

Il y a tant d’émotions dans cette histoire que je n’ai même pas eu le temps de me moquer ! J’ai eu plusieurs fois les larmes aux yeux (le film est classé dans les drames), mais j’ai souvent souri, voir ri.
Moi qui aie souvent du mal à rester en place pendant tout un film, celui-ci m’a scotchée par la simplicité avec laquelle est traité un thème bien triste.
Pour finir, le fait que l’acteur principal Clive Owen ait un faux air de Mel Gibson n’avait rien pour me déplaire. La preuve que je ne suis absolument pas branchée ciné est que je ne connaissais pas du tout Clive Owen, mais là franchement j’étais prête à descendre de l’avion pour aller lui donner un coup de main avec ses enfants ( et plus bien sur, si affinités ! Clive if you read me, my phone number is : 06. 86…. ).

Le petit garçon lui, est mignon à croquer, mais peut-être étais-je en manque de Monstroux au moment de la diffusion…
Je vous le recommande donc vivement que vous soyez cinéphiles ou non, et j’attends avec impatience l’avis de Carole sur ce film.

Aujourd’hui j’ai exercé mon droit !

Oui ce matin, moi la femme au foyer sans grand intérêt pour nos politiciens ( heureusement je suis adorée par les publicitaires : crèmes anti-rides, anti-vergetures, couches pour les incontinences que je ne manquerai pas d’avoir dans quelques temps après mes deux grossesses…) bref, ce matin  j’ai sagement rangé ma serpillère, retiré mes bigoudis et mon tablier et je suis allée voter !

Sans grande conviction certes, parce que j’arrive à un âge où l’on a déjà perdu beaucoup d’illusions, mais contrairement à mon ami «  Doudou», je ne suis pas allée faire mon « devoir », je suis allée exercer mon droit.

Parce que ça me « troue le cul » qu’en France les femmes n’aient eu le droit de vote qu’en 1944… (premier vote réel aux municipales du  20 avril 1945) contre 1919 en Allemagne, Nouvelle Zélande, Etats-Unis etc.

Parce que dans l’état actuel des choses, dans une démocratie particulièrement malmenée,  je redoute le moment ou quelqu’un de « bien-pensant » décidera que le «  petit peuple » n’a plus accès aux urnes.

Alors effectivement mon vote ne changera pas grand-chose au paysage politique, aux menaces qui pèsent sur nos maternelles, sur l’histoire-géo sur nos libertés en général et je n’ose dire sur notre identité culturelle ( ouf j’ai pas dit «  nationale » vous pouvez rentrer vos griffes !), mais au moins j’ai profité d’un droit que j’ai obtenu grâce à mes ancêtres et que je défendrai bec et ongles, même si je dois aller brûler le caleçon de Mr Poux sur la place publique( à mon âge brûler mon soutien gorge serait dramatique pour mon image… ).

J’espère que vous aussi  Mesdames, qui me lisez, vous avez exercé votre droit, parce que je suis désespérée  de voir qu’il y a des millions de gugusses  qui  PAIENT pour voter le samedi soir pour des abominations comme la «  ferme » sur TF1 et que personne ne se précipite dans les bureaux de vote !

Messieurs, vous pouvez y aller aussi, à l’heure ou je poste ce billet, les bureaux de vote sont encore ouverts et le rugby est terminé :-)

Citoyennement votre…

La F-City : ou quand Peugeot se met au vert !

Ayééé nos constructeurs automobiles ont enfin reçu le mémo : « le gasoil c’est sale, l’électrique c’est chic ! » ( Franchement avec des slogans pareils je me demande comment il se fait que je n’ai toujours pas de Rolex au bras !).
Donc, Peugeot est très fier de nous présenter sa « F-City », actuellement en test à Montbéliard. Si tout le monde a compris que city était pour ville, n’allez surtout pas vous imaginer que le F est un raccourci de « Fashion »… voyez plutôt la bête :

Alors, puisqu’il faut toujours complimenter un peu avant de râler, je trouve très très bien que Peugeot bosse enfin sur une voiture écolo, je suis même la première à m’en réjouir !

Mais pourquoi la faire aussi laide ? ( sur Yahoo, on dit plus sobrement « en rupture avec les canons de l’automobile », parlons peu mais parlons bien : elle est immonde cette caisse !).
Les gars vous allez déjà devoir lutter contre un paquet de préjugés ( autonomie, bruit etc), si en plus vous nous sortez un laideron ! Comment voulez-vous que ces messieurs qui ont besoin de grosses voitures à forme phalliques pour compenser un petit complexe « pénissien » s’identifient à ce genre de véhicule ?
A votre avis, est-ce que Carla aurait épousé Nicolas s’il avait roulé avec ce truc ? (ah bon ? Elle ne l’a pas épousé pour sa voiture ? Ben pour quoi alors ???).
Je ne voudrais pas avoir l’air de mauvaise foi, mais si en France on n’est pas capable de faire des carrosseries plus jolies, je comprends pourquoi tous les autres constructeurs les font faire ailleurs !

Pourquoi une voiture de ville ?
En tant que provinciale, exilée en pleine campagne Beauceronne, je suis à deux doigts de m’énerver contre tout ce qui est fait pour les citadins, quand ce n’est pas exclusivement pour les parisiens ( ok là ce n’est pas le cas).
Franchement, dans des villes comme Paris, Lyon ou Marseille qui a besoin de louer une voiture électrique ? Il y a déjà les bus ( quand ils passent) le métro ( quand aucun employé de France Telecom ne s’est jeté dessous), les tramways ( pareil avec les employés de la Caf qui sont débordés) et toute une infrastructure pour les transports en commun. Il y a même (pour les plus étanches) Vélo-Lib qui est une super idée, surtout si on aime pédaler comme un couillon parmi les fous du volant, en se bousillant les poumons derrière les pots d’échappement, des mêmes fous du volant.

Allo Peugeot ? Z’avez pas reçu le mémo ? ça y est !! On a l’électricité même à la campagne ! Par contre, on n’a pas les bus, encore moins le métro et la première moyenne surface est à 15 km.
C’est là qu’on aurait bien besoin d’une petite voiture électrique ! Histoire de ne pas polluer les champs déjà complètements « insecticidés », « OGMinés » etc.
En plus, le problème du bruit serait rentabilisé, tout le monde sait qu’à la campagne on s’ennuie, entendre arriver la F-city dix minutes avant de la voir arriver, mettrait de l’animation dans bien des villages ! ( Oui, y’a un ptit souci, la F-City est légèrement bruyante).

Et qu’est-ce que c’est que cette idée d’auto-partage ?
Peugeot envisage de mettre ses F-City à louer un peu comme les vélos…
Z’avez pas entendu parler des vilains virus qui persistent à pulluler partout dans le monde ? Je vois déjà Mme « Prout-Prout » qui fait son geste écolo du mois en louant une F-city pour aller chez Vuitton et qui la passe intégralement à la lingette antibactérienne ! ( Bilan écologique : 1 point pour le véhicule électrique, MOINS deux pour les lingettes, Madame sera priée de commander par internet la prochaine fois !).

Bon, ok, vu le prix, si Madame achète sa propre voiture (dans tous les sens du terme), sa bourse sera allégée de 33 000 euros, elle n’aura peut-être pas l’occasion de retourner chez Vuitton tout de suite.

En même temps, si on n’achète que le véhicule (sans les batteries), il ne coute que 13 000 euros HT. Comme c’est une auto qui se conduit dès 16 ans avec le permis B1, ça me plairait bien d’annoncer aux monstroux « je vous ai acheté une voiture, il manque juste les batteries, vous les aurez dans cinq ans ». ( Si si j’suis cap !)

Mais comme le précise le constructeur, payer 33 000 euros revient à payer 7 ans de carburant en même temps que l’on achète sa voiture ( je ne suis qu’une FAF alors je n’ai pas bien compris qui payait la facture d’électricité à la fin...).

Je ne vous parlerai pas de la dureté des suspensions, ni des toiles « tendues sur armatures » des sièges ( rien qu’à l’écrire je me tortille !) et je terminerai sur une phrase sortie tout droit de mes antécédents dans l’enseignement :
On notera une belle tentative de participation de l’élève Peugeot ce trimestre, la copie reste à revoir, tous les éléments n’ayant pas été assimilés.

Ebay ou la paix des ménages !

Mon Chéri,

Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la «  crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. 

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !

Edit du 29 Avril : J'ai reçu aujourd'hui un " mass-mail" , vous savez ces blagues ou textes qui sont envoyés à des tonnes de destinataires. Quelle ne fut pas ma surprise d'y trouver ce texte mot pour mot, seul le titre a été changé pour " Ebay quelle merveille !". Alors, s'il est très flatteur de se  savoir lue par un grand nombre, c'est tout de même un peu vexant de ne trouver à la fin du texte ni signature ni même le lien du blog... Donc, si mes textes vous plaisent, partagez-les bien volontiers mais avec :  http://vivelespestes.blogspot.com  à la fin :-)

Joyeux anniversaire !

Oui oui, je sais qu'en France aussi on peut commander de superbes gâteaux pour l'anniversaire de nos chers enfants, mais comme la modération n'existe pas aux USA, voilà quelques exemples de ce que vous pouvez offrir à vos petits, moyens ou grands pour fêter dignement le passage d'une année :

 

  

 

A partir de 59 dollars  le petit modèle ( ouch, ça fait mal hein ? ). N'oubliez pas de prévoir les piqûres d'insuline au cas où un des petits invités ferait une overdose de sucre. Prévoyez aussi quinze jours de légumes variés pour nettoyer le système de votre enfant de tous les colorants,conservateurs et autres produits chimiques qui pullulent dans ces gâteaux !

Bon appétit !

l'éducation aux USA : le système de récompense.

Certains commentaires sur le billet d’hier m’ont fait penser à la passion des enseignants (et des parents) américains pour les autocollants. Je ne m’en suis pas rendue compte tout de suite puisque les premières années j’étais dans une école qui suivait le programme français à la lettre. Mais lorsque je suis passée en école internationale, j’ai été priée de récompenser plus, et plus souvent.
Un exemple parmi tant d’autres qui m’a posé problème les premiers temps, j’avais un petit garçon qui avait beaucoup de mal à ne pas frapper les autres. Adorable mais très coléreux et agressif, dès qu’un camarade le titillait un peu : BIM il lui en collait une !
L’école avait une tolérance zéro pour la violence et j’ai même du renvoyer ce petit chez lui en pleine journée parce qu’il avait mordu un copain et que les morsures entrainaient l’exclusion immédiate pour la journée. (Un jour où j’étais crevée j’ai bien essayé de mordre une collègue mais personne n’a voulu me renvoyer chez moi !).
Forte de ma formation française et d’une approche de la discipline totalement différente, chaque fois qu’Andrew agressait physiquement un camarade je le punissais et le sermonnais. Il passait 4 mn (puisqu’il avait 4 ans) séparé des autres, ou perdait son tour à l’ordinateur, ou devait s’asseoir au lieu de jouer pendant la récré. C’est ce que j’avais toujours vu faire en France : mauvaise action = punition.
Ça ne marchait pas trop mal jusqu’au jour où la collègue de la classe d’Espagnol a voulu s’en mêler. Je m’étais absentée pour la journée pour faire ma première échographie et enfin apercevoir mon Grand Monstrou et elle avait pris ma classe.
Elle a passé un accord avec lui, chaque fois qu’il passerait une journée sans frapper quelqu’un il aurait un joli « sticker « (autocollant) et au bout de 5 il aurait un bonbon ! (Tous les matins à 11H00 elle refilait des bonbons à toute sa classe enfin à ceux qui avaient bien voulu chanter, autant vous dire que ça me défrisait comme méthode !).
A mon retour le lendemain, je n’étais pas contente du tout ! Parce que dans ma culture : On ne récompense pas une attitude normale ! J’entends par là que je trouvais ça complètement injuste par rapport aux autres enfants qui eux n’avaient jamais frappé un de leur camarade. Perso, devant un tel contrat si j’avais été une élève j’aurai immédiatement commencé à mettre le bazar pour qu’on me fasse à moi aussi mon petit carnet à « stickers » avec un bonbon tous les cinq jours !
Il était trop tard pour changer de méthode, le contrat était passé et je dois avouer qu’Andrew faisait beaucoup d’efforts pour obtenir sa récompense. Parfois il devenait tout rouge, serrait les poings et commençait à grogner (littéralement !) mais il tenait le coup et l’ambiance de la classe s’est soudainement améliorée puisqu’il n’était plus jamais puni et ne faisait plus de colères (ou presque).
N’empêche que le premier jour du bonbon, mes trois plus grands élèves sont venus me voir pour réclamer le leur ! Ils ne trouvaient pas normal qu’Andrew qui était jusqu’alors la terreur du bac à sable, reçoive un bonbon tous les vendredis !
Là j’avoue que j’ai légèrement bafouillé car même si j’avais constaté l’efficacité de cette méthode, je ne pouvais absolument pas la justifier ou la défendre. J’ai lâchement décrété que c’était jour de fête dans la classe de français, on a tous mangé un bonbon en dansant comme des sauvages sur le cd de Claude François (que mes petits adoraient). Pour prévenir toute négociation ou argumentation, Andrew a eu deux bonbons : celui de la fête de la classe et celui de son « contrat », et tant qu’à n’être qu’une lâche humaine, j’ai sciemment oublié de préciser aux autres qu’il en avait eu deux.
Lors de mon récent séjour Californien, j’ai revu avec grand plaisir mon amie Martine, qui est devenue enseignante là-bas après une formation américaine. Je lui parlais de ma guerre quotidienne avec Petit Monstrou qui refuse systématiquement de mettre ses chaussures le matin. Il sait parfaitement les mettre car lorsqu’on part à la patinoire, sous la menace de ne pas y aller, il les enfile en trois secondes.
Par contre, pour aller à l’école, (comme en plus il ne veut pas y aller), il n’a aucune raison de faire un effort et ça se termine systématiquement par une dispute où je m’épuise et par le fait que je lui enfile ses chaussures ne pouvant pas l’emmener à l’école en chaussettes. C’est son moyen de pression à lui, et la répétition quotidienne de cette bataille m’use énormément au point que je deviens une Maman qui crie (et donc qui culpabilise ensuite !).
Martine m’a demandé pourquoi je ne lui faisais pas un contrat, avec stickers à la clé et récompense au bout ! Bon sang mais c’est bien sur ! Ça avait tellement bien marché avec Andrew, comment n’y avais-je pas pensé plus tôt !
SAUF QUE, vous le voyez arriver le HIC ? Mon Grand Monstrou qui est le roi de l’argumentation et de la négociation ne va pas mettre plus de deux minutes pour refuser de mettre ses chaussures parce que lui n’aura pas d’autocollant ni de récompense ! C’est le serpent qui se mord la queue, si je récompense un des monstroux pour une attitude que l’autre à acquise, je crée l’injustice et j’incite donc l’autre à faire grève de chaussures jusqu’à ce que lui aussi ait son autocollant !
La solution proposée par Martine est de proposer un autre contrat à Grand Monstrou sur une attitude ou compétence que je souhaite qu’il acquière pour qu’il ait lui aussi son carnet de sticker et son petit cadeau au bout.
A votre avis, est-ce que je peux lui apprendre à repasser et le récompenser à chaque cinquième tee-shirt qu’il aura repassé à ma place ? (qui a dit « mauvaise mère » ?).

Je terminerai sur une phrase que j’ai lue hier dans un bouquin de « discipline positive » que j’ai ramené des USA : « les seules personnes qui pensent qu’être parent ou enseignant est une tâche aisée sont celles qui n’ont jamais essayé ni l’un ni l’autre ».

L'éducation aux USA : décryptage

L’enfant Roi , ses activités : choisies ou imposées !  

Comme le disait très justement M.Kine hier, en commentant mon dernier billet, les USA ont la réputation de traiter leurs enfants comme des rois. Et même s’ils s’en mordent un peu les doigts maintenant, ça partait d’un bon sentiment !

D’où la reprise de mon « moto » actuel : le mieux est l’ennemi du bien !

Personnellement j’ai extrêmement apprécié ce pays ou de multiples activités sont proposées dès le plus jeune âge. Pour avoir enseigné en Français avec des tout-petits dont ce n’était pas la langue, je sais à quel point les enfants apprennent vite et bien mieux que les adultes dont les neurones sont déjà en perdition ( quand il leur en reste !), dont les cordes vocales sont déjà figées et j’en passe…

Et quoi qu’en pense notre gouvernement actuel (qui essaie de nous sucrer la maternelle), les enfants de trois ans sont demandeurs de toutes sortes d’activités que leurs parents ne peuvent pas forcément leur proposer.

Grand Monstrou a commencé la gymnastique à  5 mois et  a fait sa première galipette à six. Il a également participé à une classe d’éveil musical et c’est là qu’on touche à la limite du modèle américain à deux vitesses ! Il y a effectivement de multiples possibilités d’éveiller et de distraire nos tout-petits à condition d’avoir les MOYENS !

Et c’est là que le bas blesse, car si une mince catégorie de familles peut inscrire leur progéniture à toutes sortes d’activités palpitantes et  généralement très bien conçues, la masse, l’enfant issu de famille d’américains «  moyens » devra attendre jusqu’à 5 ans avant de pouvoir entrer à l’école publique. Autant dire que c’est absolument contre toutes mes convictions  qu’elles soient au sujet de l’enseignement aux plus jeunes ou encore de l’égalité des chances…

Pour peu que la famille soit peu intéressée (ou pas outillée) par le développement de l’enfant, certains arriveront à 5 ans en Kindegarten  sans avoir jamais appris à tenir un crayon, une paire de ciseaux, vu un alphabet etc. Et là, à 5 ans on décide de leur apprendre à lire, à compter avec  un peu d’additions et de soustractions  dans l’année !  Est-il nécessaire que je précise que les enfants issus de familles qui ont eu les moyens de payer la maternelle privée avant 5 ans sont favorisés ? Et je ne parlerai même pas des 50% d’enfants qui ne parlent que l’Espagnol à la maison et qui sont catapultés dans des écoles tout en anglais …

Bon, les bases sont posées, aux Etats-Unis d’Amérique,  si tu nais dans la « mauvaise » famille tu as tout faux ! ( Oui je sais c’est pareil en France mais c’est moins marqué, justement parce que nous avons encore une école publique forte !).

Regardons un peu du côté d’une famille un peu plus aisée. Bébé a été accueilli comme le messie et comme l’on veut mettre toutes les chances de son côté il a suivi dès l’âge de 6 mois des classes diverses et variées telle que «  baby paint » ( peinture), «  baby art » ( activités manuelles en tout genre), gymnastique, musique, langage des signes… A deux ou trois ans il a débuté la « preschool » (maternelle payante de 2 à 4 ans) et a déjà appris les chiffres et les lettres, à tenir son crayon, manipuler toutes sortes d’objets etc.  Toujours selon les moyens de la famille, il ira dans une maternelle normale, pour plus cher dans une maternelle à pédagogie active ( montessory), ou encore dans une maternelle où il apprendra un second langage ( voire troisième s’il a une "nanny" hispanique).

On assistera là à une division de la classe aisée par la situation de la mère.

-Soit la Maman a une situation hyper bien payée (et importante), et l’enfant aura sa nanny en permanence près de lui pour gérer toutes ses activités, ses horaires etc.

-Soit  le travail de la Maman ne la rémunérait pas  suffisamment et  elle a quitté son travail afin de pouvoir gérer l’emploi du temps de son ou ses enfants.

Parce qu’avec une école qui ferme ses portes à 11H00, ou 13 H00 ou 15H30 au mieux il est quasiment impossible pour une Maman de conserver son travail.  Si en plus l’enfant est inscrit à une ou plusieurs activités (et si on a plusieurs enfants), on se transforme vite en chauffeur personnel de sa descendance !

On ne vous le dira sur aucun guide touristique, mais la société Américaine est restée vraiment machiste car à partir du moment où l’on devient Maman, tout est fait pour qu’on ne puisse plus travailler !

Etant moi-même enseignante là-bas j’ai  vite calculé que payer une preschool plus la garderie tous les après-midi n’était pas rentable, d’autant plus qu’avec les bouchons que je subissais tous les jours pour me rendre dans mon école ( 1H00 le matin et au moins 1H30 le soir pour  faire environ 15km) je n’aurais que très peu vu mon Grand Monstrou.

Alors oui, j’ai adoré toutes ces classes proposées en dehors du cursus scolaire. A mon grand dam ( c’est là qu’ont commencé les cascades à la maison), les cours de gym ont fait le plus grand bien à Grand Monstrou parce qu’il était plus cérébral que physique et parce qu’il pouvait interagir avec d’autres adultes que son père ou moi.

Et j’ai détesté ces  même classes pour l’abus qu’on en faisait ! Car trop souvent, l’enfant Roi est un enfant «  surbooké », qui enchaine diverses activités qui pourraient être enrichissantes et épanouissantes si elles n’étaient pas trop nombreuses (le mieux est l’ennemi du… BIEN, c’est bien vous suivez !)

Peu après notre installation en Californie, comme je travaillais à mi-temps, je donnais des cours privés de Français. L’une de mes premières élèves : India était en CP au lycée international où je travaillais et ses parents étaient très inquiet car elle ne suivait pas en classe, ne faisait pas ses devoirs et ses résultats s’en ressentaient.

Si j’ai assez vite cerné le problème de cette petite, je me suis heurtée à un mur d’incompréhension de la part de ses parents, et j’ai mal au cœur d’avouer que je n’ai rien pu faire pour elle !

Famille très aisée, les deux parents ayant des postes à responsabilité, une nounou vivait avec eux pour gérer tout le quotidien et bien sur les deux  enfants.

India avait classe tous les jours jusqu’à 15H30, sa Nounou allait la chercher avec son gouter puis reprenait la route (et donc les bouchons) pour aller : le lundi à la classe de danse, le mardi à la classe de piano, le jeudi à une classe d’art et le vendredi était réservé au karaté(on m’avait donc casée le mercredi !).

En gros, entre les classes et les routes engorgées du soir, cette petite n’arrivait jamais chez elle avant 17h00 voire 17H30. Sachant que la plupart des familles américaines dine entre 18H00 et 18H30, pas question de se détendre en arrivant il fallait faire les devoirs pendant que la nounou préparait le diner !

La gamine n’avait aucun problème d’apprentissage ou de «  niveau », elle était juste complètement débordée, fatiguée par ce trop plein d’activités.  Bien souvent lorsque j’arrivais le mercredi, elle m’attendait  à la table du diner, ses cahiers et livres ouverts dans un état proche de la catalepsie !

J’ai eu beau expliquer aux parents  que c’était trop pour elle, qu’un enfant avait besoin de moments à lui pour NE RIEN FAIRE, c’était incompréhensible pour eux.  D’abord, toutes ces activités extrascolaires  étaient nécessaires pour son «  curriculum » ( helloooooo elle a 6 ans !), pour pouvoir intégrer de bonnes écoles plus tard.

 Et puis les parents avaient de grandes attentes pour leur fille et voulaient qu’elle connaisse un maximum de choses. Rien n’y a fait ! L’enseignante qui était une de mes collègues a confirmé mes dires en expliquant qu’India était, la plupart du temps, complètement apathique en classe et qu’il faudrait peut-être alléger son emploi du temps.

Ce qui devait arriver arriva… la petite n’avait pas le niveau requis pour continuer en CE1, le maintien en CP a donc été proposé mais les parents ont trouvé ça inconcevable et l’ont immédiatement changé d’école.

Si elle n’a pas terminé complètement dépressive, cette petite ( qui doit être ado maintenant) doit avoir certes une bonne culture générale, elle doit savoir un peu danser, un peu jouer du piano, un peu parler français etc… Un petit peu de tout quoi, mais rien de complet et surtout rien qui ne l’intéresse  vraiment par manque de temps pour apprécier une chose plus qu’une autre…

Vous la voyez arriver la conclusion ? Ces parents qui voulaient le mieux pour leur fille l’auront au final étouffée  avec  les diverses activités et stimulations qu’ils lui auront payées.

Le mieux est l’ennemi du bien : CQFD !

PS : je félicite les courageux qui m’auront lue  jusqu’au bout, vous aurez deviné que je n’ai jamais suivi de classe de «  synthèse » ! :-)